病人问医生："手术成功率多少？" 医生答："99%" 麻醉师插话："别信，他刚和器械商吃完饭。"
医疗
HR打电话通知面试结果："很遗憾你没通过面试。" 求职者问："能告诉我原因吗？" HR回答："我们找到了更合适的人选。" 求职者："那你们还叫我来面试干嘛？"
面试
朋友问："失业后每天做什么？" 我答："投简历、等通知、被拒绝，循环播放。" 朋友说："听起来像单曲循环。"
生活
老婆说："你再找不到工作，我们就离婚！" 老公答："现在离婚成本太高，还是等我找到工作再离吧。"
家庭
失业者在公园长椅发呆，路人问："在想什么？" 他回答："在想怎么回答‘你最近在忙什么’这个问题。"
社交
为什么泰坦尼克号的乘客从不玩扑克？因为船长说“船上有四个烟囱，但只有三个能用”
幽默
泰坦尼克号沉没后，冰山说：“我只是轻轻碰了一下”
讽刺
泰坦尼克号的乐队为什么一直演奏？因为他们买了“永不停止”的音乐套餐
搞笑
泰坦尼克号最倒霉的人是谁？那个刚说完“这船绝对安全”的工程师
倒霉
泰坦尼克号为什么没装WiFi？因为信号到不了“那么深”
科技
小明问爸爸：“为什么木板总是很冷静？”爸爸回答：“因为它总是板着脸。”
冷笑
老师：“用‘木板’造句。”学生：“我家的地板是用木板铺的。”老师：“太普通了。”学生：“我家的木板是用地板铺的。”
反转
A：“你知道木板为什么不会吵架吗？”B：“为什么？”A：“因为它们总是板着脸，不说话。”
幽默
顾客：“这块木板怎么卖？”老板：“按面积算。”顾客：“那它的心理阴影面积呢？”
调侃
甲：“你知道木板最怕什么吗？”乙：“什么？”甲：“钉子，因为一钉就裂。”
双关
老板对员工说："这次项目奖金大家平分。" 财务小声嘀咕："可您儿子刚入职就拿了双份。"
职场
法官宣判："被告赔偿原告精神损失费20万。" 原告律师突然举手："法官，我们约定的分成是30%。"
法律
媒婆夸姑娘："这闺女嫁妆有八套房！" 婚后新郎发现房本写着小舅子名字，岳母笑："都是自家人。"
婚恋
两个乞丐吵架，甲骂："你竟把讨来的钱存银行！" 乙回怼："你懂啥？我在等行长儿子结婚随份子！"
金钱
儿子问爸爸：“什么是父爱如山？” 爸爸回答：“就是像山一样杵着不动，看你妈忙前忙后。”
家庭
老婆对老公说：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 老公摇头，老婆说：“因为其他手指都有用，只有无名指最没用。”
夫妻
女儿问妈妈：“为什么爸爸总说我是他的小棉袄？” 妈妈回答：“因为他冬天怕冷，夏天嫌热。”
亲子
爸爸教育儿子：“做人要像蜡烛，燃烧自己照亮别人。” 儿子反问：“那为什么你总是躺着玩手机？”
教育
妈妈对儿子说：“你再不听话，我就把你扔出去！” 儿子淡定回答：“你舍不得，毕竟我是你亲生的，而且退货期限早过了。”
亲子
员工签竞业协议后问老板："我还能去对手公司吗？"老板说："可以，但只能当保洁。"员工："为什么？"老板："因为协议里没禁止你扫地。"
职场
猎头打电话："考虑跳槽吗？"求职者："有竞业限制。"猎头："那去非洲分公司呢？"求职者："他们竞业协议写了‘包括火星’。"
法律
同事离职时抱怨："竞业协议连送外卖都禁止！"HR淡定回复："放心，条款里没提‘呼吸’。"
幽默
前员工开煎饼摊被起诉，法官问："这和原公司业务有关？"老板答："他用竞业禁止的‘禁止’摊饼。"
搞笑
A问："你竞业期怎么过的？"B答："在家研究‘如何绕过竞业协议’，结果被原公司当新业务立项了。"
讽刺
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："真的，秒杀完你就知道什么叫秒杀了"。
购物
朋友说："我参加了一个秒杀活动，结果手速太快，把自己给秒了"。
自嘲