四川同事吃饭时说：“你看这个毛肚，在锅里卷来卷去，像不像我们天天‘内卷’？干脆喊它‘火锅卷’算喽！”
幽默
上海阿姨买菜时嘀咕：“哦哟，现在连小菜场都‘内卷’，番茄要长得最红，黄瓜要卷得最直，真是‘菜卷’呀！”
生活
一个程序员对老板说：“我每天工作12小时，工资却不如前台。” 老板回答：“那是因为前台的工作不可替代，而你写的代码，我随时可以找别人重写。”
职场
清洁工对经理说：“为什么我打扫得这么干净，却没人尊重我？” 经理说：“因为尊重你，就意味着他们得自己扔垃圾了。”
社会
实习生问主管：“我什么时候能转正？” 主管看了看表说：“等你的时薪能买得起这杯咖啡的时候。”
职场
乞丐对路人说：“行行好，给点钱吧。” 路人说：“我比你更穷，我的钱都用来还房贷了，至少你还有自由。”
生活
员工抱怨：“为什么升职的总是会拍马屁的人？” 老板笑道：“因为会干活的人，没时间研究我的喜好。”
职场
网络有云："子不语怪力乱神。" 问：为何孔子不说？答："因为怪力把乱神打晕了，语之无益。"
文言
网络有云："学而时习之，不亦说乎？" 问：为何复习会快乐？答："因为'习'字乃羽翼，复习使人'说'（通悦）飞冲天。"
文言
网络有云："有朋自远方来，不亦乐乎？" 问：朋友远来为何乐？答："因远方无Wi-Fi，他来只为蹭网，乐在分享。"
文言
网络有云："吾日三省吾身。" 问：省了哪三样？答："早餐省了，午餐省了，晚餐也省了，故曰三省。"
文言
网络有云："知之为知之，不知为不知，是知也。" 问：最后一个是何知？答："是'智'也，因用双引号者，自知不知，乃大智慧。"
文言
村里老王进城，看到红绿灯，问路人：“这灯一会儿红一会儿绿，是干啥的？”路人说：“红灯停，绿灯行。”老王点点头。第二天，老王看到一家理发店门口旋转的红蓝白灯柱，赶紧停车，对车里人说：“等等，这家店灯还没绿，不能进！”
乡土
二大爷第一次坐电梯，门一开，他看见里面站个人，就问：“你也上县城？”那人点点头。二大爷出来时嘀咕：“现在人真厉害，站那儿不动就能到县城，连腿都不迈。”
乡土
村里张婶给儿子介绍对象，姑娘问：“你家有Wi-Fi吗？”张婶大声说：“有！我家有歪坏，院子里的歪脖子树坏了三年了，还没修！”
乡土
老李头第一次用手机视频，儿子在那头喊：“爹，看见我了吗？”老李头对着手机后摄像头说：“看见了，你咋变得这么小？还黑乎乎的，是不是没吃饱？”
乡土
村长用大喇叭通知：“明天检查团来，各家把狗拴好！别让它们乱说咱村的事！”王老汉嘀咕：“狗能说啥？”他儿子接话：“咱家狗昨天对着检查团的车叫了一路‘汪汪汪（忘忘忘）’！”
乡土
客服说：“亲，您的问题需要提供订单号哦。” 我：“订单号？我的人生都没有编号，你凭什么要求一个包裹有编号？你知道我每天醒来面对的是什么吗？是虚无！是混沌！是找不到拖鞋的绝望！”
发疯
朋友问：“晚上吃啥？” 我：“吃啥？你问我吃啥？天空是蓝色的，云是白色的，我的胃是空的！这世界如此辽阔，你却只关心碗里那几粒米？啊！这沉重的命题！”
抓狂
同事说：“PPT明天要交。” 我：“明天？明天是什么？是尚未到来的幽灵，是悬挂在头顶的达摩克利斯之剑！我的灵魂还在昨日徘徊，你却用明天绑架我！啊！这扭曲的时间！”
崩溃
妈妈打电话：“什么时候回家？” 我：“回家？哪里的家？是地理坐标上的一个点，还是心理上的避难所？我的肉体在出租屋，灵魂在流浪，你叫我回到哪个维度？啊！”
发疯
室友说：“你空调开太低了。” 我：“低？温度是相对的！我的心在北极冰川下沉睡，我的热情在撒哈拉被蒸发，这小小的26度怎能定义我的气候？啊！这冰冷的宇宙！”
抓狂
男："你平时有什么爱好？"女："我喜欢旅游、看书、看电影。"男："哦，那挺好的。我也喜欢。"女："……"
尬聊
男："你照片和本人差别不大。"女："谢谢。"男："我是说，照片美颜有点重。"女："……"
踩坑
女："你平时下班都做什么？"男："打游戏。"女："哦……除了游戏呢？"男："看游戏直播。"
尬聊
男："你谈过几次恋爱？"女："这问题不太合适吧。"男："我就随便问问，你不想说就算了。"女："……"
踩坑
女："你喜欢吃什么？"男："随便。"女："火锅？"男："上火。"女："日料？"男："生冷。"女："那你说吃什么？"男："随便。"
尬聊
程序员对禅师说：“我天天加班，感觉福报满满。”禅师指了指桌上的杯子：“你看这杯子，装满水还能再装吗？”程序员：“不能了。”禅师：“那你觉得福报像这杯子吗？”程序员：“您的意思是福报有上限？”禅师：“不，我的意思是，杯子满了就该倒掉点，不然老板怎么继续往里倒？”
职场
员工：“老板，我每天工作12小时，是不是福报？”老板：“当然！你看公司墙上写着‘奋斗即福报’。”员工：“那我能申请加班费吗？”老板：“真正的福报，怎么能用金钱衡量？年轻人，格局要打开。”
讽刺
面试官：“我们提倡福报文化，你接受996吗？”求职者：“如果薪资匹配的话……”面试官打断：“福报是无价的！这样吧，你先来三个月福报体验期，工资打八折。”求职者：“这福报……能转让吗？”
求职
同事A：“听说你昨天又通宵了？”同事B：“是啊，老板说这是福报，要珍惜。”同事A：“那你脸色怎么像被福报掏空了？”同事B：“嘘——老板说福报的反义词是矫情。”
加班
经理：“公司新推‘福报积分制’，加班一小时积1分，满100分兑换一天调休。”员工：“那我现在有300分了！”经理：“恭喜！不过系统显示，您的积分上月已清零——福报不过期，但积分会。”
制度
理发师问：“您想剪个什么发型？” 顾客说：“剪个能让人眼前一亮的。” 理发师点点头，然后关掉了店里的灯。
双关
顾客对理发师说：“给我剪个特别点的发型，要那种看起来很有深度的。” 理发师听完，默默地拿起了推子，给他剃了个光头。
幽默
理发师问：“您今天想怎么处理您的头发？” 顾客回答：“我想让它看起来少一点。” 理发师说：“那您应该去找会计，他们最擅长让东西看起来变少。”
歧义
顾客说：“请帮我剪一个看起来显年轻的发型。” 理发师答道：“没问题，我这就给您剪一个‘娃娃头’。” 顾客疑惑：“娃娃头？” 理发师：“对，剪完您就得像娃娃一样，经常被人摆弄。”
双关
理发师推销：“先生，试试我们的新洗发水吧，用了头发会像草一样茂盛。” 顾客摇头：“不了，我的头发已经够‘草率’了。”
多关
我：“妈，我想换个新手机。” 我妈：“我看你像个新手机！” 我：“那行，以后你就管这个像手机的儿子叫‘喂’吧。”
家庭
我对客服说：“我账号被盗了！” 客服回复：“您好，请提供一下账号和密码，我们核实一下。” 我：“？？？”
生活
我：“教练，我科目二又挂了。” 教练：“你入库的时候在想什么？” 我：“在想这库配不上我的车。”
驾校
老板：“这个项目你抓紧！” 我：“好的，我‘裂开’了做。” 第二天，我交上一份文件，封面写着：《关于我裂成两半同时工作的可行性报告》。
职场
朋友问我：“你怎么总是一个人吃饭？” 我：“不然呢，难道要我和‘孤独’AA制吗？”
社交
粉丝群里，一个粉丝说：“我为了偶像，每天打投、控评、买代言，连觉都睡不好。”另一个粉丝回复：“你这算什么，我为了偶像，把工作都辞了，专心追星。”这时，一个一直沉默的群友突然开口：“你们这都不算真爱，我为了偶像，把他对家买成了顶流，现在他天天求着跟我合作。”
反转
记者采访一位资深粉丝：“请问您为偶像做过最疯狂的事是什么？”粉丝答：“我花了半年工资，买空了他所有的数字专辑。”记者正要感叹，粉丝接着说：“然后全送给了我爸，现在我爸是他铁粉，天天逼我买专辑，说不能让他‘儿子’输给别人。”
反转
后援会开会，会长严肃地说：“我们一定要守护哥哥的声誉！最近有个黑粉到处造谣，大家说怎么办？”众人义愤填膺，纷纷表示要举报、反黑。突然，角落里一个成员小声说：“那个黑粉……是哥哥他妈，她说儿子再不回家结婚，就继续黑他。”
反转
两个粉丝吵架，A说：“你根本不懂他！他的努力你看不到吗？”B说：“你才不懂！我连他小时候的作业本都收藏了！”这时，一个路人路过，幽幽地说：“别吵了，我刚从他小学班主任那儿听说，他所有作业都是抄同桌的。”
反转
粉丝们聚在一起炫耀为偶像做的数据，有人说：“我刷了十万播放量。”另一个说：“我做了五百张反黑图。”最后一个人默默举手：“我写了个程序，自动给他所有微博点赞，包括他昨天半夜偷偷转发的那条‘如何快速脱单’。”
反转
小明逃课去网吧，被老师逮个正着。老师问：“你为什么逃课？”小明答：“老师，我梦见您说今天放假。”老师冷笑：“那我梦见你在操场跑十圈，现在去吧。”
校园
学生给老师发短信：“老师，我今天头疼，想请假。”老师回复：“好的，多休息。顺便说，我在网吧监控里看到个和你很像的人，他好像头不疼。”
请假
逃课的学生被班主任叫到办公室。班主任说：“你昨天下午没来上课？”学生低头：“我牙疼。”班主任：“哦，那为什么食堂阿姨说看见你在啃鸡腿？”
借口