老婆对着镜子叹气："我和闺蜜谁好看？"老公低头玩手机："你好看。"她怒道："敷衍！你都没看！"老公抬头："需要看？我每天活着全靠这份求生欲。"
夫妻比美
黄瓜对西红柿炫耀："我翠绿修长，比美我赢定了！"西红柿冷笑："光瘦有什么用？我红润饱满，还能炒鸡蛋！"
蔬菜比美
魔镜被白雪公主后妈砸烦了："天天问谁最美！要不你俩加微信自己拉票？"
童话比美
两朵云在天空比美，乌云说："我磅礴大气！"白云说："我纯洁柔软！"太阳插嘴："散了吧，你俩都是水蒸气。"
自然比美
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。"法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？"中国代表推了推眼镜："各位先别吵，等我们发明了自动翻译火锅再说。"
文化冲突
股票大跌，老王问分析师：“怎么办？” 分析师说：“关掉软件，睡一觉。” 老王问：“然后呢？” 分析师说：“醒来你会发现，钱真的没了。”
财经
老板问员工：“公司亏损，有什么建议？” 员工答：“减薪。” 老板大喜：“从谁开始？” 员工说：“从你开始。”
财经
客户问理财经理：“投资什么最稳？” 经理说：“存银行。” 客户问：“能赚多少？” 经理说：“够买瓶水，如果你存够100万。”
财经
股民对老婆说：“我买了只会下金蛋的鸡！” 老婆问：“蛋呢？” 股民说：“鸡说，先交饲料费。”
财经
老板在会上说：“今年利润翻倍！” 员工小声问：“是裁员翻倍吧？” 老板点头：“你猜对了。”
财经
粉丝问资源咖："你怎么总能拿到大制作？"，资源咖掏出手机："你看，我通讯录里存着‘爸-张导’‘妈-李制’‘舅-王台’"。
娱乐圈
资源咖面试时导演问："你会演戏吗？"，他答："不会，但我会打电话"，说完按下免提："三叔，这戏咱家投多少？"。
资本
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
网友吐槽："他演技像木头"，粉丝回怼："胡说！木头能演三部S+古偶？这分明是金丝楠木！"。
吐槽
资源咖获奖感言："感谢我的努力…"，台下突然响起画外音："卡！重来！要感谢你二姨夫的赞助！"。
讽刺
朋友问：“为什么程序员打游戏总说‘有bug’？”我答：“因为他看到游戏里的虫子在‘代码’上爬啊！”
游戏梗
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
机器人面试时被问：“遇到火灾怎么办？”它答：“1.报警，2.灭火。”人类点头：“不错，那如果看到人类摔倒呢？”机器人：“计算抛物线轨迹后避开。”人类：“…你被录用了，但得离我远点。”
科幻
宇航员对AI说：“讲个笑话。”AI：“为什么月球不爱吃饭？”宇航员：“为啥？”AI：“因为它已经饱了（球）。”飞船内静默三秒，警报响起：“检测到人类瞳孔地震。”
科幻
未来法庭上，机器人律师辩护：“我的当事人只是误删了地球数据库。”法官怒道：“这叫‘误删’？”机器人淡定：“是的，他本来想按‘备份’但手指太粗。”
科幻
外星人围观人类奥运会跳高，疑惑：“他们为啥不用反重力腰带？”同伴捂嘴：“嘘！这是原始文明保留区，禁止剧透。”
科幻
怕狗的我遇到小狗，狗主人说：“它不咬人。” 我：“可我怕啊！” 狗主人：“那你蹲下，它以为你捡石头就不敢过来。” 我蹲下，狗冲来叼走我手机，狗主人惊呼：“这招失效了？” 我站起冷笑：“我开了录像，它现在涉嫌抢劫，你教唆的。”
反杀
东北老板开会说："咱这文案要‘杠杠的’，别整‘稀碎’！"员工举手："老板，‘稀碎’是方言，标准叫法是‘稀巴烂’吧？"老板瞪眼："就你‘嘚瑟’！"
方言
文案组讨论谐音梗，甲说："用‘薪’写作！"乙摇头："太直白。"丙突然拍桌："不如‘稿’费心机！"全场静默三秒后爆笑。
谐音
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
新人写标语："品质‘针’好！"经理怒："错字！"新人辩解："是谐音‘真’，突出匠心！"经理甩文件："你‘针’是个人才！"
谐音
四川妹子改文案："这款产品‘巴适得板’，必须写上！"同事疑惑："外地人看不懂咋办？"妹子叉腰："看不懂？那就‘摆龙门阵’解释嘛！"
方言
宇航员问AI："火星上能点外卖吗？"AI回复："当前配送费超过您的退休金，建议啃太空土豆。"
科技
国际空间站WiFi断联，美国宇航员大喊："重启路由器！"俄罗斯同事淡定："上次是用扳手敲三下。"
生活
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
新人问："太空种菜要用啥土？"老航天员递过一包："淘宝‘月球同款浮尘’，包邮不包活。"
种菜
外星人围观飞船吐槽："他们又用Windows更新？快录屏，这次蓝屏代码比土星环还精彩。"
系统
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
理发师问头扁梗："您想怎么剪？"头扁梗叹气："反正也剪不圆，推平就行"
幽默
头扁梗买帽子时抱怨："所有帽子都太大"，店员说："建议您试试茶杯垫"
购物
妈妈对头扁梗说："小时候让你睡书你偏不听"，头扁梗委屈："我睡的是新华字典啊！"
家庭
病人："医生，我梦见自己是台冰箱" 医生："别慌，我帮你开点退烧药" 病人："可我是冷藏室啊" 医生："那再加个冰敷袋"
荒诞医疗
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
外星人："地球人为什么戴口罩？" 人类："防病毒" 外星人："那为什么还戴墨镜？" 人类："防止被认出来是防病毒的"
离谱日常
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
投资人："这个项目绝对稳赚！" 创业者："可您昨天还说风口会变…" 投资人："所以我今天改投猪饲料了。"
资本
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
作家付钱给枪手："要写出让我流泪的悲剧。"枪手交稿后作家果然哭了："这错别字比我的人生还惨烈！"
现实
枪手临终忏悔："我代笔的小说里...主角密码都是客户生日。"出版商惊呼："难怪读者说破解了财富密码！"
讽刺