“为什么时间总是不够用？” “因为它跑得比我们快，还从不等人。”
忙碌
“我告诉朋友我发明了一台时间机器，他问我能回到过去吗？” “我说不行，但可以让你多睡五分钟。”
搞笑
“为什么闹钟总是叫不醒我？” “因为它知道，你还会再按一次‘稍后提醒’。”
起床
单身汉听《单身情歌》时朋友问：“这歌咋这么伤感？”他答：“你试试把‘单身’换成‘双卡双待’——‘双卡双待情歌’，是不是突然觉得运营商更懂扎心？”
音乐
一只拟人化的松鼠在公园里疯狂囤积坚果，它一边往树洞里塞，一边对路过的鸽子抱怨：“我这月的绩效奖金又没了，得赶紧多存点过冬的KPI！”
虚拟
拟人化的企鹅穿着西装在酒吧点酒，酒保问：“今天怎么不喝冰镇伏特加了？”企鹅瘫在椅子上叹气：“别提了，公司空调坏了，我现在看到冰块就想提交离职报告。”
虚拟
猫头鹰程序员深夜在树上敲代码，邻居浣熊探头抗议：“您这夜班能不能别咕咕咕地念bug日志？”猫头鹰推了推眼镜：“不行，我这双眼睛就是为甲方需求的黑暗而生的。”
虚拟
拟人化的树懒在快递站排队，快递员蜗牛递包裹时忍不住说：“您这速度……是故意模仿人类拖延症吗？”树懒缓缓抬头：“急什么……我这叫……尊重……物流系统的……自然节奏。”
虚拟
穿着花衬衫的拟人化章鱼在夜市摆摊，同时烤八份鱿鱼，顾客惊呼：“您这多线程操作太强了！”章鱼幽幽道：“没办法，前老板说我再不学会人类的时间管理，就要把我调去当抽油烟机滤网。”
虚拟
士兵问长官："我们弹药还够吗？" 长官回答："够，每人还能分到一颗子弹。" 士兵松了口气："太好了，那我们什么时候冲锋？" 长官拍了拍他："不冲锋，这颗子弹是留给你们自己的。"
战争
新兵喊道："报告！我发现敌人在挖地道！" 班长淡定地说："别慌，那是我们炊事班在挖野菜。" 新兵疑惑："可他们戴着敌军钢盔..." 班长叹气："哎，炊事班长说这样挖到的野菜比较香。"
战争
侦察兵汇报道："敌人坦克距离我们只有500米了！" 连长急忙问："他们有多少辆？" 侦察兵数了数："十辆...等等，第九辆炮管上晾着裤衩，应该是我们伪装的那辆。"
战争
将军视察时问士兵："如果弹药打光怎么办？" 士兵立正回答："上刺刀！" 将军满意地点头："如果刺刀断了呢？" 士兵大声说："用拳头！" 将军继续问："如果胳膊受伤了呢？" 士兵愣了下："您...您刚才不是说这是后勤仓库吗？"
战争
通讯员大喊："指挥部来电说空中支援马上就到！" 全体士兵立刻趴下，只有新兵站着欢呼："太好了！是战斗机还是轰炸机？" 通讯员把他拽倒在地："是敌人的。"
战争
程序员小王凌晨三点在公司改bug，突然对电脑说：“兄弟，你困吗？” 电脑屏幕闪烁：“根据系统记录，您已连续工作18小时，建议立即休眠。” 小王点头：“有道理，那你先睡吧，我再用手机调试会儿。”
加班
办公室饮水机对加班族说：“我每天被按头100次都没抱怨。” 员工抱着咖啡壶反驳：“你懂什么？我灌进去的是水，他们灌进去的是命！” 咖啡壶突然漏水：“抱歉...我的肝也爆了。”
荒诞
实习生盯着黑屏的电脑喃喃：“如果我现在猝死，算工伤吗？” 投影仪突然亮起：“根据《劳动法》第16条，您需要先提交加班申请单。” 天花板传来空调的叹息：“他上个月加班单...还在我换气扇里卡着。”
职场
保安夜巡时见程序员对着盆栽说话：“你叶子黄了，该下班了。” 盆栽晃动：“您头发秃了，该住院了。” 突然扫地机器人路过：“让让，你踩到我昨天扫掉的第203根头发了。”
熬夜
凌晨四点，复印机突然卡纸吐出一张纸条：“本机自愿降薪30%，申请调去财务部。” 员工苦笑：“财务部也加班。” 纸条翻转背面：“那麻烦把我格式化成计算器，谢谢。”
社畜
男生对女生说："我养你啊！" 女生感动地辞了工作，三个月后男生说："我养的金毛昨天死了，现在轮到养你了。"
现实
女孩问："你会爱我一辈子吗？" 男孩掏出手机："等我算算命盘...不好意思，你命格里只有三年阳寿。"
荒诞
情侣在出租屋发誓："虽然现在穷，但我们要同甘共苦！" 当晚房东来收租，两人同时指向对方："他/她付！"
讽刺
女生撒娇："人家是你的小宝贝吗？" 男生点头，第二天把她锁进保险柜："传家宝都得妥善保管。"
黑色
男孩捧花告白："做我女朋友好吗？" 女孩感动点头，男孩突然递上合同："这是恋爱责任险，受益人写我名字。"
荒诞
一个东北人去买菜，老板说：“这菜老新鲜了，诚（成）实（石）在（在）！”顾客问：“咋还成石头了呢？”老板答：“哎呀妈呀，我说的是‘诚实’不是‘成石’，你咋听岔劈了呢？”
方言
广东人聊天：“你点解咁诚（成）实（食）啊？”朋友答：“我冇成日食嘢啊，系诚实啫！”
方言
四川人摆龙门阵：“你娃诚（陈）实（师）得很嘛！”对方回：“啥子陈师？我又不是姓陈的老师！”
方言
天津人打招呼：“您可真诚（承）实（十）啊！”邻居乐了：“承十？我还承重墙呢！”
方言
上海人闲聊：“侬老诚（城）实（市）哦！”朋友懵了：“城市？我又不是地图！”
方言
老王退休后领到第一笔退休金，兴奋地告诉老伴：“我终于可以躺着赚钱了！”老伴冷冷回道：“你以前上班不也是躺着（划水）吗？”
生活
两位退休大爷在公园下棋，甲叹气：“现在退休金涨得还没象棋棋子走得快。”乙拍腿道：“知足吧！我那点退休金就像‘兵’，只能进不能退！”
调侃
银行柜员对大爷说：“您退休金到账3500元。”大爷突然高唱：“这是心的呼唤，这是爱的奉献——”柜员愣住：“大爷您怎么了？”大爷抹泪：“这歌词写得多好——只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！你们每月准时献爱，我感动啊！”
幽默
退休教师老陈看到养老金账单后，每天对着存折敬礼。儿子不解：“爸您干嘛呢？”老陈严肃道：“以前给学生上课要立正，现在退休金给我‘上课’——让我永远牢记什么叫‘通货膨胀’！”
现实
老太太取完退休金遭遇抢劫，劫匪喝令：“把钱交出来！”老太太突然哽咽：“你拿走吧…反正这月退休金刚够买三斤排骨，你抢了它，我正好告诉儿子是物价上涨害我们吃不上肉的！”劫匪沉默片刻，塞回钱包转身离去。
讽刺
一只海豚对另一只海豚说：“为什么我们总是这么开心？”另一只回答：“因为我们住在海里，没有烦恼！”
海洋
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要学游泳？”妈妈回答：“因为如果我们不会游泳，就会被淹死！”
海洋
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”章鱼说：“来杯可乐吧，我开车来的。”
海洋
两只海星在沙滩上相遇，一只说：“你看上去很紧张。”另一只回答：“是啊，我总觉得有人在盯着我看。”
海洋
一条鲨鱼对朋友说：“我最近在减肥。”朋友问：“怎么减？”鲨鱼说：“我决定只吃素，改吃海藻了！”
海洋
小明问妈妈：“为什么蜡烛上的火总是跳动？” 妈妈说：“因为它冷啊。” 小明说：“那为什么它还一直燃烧？” 妈妈说：“因为它坚强啊。” 小明说：“那它为什么最后会熄灭？” 妈妈说：“因为它累了啊。”
日常
妻子对丈夫说：“我今天在商场看到一件衣服，原价1000元，现在打五折，才500元！” 丈夫说：“那太好了，你买了吗？” 妻子说：“没有，我买了另一件原价2000元打三折的，才600元，更划算！”
日常
儿子问爸爸：“爸爸，为什么天上会下雨？” 爸爸说：“因为云朵哭了。” 儿子说：“那云朵为什么哭？” 爸爸说：“因为你昨天没写完作业，它替你难过。”
日常
朋友问：“你怎么总是迟到？” 我说：“因为我总是把闹钟按掉再睡五分钟。” 朋友说：“那为什么不直接设晚五分钟？” 我说：“那样我会按掉再睡十分钟。”
日常
妈妈对儿子说：“快去洗手，吃饭了。” 儿子说：“我不饿。” 妈妈说：“不饿也得吃，这是规矩。” 儿子说：“那我不洗手了，反正手也不脏。” 妈妈说：“不洗手不准吃！” 儿子说：“那我不吃了。”
日常
今天看到朋友的微信签名是：“正在输入...”，我问他：“你输入啥呢？”他说：“我在思考人生。”
幽默
朋友的签名是：“已读不回专业户。”我发消息问他：“为啥不回我？”他回复：“因为我是专业户。”
搞笑
看到一条签名：“减肥中，勿扰。”我评论：“减了多少？”对方回：“从‘勿扰’减到‘中’。”
生活
朋友的签名是：“在线等，挺急的。”我问他：“等啥呢？”他说：“等一个点赞。”
网络
签名写着：“本人已死，有事烧纸。”我发消息：“在吗？”他秒回：“在阴间刚连上WiFi。”
恶搞
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？”我说：“加班。”她笑了：“那你怎么有空来相亲？”我答：“领导说，再不相亲就要给我介绍客户当对象了。”
社畜