老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，我一个月才敷两次面膜。”我竟无言以对。
生活
科学家："我们发现了虫洞！" 记者："它能穿越时间吗？" 科学家："不，它只能穿越我的工资条。"
幽默
甲："听说虫洞可以瞬间到达宇宙另一端。" 乙："那为啥快递还是这么慢？"
搞笑
老师："谁能解释虫洞？" 小明："就是虫子打的洞！" 老师："滚出去！"
童趣
物理学家："虫洞理论需要负能量维持。" 路人："我前女友就行。"
讽刺
A："穿越虫洞会变年轻吗？" B："会，但只年轻到被吸进去的那一刻。"
冷笑
“为什么电子很冷？” “因为它总是带着负能量。”
物理
“原子对中子说：你电呢？” “中子说：我核了。”
科学
“量子力学老师问：为什么微观粒子这么难捉摸？” “学生答：因为它们总在测不准。”
物理
“两个夸克吵架，一个说：你胶子呢？” “另一个回：你色啥？”
科学
“薛定谔的猫走进酒吧，服务员问：你死没死？” “猫说：你猜。”
物理
妻子对丈夫说："你去洗碗。"丈夫说："好，等我把碗摞起来一起洗。"妻子说："那你去摞碗吧。"丈夫说："等我把碗里的剩菜吃完再摞。"
家务
丈夫抱怨："为什么总是我拖地？"妻子回答："因为你的拖把技术比我好。"丈夫无奈："那为什么做饭总是你？"妻子笑了："因为我的外卖技术比你好。"
分工
儿子问："爸爸，为什么妈妈总是做饭？"爸爸说："因为妈妈做的饭好吃。"儿子又问："那为什么你总是洗碗？"爸爸叹气："因为爸爸洗的碗干净。"
角色
妻子说："今天你负责带孩子。"丈夫问："带多久？"妻子回答："带到他们不需要你带为止。"丈夫想了想："那我现在就去上班。"
育儿
丈夫说："我觉得家务应该平分。"妻子点头："好啊，你负责平分的部分，我负责剩下的。"
公平
男友第一次来我家，我妈敷着面膜开门，男友吓得后退两步：“阿姨，您这是……”我妈说：“别怕，这是面膜。”男友松了口气：“我还以为您脸掉皮了。”
恋爱
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候不说话？”我说：“因为面膜上写着‘闭嘴享受’。”
搞笑
儿子看到我敷面膜，惊恐地问：“妈妈，你的脸怎么了？”我说：“这是面膜，美容的。”他点点头：“哦，我还以为你脸被烫伤了。”
亲子
老公看我敷面膜，说：“你这面膜像鬼一样。”我回他：“那你晚上别睡我旁边。”他立马改口：“像仙女一样！”
夫妻
心理医生问病人："你总是觉得有人跟踪你吗？" 病人回答："不，医生，我从不觉得有人跟踪我。" 医生点点头："很好，这说明你的妄想症已经好转了。" 病人突然紧张地环顾四周："等等，你怎么知道我之前觉得有人跟踪我？"
悬疑
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯能忘记所有烦恼的酒。" 酒保递给他一杯水。男人问："这是什么？" 酒保回答："这就是你昨天点的酒，看来你已经忘记烦恼了。"
心理
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个梦，梦见你变成了一台冰箱。" 丈夫问："然后呢？" 妻子说："然后我打开冰箱门，发现里面空空如也，就像你现在对我的感情一样。"
悬疑
病人："医生，我总觉得有人在我脑子里说话。" 医生："别担心，那只是你的潜意识在作祟。" 病人："可他说他是你的潜意识。"
心理
侦探对嫌疑人说："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："我在家看电视。" 侦探追问："有人能证明吗？" 嫌疑人想了想："有，电视机。"
悬疑
小明问妈妈：“为什么鱼不能开车？” 妈妈说：“因为鱼会‘游’（油）门啊！”
动物
老师问：“谁能用‘果然’造句？” 小红举手：“我先吃水果，然后喝饮料，果然拉肚子了。”
校园
老板对员工说：“你为什么迟到？” 员工回答：“因为我在路上遇到一个‘斑马线’，它不让我过。”
职场
病人对医生说：“我最近总是失眠。” 医生说：“你可以试试数羊。” 病人说：“数羊没用，我一数就想到‘羊肉串’。”
医疗
爸爸问儿子：“你知道为什么自行车不能倒立吗？” 儿子摇头，爸爸说：“因为它会‘倒’（到）下啊！”
家庭
相亲时女方问：“你有房吗？”男方答：“有，不过还在建。”女方高兴地问：“在哪个楼盘？”男方淡定地说：“在《我的世界》里。”
游戏