拳击手对医生说：“我每次比赛后都头疼。” 医生检查后说：“你试试下次比赛时，别让对手打你的头。”
拳击
游泳教练对学员说：“你这次游得不错，就是换气时头抬得太高。” 学员委屈地说：“教练，我不是抬头，我是想站起来喘口气，因为水太深了。”
游泳
联觉者走进餐厅，服务员问：“您想点什么？”他回答：“我要一份‘蓝色’的意大利面，但不要‘黄色’的酱汁，那听起来太尖锐了。”
感知
朋友问联觉者：“星期天是什么颜色？”他答：“星期天是柔软的淡金色，但你的声音现在是亮紫色，请调低点。”
感官
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
老师问学生：“数字5是什么感觉？”联觉孩子举手：“它是圆圆的、红色的，而且闻起来像草莓。”同桌嘀咕：“难怪我数学总不及格，我的5是正方形的。”
认知
联觉者约会时抱怨：“你的笑声是粉红色的毛毛雨，但你说‘分手’这个词时，它尝起来像苦瓜。”对方沉默片刻：“……我的沉默是什么颜色？”他答：“是灰色的静音键。”
幽默
房产中介对客户说："这房子满五唯一，绝对划算！"客户问："那它会不会像冷笑话一样，听完就冷场？"中介答："不，它像脑筋急转弯——你以为要交很多税，其实唯一答案就是‘省’！"
房产
买家问："满五唯一的房子有什么特点？"卖家答："像冷笑话——讲出来时别人一脸懵，但过后越想越值！"买家追问："那像脑筋急转弯吗？"卖家说："对，问题‘税多少？’答案永远是‘零’！"
交易
朋友聊天："我买了套满五唯一的房。"另一人问："像冷笑话一样冷门吗？"答："不，像脑筋急转弯——你以为我在炫富，其实我在炫‘税’！"
幽默
房产讲座上，讲师问："满五唯一为什么受欢迎？"观众答："像冷笑话，听懂了就笑出声！"讲师摇头："不，像脑筋急转弯——关键不是‘满五’，而是‘唯一’让你省到笑！"
省钱
夫妻看房，妻子说："这房满五唯一，像冷笑话——中介讲得热情，我们听得发冷。"丈夫说："错了，是脑筋急转弯：问‘买不买？’答‘唯一选择就是买！’"
生活
在电梯里遇到老板，想缓解尴尬，于是说：“您今天这领带真好看！”老板沉默两秒：“我没系领带。”
尴尬
地铁上戴着耳机哼歌，旁边大妈突然说：“姑娘，你唱得挺好听。”我惊喜道：“真的吗？”大妈：“真的，就是能小点声吗？全车厢都听见了。”
公共
给暗恋的男生发消息：“在吗？有件事想跟你说。”他秒回：“在，你说。”我鼓起勇气打字：“其实我喜欢你很久了。”发送后突然发现，消息发到了班级群里。
误发
开会时偷偷玩手机，领导突然点名：“小张，你来说说这个方案。”我慌忙站起来，手机里传来响亮的游戏音效：“全军出击！”
会议
在餐厅对服务员说：“麻烦帮我打包。”服务员指了指我面前的空盘子：“先生，您已经吃光了，打包什么？”邻桌的客人全看了过来。
误会
A：“我最近压力好大，被纸性恋暴击了。” B：“什么意思？” A：“我暗恋的纸片人，官方出了新设定，说他最爱吃香菜。” B：“那怎么了？” A：“我香菜过敏。”
荒诞
A：“我被纸性恋暴击了。” B：“展开说说？” A：“我推的角色在最新剧情里，对反派说‘你是个好人’。” B：“这有什么？” A：“他上周刚对我说过一模一样的话。”
对话
A：“救命，遭遇史诗级纸性恋暴击。” B：“咋了？” A：“我老婆的声优宣布结婚了。” B：“那不是好事？” A：“可她在广播剧里叫我老公。”
离谱
A：“我遭受了纸性恋暴击。” B：“具体点？” A：“我氪金抽到的SSR老公，今天系统维护，头像灰了。” B：“所以呢？” A：“我感觉我守寡了。”
荒诞
A：“完了，我被纸性恋暴击了。” B：“又怎么了？” A：“我喜欢的动漫角色，官方公布了他的手机锁屏壁纸。” B：“是什么？” A：“是一张风景图，不是我。”
对话
同事说：“你档案里写你擅长沟通？”我答：“是的。”他说：“那现在跟我沟通一下。”我打开档案：“看，这里写着‘擅长与档案沟通’。”
职场
女友说：“你档案显示很浪漫？”我说：“对。”她问：“那浪漫呢？”我指着档案：“备注写了‘仅限档案内浪漫’。”
情感
领导说：“档案里夸你效率高？”我点头。他说：“那这报告快点。”我翻开档案：“但效率高的评价是去年档案里的。”
职场
朋友说：“你档案写你幽默？”我说：“没错。”他说：“讲个笑话。”我展示档案：“幽默感已全部用于填写本档案。”
生活
面试官说：“档案说你能胜任任何岗位？”我答：“是的。”他说：“那去扫厕所。”我递上档案：“但档案里还写着‘岗位需与档案描述完全一致’。”
职场
银行经理对客户说：“恭喜您，您的商业贷款申请通过了！”客户问：“利息是多少？”经理回答：“每年6%。”客户惊呼：“这么高？去年不是才4%吗？”经理耸耸肩：“没办法，因为您去年看起来更有钱。”
利息
一位企业家去银行申请贷款，经理问：“您有什么抵押物吗？”企业家说：“我有一吨的雄心壮志。”经理笑了：“我们只接受实物抵押。”企业家想了想：“那……我抵押我的幽默感，它帮我度过了上次破产。”
抵押
客户抱怨：“你们的贷款合同条款太复杂了，我根本看不懂。”银行职员微笑着说：“别担心，先生，我们提供‘贷款后阅读障碍’专项服务，年费只需500元。”
合同
老板对会计说：“快去申请一笔商业贷款，公司快撑不住了。”会计问：“贷多少？”老板说：“越多越好，反正我们大概率还不上。”会计疑惑：“那为什么还要贷？”老板说：“这样我们就能从‘经营不善’升级为‘金融诈骗’，听起来更专业。”
经营
银行审核员问申请人：“您的商业计划书里写‘预计三年内上市’，依据是什么？”申请人自信地回答：“依据是，如果三年内拿不到下一笔贷款，我们就得上街卖艺了——那也算‘上市演出’吧？”
计划
小明问妈妈：“妈妈，为什么书上说‘图文并茂’？”妈妈回答：“因为光有图没有文，就像你光吃饭不读书，营养不全面。”
幽默
老师指着黑板上的图问：“谁能用一句话描述这张图？”小华举手说：“‘此处省略一万字’。”
搞笑
爸爸看着儿子的作业本说：“你这作文怎么全是图？”儿子理直气壮：“老师说‘图文结合’，我这是以图为主！”
童趣
编辑对设计师说：“这篇稿子要‘图文并茂’。”设计师回答：“没问题，我已经在每张图下面写了‘图’字。”
职场
朋友指着杂志说：“现在广告都爱用‘图文无关’。”我点头：“就像你简历上写‘精通办公软件’，其实只会开机。”
讽刺
同事在办公室模仿《老友记》里钱德勒的语调说：“Could I BE any more tired?” 我接了一句：“能，你下个月KPI还差80%。”
社畜
看到“That's what she said”的梗，我兴奋地对同事用中文说：“她也是这么说的！” 同事沉默两秒：“你指甲方妈妈催方案？”
自嘲
朋友用美剧语气说：“You had me at hello.” 我回道：“你‘hello’完我就得回‘好的，马上改’。”
社畜
试图玩《星球大战》“I am your father”的梗，对加班同事说：“我是你爸爸。” 同事头也不抬：“爸，帮我把PPT第20页改了。”
自嘲
听到“It's not a bug, it's a feature”，我翻译给产品经理：“这不是bug，是特性。” 经理点头：“对，所以这个需求今晚必须上线。”
社畜
殡仪馆招聘，面试官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我特别能忍，客户骂我从不还口。”面试官点头：“很好，我们这儿确实需要情绪稳定的员工。”应聘者补充：“而且我方向感强，送葬从不走错路，上次我开车，家属都夸：‘这路线熟得跟回自己家一样’。”
职场
老王在殡仪馆工作，朋友问他：“你们那儿加班多吗？”老王说：“不多，我们提倡‘今日事今日毕’。”朋友又问：“那有夜班吗？”老王摇头：“没有，我们坚决反对‘拖到明天’。”
工作
丧葬用品店老板对顾客说：“这款骨灰盒打八折。”顾客问：“还能再便宜点吗？”老板严肃道：“不行，这已经是‘人生最后一次打折’了。”
经营
殡葬司机老李退休，同事送他一块匾，上面写着：“恭喜安全行车四十年，零事故。”老李苦笑：“是啊，我的乘客从来没投诉过。”
退休
家属选墓地，销售员介绍：“这块地朝阳，风水好。”家属犹豫：“就是价格有点高。”销售员低声说：“您想想，这可是‘永久产权’，平均到每天其实不到一毛钱。”
销售
儿子问爸爸：“为什么妈妈总说我是从垃圾堆里捡来的？”爸爸回答：“因为那天你妈妈在商场，我骗她说我去倒垃圾。”
家庭
女儿对妈妈说：“我同学说，孩子是充话费送的。”妈妈点头：“没错，当年你爸充了100块话费，营业厅说送个孩子，我们嫌麻烦没要，结果他们直接给寄到家了。”
家庭
爸爸教育儿子：“你要好好学习，不然长大只能去扫大街。”儿子反问：“那你小时候也没好好学习吗？”爸爸说：“当然学了。”儿子：“那为什么你现在每天在家扫地？”
家庭