为什么泰坦尼克号的乘客从不玩扑克？因为船长说“船上有四个烟囱，但只有三个能用”
幽默
泰坦尼克号沉没后，冰山说：“我只是轻轻碰了一下”
讽刺
泰坦尼克号的乐队为什么一直演奏？因为他们买了“永不停止”的音乐套餐
搞笑
泰坦尼克号最倒霉的人是谁？那个刚说完“这船绝对安全”的工程师
倒霉
泰坦尼克号为什么没装WiFi？因为信号到不了“那么深”
科技
小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
冷笑
老师：“用‘木板’造句。”学生：“我家的地板是用木板铺的。”老师：“太普通了。”学生：“我家的木板是用地板铺的。”
反转
A：“你知道木板为什么不会吵架吗？”B：“为什么？”A：“因为它们总是板着脸，不说话。”
幽默
顾客：“这块木板怎么卖？”老板：“按面积算。”顾客：“那它的心理阴影面积呢？”
调侃
甲：“你知道木板最怕什么吗？”乙：“什么？”甲：“钉子，因为一钉就裂。”
双关
老板对员工说："这次项目奖金大家平分。" 财务小声嘀咕："可您儿子刚入职就拿了双份。"
职场
病人问医生："手术成功率多少？" 医生答："99%" 麻醉师插话："别信，他刚和器械商吃完饭。"
医疗
法官宣判："被告赔偿原告精神损失费20万。" 原告律师突然举手："法官，我们约定的分成是30%。"
法律
媒婆夸姑娘："这闺女嫁妆有八套房！" 婚后新郎发现房本写着小舅子名字，岳母笑："都是自家人。"
婚恋
两个乞丐吵架，甲骂："你竟把讨来的钱存银行！" 乙回怼："你懂啥？我在等行长儿子结婚随份子！"
金钱
儿子问爸爸：“什么是父爱如山？” 爸爸回答：“就是像山一样杵着不动，看你妈忙前忙后。”
家庭
老婆对老公说：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 老公摇头，老婆说：“因为其他手指都有用，只有无名指最没用。”
夫妻
女儿问妈妈：“为什么爸爸总说我是他的小棉袄？” 妈妈回答：“因为他冬天怕冷，夏天嫌热。”
亲子
爸爸教育儿子：“做人要像蜡烛，燃烧自己照亮别人。” 儿子反问：“那为什么你总是躺着玩手机？”
教育
妈妈对儿子说：“你再不听话，我就把你扔出去！” 儿子淡定回答：“你舍不得，毕竟我是你亲生的，而且退货期限早过了。”
亲子
员工签竞业协议后问老板："我还能去对手公司吗？"老板说："可以，但只能当保洁。"员工："为什么？"老板："因为协议里没禁止你扫地。"
职场
猎头打电话："考虑跳槽吗？"求职者："有竞业限制。"猎头："那去非洲分公司呢？"求职者："他们竞业协议写了‘包括火星’。"
法律
同事离职时抱怨："竞业协议连送外卖都禁止！"HR淡定回复："放心，条款里没提‘呼吸’。"
幽默
前员工开煎饼摊被起诉，法官问："这和原公司业务有关？"老板答："他用竞业禁止的‘禁止’摊饼。"
搞笑
A问："你竞业期怎么过的？"B答："在家研究‘如何绕过竞业协议’，结果被原公司当新业务立项了。"
讽刺
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："真的，秒杀完你就知道什么叫秒杀了"。
购物
朋友说："我参加了一个秒杀活动，结果手速太快，把自己给秒了"。
自嘲
"为什么程序员不喜欢秒杀？" "因为他们怕遇到死循环"。
科技
小明："妈妈，什么是秒杀？" 妈妈："就是你爸看到我购物车时的表情"。
家庭
"听说你秒杀到一台冰箱？" "是啊，现在正在用它冷冻我的钱包"。
购物
科学家："我们发现了虫洞！" 记者："它能穿越时间吗？" 科学家："不，它只能穿越我的工资条。"
幽默
甲："听说虫洞可以瞬间到达宇宙另一端。" 乙："那为啥快递还是这么慢？"
搞笑
老师："谁能解释虫洞？" 小明："就是虫子打的洞！" 老师："滚出去！"
童趣
物理学家："虫洞理论需要负能量维持。" 路人："我前女友就行。"
讽刺
A："穿越虫洞会变年轻吗？" B："会，但只年轻到被吸进去的那一刻。"
冷笑
“为什么电子很冷？” “因为它总是带着负能量。”
物理
“原子对中子说：你电呢？” “中子说：我核了。”
科学
“量子力学老师问：为什么微观粒子这么难捉摸？” “学生答：因为它们总在测不准。”
物理
“两个夸克吵架，一个说：你胶子呢？” “另一个回：你色啥？”
科学
“薛定谔的猫走进酒吧，服务员问：你死没死？” “猫说：你猜。”
物理
妻子对丈夫说："你去洗碗。"丈夫说："好，等我把碗摞起来一起洗。"妻子说："那你去摞碗吧。"丈夫说："等我把碗里的剩菜吃完再摞。"
家务
丈夫抱怨："为什么总是我拖地？"妻子回答："因为你的拖把技术比我好。"丈夫无奈："那为什么做饭总是你？"妻子笑了："因为我的外卖技术比你好。"
分工
儿子问："爸爸，为什么妈妈总是做饭？"爸爸说："因为妈妈做的饭好吃。"儿子又问："那为什么你总是洗碗？"爸爸叹气："因为爸爸洗的碗干净。"
角色
妻子说："今天你负责带孩子。"丈夫问："带多久？"妻子回答："带到他们不需要你带为止。"丈夫想了想："那我现在就去上班。"
育儿
丈夫说："我觉得家务应该平分。"妻子点头："好啊，你负责平分的部分，我负责剩下的。"
公平
老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，我一个月才敷两次面膜。”我竟无言以对。
生活
男友第一次来我家，我妈敷着面膜开门，男友吓得后退两步：“阿姨，您这是……”我妈说：“别怕，这是面膜。”男友松了口气：“我还以为您脸掉皮了。”
恋爱
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上写着‘闭嘴享受’。”
搞笑
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
老公看我敷面膜，说：“你这面膜像鬼一样。”我回他：“那你晚上别睡我旁边。”他立马改口：“像仙女一样！”
夫妻