客人："服务员，这汤怎么这么咸？" 服务员："先生，这是我们的特色‘海水豆腐汤’。"
美食
小明："妈妈，为什么叫‘热狗’？它明明是面包夹香肠。" 妈妈："那你觉得‘老婆饼’应该叫什么？"
美食
顾客："老板，这包子馅儿也太少了吧！" 老板："这是最新款‘减肥包子’，吃一个管饱还不长肉。"
美食
小明问小红："你知道什么是代付吗？" 小红回答："就是别人帮你付钱啊！" 小明恍然大悟："哦，那以后我吃饭就叫你代付吧！"
幽默
老板对员工说："这个月工资代付一下。" 员工愣住了："老板，您是说反了吧？"
反转
朋友问我："你知道代付的最高境界是什么吗？" 我摇头。 他说："让别人代付，还觉得是他赚了！"
讽刺
A对B说："帮我代付一下午饭钱。" B回答："好啊，利息按日息10%算。" A惊呼："你这是高利贷啊！"
搞笑
儿子对爸爸说："爸，帮我代付一下游戏皮肤吧！" 爸爸严肃地说："不行，你要学会自己付钱！" 儿子委屈："可我才5岁啊！"
家庭
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："大哥，这是什么朝代啊？"农夫回答："这是唐朝。"小明惊讶地说："哇，那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是唐国强。"
穿越
某人穿越到三国，见到关羽，激动地说："关二爷，我是您的粉丝啊！"关羽问："粉丝？何物？"那人回答："就是特别崇拜您的人！"关羽点点头："哦，那你是我的面条。"
搞笑
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："请问现在是哪一年？"机器人回答："公元3000年。"他又问："那人类呢？"机器人说："都在博物馆里。"
未来
小李穿越到清朝，见到康熙皇帝，连忙跪下说："皇上万岁！"康熙笑着说："平身吧，你是从哪来的？"小李回答："我是从2023年来的。"康熙点点头："哦，那你是坐时光机来的？"小李一愣："您怎么知道？"康熙说："因为朕是康熙，不是傻熙。"
历史
老王穿越到西游记里，见到孙悟空，兴奋地说："大圣，我是你的粉丝啊！"孙悟空问："粉丝？能吃吗？"老王回答："不能吃，就是特别喜欢你。"孙悟空摇摇头："那还不如桃子实在。"
神话
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员反问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员一脸无辜：“可我是守门员啊！”
体育
篮球教练对队员说：“你们要像蜜蜂一样团结！”队员问：“为什么？”教练回答：“因为蜜蜂永远不会单独行动，而且它们总是‘蜂’拥而上！”
篮球
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
老师问小明："你的作文怎么和网上的一模一样？" 小明回答："因为我也觉得那篇写得最好！"
抄袭
甲："你的新歌和别人的老歌好像啊！" 乙："这叫致敬，不懂别瞎说！"
模仿
学生："老师，我的论文和网上的重复率只有99%。" 老师："剩下1%是什么？" 学生："标题。"
论文
A："你的画和名画《蒙娜丽莎》真像！" B："废话，我描的能不像吗？"
临摹
编剧："这部戏绝对原创！" 观众："可剧情和《西游记》一样啊！" 编剧："因为生活本来就是一场取经！"
剧情
朋友问我："为什么你总说‘友情万岁’？" 我回答："因为‘爱情太贵’！"
幽默
A对B说："咱俩友情天长地久。"B掏出计算器："按天算利息吗？"
调侃
朋友借钱时说："友情无价！"还钱时他说："谈钱伤感情！"
现实
甲："怎么证明咱俩是真朋友？"乙："你发‘在吗’，我秒回‘没钱’！"
损友
哥们儿说："友谊的小船说翻就翻。"我补刀："因为船上载着你欠我的钱！"
扎心
老板开会说：'今年公司业绩翻倍，每人发10个月奖金！' 员工小声嘀咕：'去年画的饼还没消化呢。' 老板突然摘下工牌：'其实我是新来的保洁，专门测试你们抗忽悠能力。'
职场
相亲男吹嘘：'我家在上海有3套房。' 女生低头玩手机：'哦，我陆家嘴有栋楼。' 男生立刻站起来鞠躬：'房东好，我是您502的租客。'
婚恋
乞丐举牌：'资助我创业，回报你股份。' 路人扔下硬币：'好啊，我是天使投资人。' 乞丐掏出合同：'签了吧，我是破产的CEO。'
街头
学渣炫耀：'这次考试绝对满分！' 老师推眼镜：'卷子我出的。' 学渣突然鞠躬：'教授，您伪装监考太辛苦了。'
校园
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
医生问病人："你相信人死后有灵魂吗？"病人回答："当然相信，不然我每次照镜子的时候，看到的是谁？"
灵魂
小明问老师："老师，灵魂有重量吗？"老师回答："据说灵魂重21克。"小明恍然大悟："难怪我减肥总是不成功！"
灵魂
一个人对朋友说："我昨晚梦见我的灵魂出窍了。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我的灵魂看了看我的身体，说‘这家伙睡得真香’，然后就回去了。"
灵魂
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
一个人对牧师说："牧师，我的灵魂很不安。"牧师问："为什么？"他回答："因为我每次撒谎的时候，我的灵魂都在笑。"
灵魂
老婆敷着面膜问我："好看吗？"我："像鬼一样！"她撕下面膜："现在呢？"我："鬼啊！"
夫妻
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
朋友炫耀："这面膜一片顶五片！"第二天她顶着脸盆出门："没说清楚是面积啊！"
误解
租客问房东："为什么房租这么贵？"房东回答："因为这里离天堂近啊！"租客疑惑："什么意思？"房东笑答："因为住这里的人，每个月交完房租就快上天堂了！"
房租
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音
租客："房东，马桶坏了能修吗？"房东："当然，不过得加钱！"租客："为什么？"房东："因为这是‘智能’马桶，坏得比别人贵！"
维修
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
租客："房东，窗户关不严，冬天漏风！"房东："多好啊，免费享受自然风，还省空调费！"
设施
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂回答：“我最大的缺点就是太完美。”记者又问：“那你怎么看待别人说你整容？”杨幂笑着说：“我觉得他们是在夸我，毕竟我这么好看。”
幽默
黄晓明被问到：“你觉得你的身高是多少？”他回答：“官方身高一米八。”记者追问：“实际呢？”黄晓明笑着说：“实际也是一米八，只不过有时候会缩水。”
搞笑