面试官问：“你最大的缺点是什么？” 程序员答：“我太追求完美。” 面试官说：“这不算缺点。” 程序员说：“不，我的意思是，我写的代码完美到没人能看懂。”
幽默
产品经理说：“这个需求很简单，怎么实现我不管，明天上线。” 程序员说：“不可能。” 产品经理说：“那给你加个人。” 程序员说：“那更不可能了，一个馒头两个人分，只会饿死。”
职场
新手程序员说：“我改了个bug，系统跑起来了。” 老手程序员说：“我改了个bug，系统跑起来了，但不知道为啥。” 架构师说：“我改了个bug，系统跑不起来了，但我知道为啥。”
段子
西部牛仔走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯威士忌。”酒保问：“要加冰吗？”牛仔回答：“不了，我的马还在外面，我怕它冻着。”
冷笑话
为什么西部小镇的警长从不吃热狗？因为“他怕里面夹着通缉犯的指纹。”
脑筋急转
一个西部枪手拔枪速度极快，朋友问他秘诀，他说：“我每天练习一千次，然后对镜子说‘你死定了’。”朋友问：“那为什么你脸上有掌印？”枪手回答：“因为镜子里的我拔枪更快。”
冷笑话
西部荒漠里，一个牛仔问另一个：“你猜我口袋里有多少根金条？”对方说：“三根。”牛仔摇头：“不对，是四根，因为‘金’（斤）斤计较。”
脑筋急转
为什么西部小镇的酒吧里总有人摔椅子？因为“他们想试试‘椅子’（以此）能不能换一个西部故事。”
冷笑话
船长对新来的水手说：“你负责擦甲板。”水手问：“那船谁开？”船长答：“你开什么玩笑？船当然是我开。”
航海
水手问：“为什么海盗总戴眼罩？”另一个水手答：“因为他们不想‘一目了然’。”
航海
航海新手问：“为什么船头要叫船首？”老水手答：“因为船尾已经叫‘船尾’了，船头再叫‘船头’就太‘头头是道’了。”
航海
“你航海技术怎么样？”“我‘航’行，但‘海’不行。”
航海
水手对朋友说：“我昨天在海上迷路了。”朋友问：“那你怎么回来的？”水手答：“我跟着‘浪’走，结果被‘浪’到了岸上。”
航海
相亲时，对方说“我平时喜欢旅游”，结果结账时掏出计算器说“这顿你请，算我下次旅行的路费”。
刺客
女生问“你有房吗？”男生答“有，在市中心”，女生眼睛一亮，男生补充“不过是租的，但房东是我妈”。
反转
“我月薪三万，但每个月要还两万九的房贷和车贷”，对方沉默后说“那剩下的一千够你吃饭吗？”男生答“够了，我吃软饭”。
自嘲
相亲男掏出手机展示照片：“这是我养的猫，这是我养的狗”，女生刚想夸他有爱心，他划到下一张说“这是我前女友的猫，归我了”。
离谱
“你平时有什么爱好？”“我爱好投资，比如买比特币”，女生问“赚了吗？”他答“亏了，但学会了如何优雅地吃泡面”。
凡尔赛
老师问：“小明，你这次考试为什么只考了10分？”小明答：“老师，因为我把答案都写在了草稿纸上。”老师怒道：“那你为什么不抄到试卷上？”小明淡定地说：“我怕您说我作弊。”
校园
老师：“小明，这道题你居然用计算器，太依赖工具了！”小明：“老师，您上次不是说‘科技是第一生产力’吗？”老师：“那你也得先学会手算！”小明掏出手机：“老师，我手算好了，现在用计算器验证一下。”
课堂
老师：“小明，你上课为什么总睡觉？”小明：“老师，我昨晚复习到凌晨三点。”老师感动：“这么用功？那为什么考这么差？”小明：“因为我复习的是明天的课程。”老师：“那今天的课呢？”小明：“今天不是要考试吗？我复习了明天的，今天的没看。”
学生
老师：“小明，你作文里写‘我的老师像一只勤劳的蜜蜂’，这是比喻吗？”小明：“是的，老师。”老师：“那为什么后面又写‘我每天都被她蛰得满头包’？”小明：“老师，这是递进，说明您不仅勤劳，还很有攻击性。”
作文
老师：“小明，你迟到了还理直气壮？”小明：“老师，我在路上看到一位老奶奶过马路，就扶她过去了。”老师：“那为什么用了半小时？”小明：“因为老奶奶不想过马路，我劝了她半小时。”
迟到
宇航员问空间碎片：“你绕地球转这么快，不累吗？”碎片答：“不累，我是‘废铁’运动员。”
冷笑话
一块空间碎片撞上卫星，卫星说：“你干嘛呀？”碎片说：“对不起，我是在‘太空碰瓷’。”
脑筋急转弯
空间碎片在太空里哭泣，另一块碎片问：“怎么了？”它答：“我找不到回家的路，成了‘流浪废铁’。”
冷笑话
科学家对空间碎片说：“你威胁很大。”碎片回：“别担心，我只是在‘太空打酱油’。”
脑筋急转弯
一块碎片被回收后说：“我终于从‘太空垃圾’变成了‘地球宝藏’。”另一块碎片问：“那是什么？”它答：“就是‘废品站VIP’。”
冷笑话
"我刚从月薪3000逆袭到月薪3500，结果发现房租涨了500。" "那你还剩什么？" "一个更结实的钱包，因为它装的钱更少了。"
自嘲
"我的人生逆袭就像手机电量从1%充到2%，虽然进步了，但随时可能关机。" "至少你还在充电？" "不，我在找充电宝的路上摔了一跤。"
解构
"我花了十年时间从青铜逆袭到白银，队友说我是逆袭界的龟兔赛跑——乌龟跑完了，兔子还在睡觉。" "那你是什么？" "我是那只被乌龟踩醒的兔子。"
调侃
"我逆袭成功的标志是：以前吃泡面加火腿肠算加餐，现在吃泡面加鸡蛋算奢侈。" "那进步在哪？" "以前我连泡面碗都要舔干净，现在我可以优雅地扔掉碗。"
自嘲
"别人逆袭是从地下室搬到顶楼，我逆袭是从地下室B2搬到B1。" "那视野有变化吗？" "有，以前抬头是水泥，现在抬头是别人的鞋底。"
身份
“我每次买彩票前都先往东走三步再往西走三步，这样就能抵消地球自转的影响，中奖概率翻倍。” “那你中过吗？” “没有，但至少我走路比中奖多。”
逻辑错位
“为什么彩票店老板从来不自己买彩票？” “因为他知道，如果他把所有号码都买一遍，成本比奖金还高——这叫‘概率守恒定律’。”
反常识归因
“我发明了一个彩票漏洞：只买上期没中的号码，因为上期没中，这期概率就大了。” “那上期也没中啊。” “对，所以我要一直买，直到它中为止——这叫‘永不放弃的数学’。”
规则漏洞
“专家说彩票中奖概率是千万分之一，所以我买两注就能把概率提高到千万分之二。” “那你还差得远呢。” “不，我数学老师说过，二比一大，所以我已经赢在起跑线了。”
逻辑错位
“我每次买彩票都选生日号码，因为生日是独一无二的。” “那如果别人也过生日呢？” “不可能，我的生日只有一天，别人那天过生日的话，我们就共享概率——这叫‘生日悖论实体化’。”
反常识归因
“为什么物理老师总是一脸不高兴？” “因为他教的摩擦，总是产生负能量。”
物理
“为什么摩擦总是让人头疼？” “因为它不仅产生热量，还产生静电，让人头发都竖起来。”
幽默
“什么是摩擦？” “就是当你试图从冰箱里拿出最后一瓶啤酒时，和老婆之间的阻力。”
生活
“为什么摩擦力很讨厌？” “因为它总在你滑倒时突然消失。”
物理
“为什么两个表面总是吵架？” “因为它们之间有太多摩擦。”
谐音
一个纪录片导演问北极熊：“你每天的生活是怎样的？”北极熊说：“早上起床，吃鱼，散步，再吃鱼，睡觉。”导演说：“这太枯燥了。”北极熊回答：“这就是纪录片，不是好莱坞。”
动物
“为什么纪录片里的企鹅走路总是那么慢？”一个观众问。导演回答：“因为它们知道我们拍的是纪录片，不是速滑比赛。”
幽默
一个自然纪录片摄影师对同事说：“我拍到了狮子抓羚羊的镜头，太完美了。”同事问：“然后呢？”摄影师说：“然后狮子问我：‘这会上电视吗？’我说：‘会，但得先签个免责协议。’”
职业
“为什么纪录片里的旁白总是那么深沉？”一个小孩问妈妈。妈妈回答：“因为如果旁白太兴奋，观众会以为在看喜剧片。”
吐槽
一个纪录片导演在沙漠里拍摄，一只骆驼走过来问：“你在拍什么？”导演说：“一部关于沙漠生存的纪录片。”骆驼叹了口气：“那我最好离远点，免得被拍成‘无聊的配角’。”
动物
一只海狸找到狐狸说：“我每天辛苦修水坝，为什么没有福报？”狐狸回答：“因为你修的不是水坝，是‘福报’的‘坝’字少了个‘土’。”
因果
树懒对猫头鹰抱怨：“我每天冥想八小时，怎么福报还没来？”猫头鹰说：“你冥想时总在睡觉，福报以为你在‘卧禅’呢。”
修行