新书签售时，读者抱怨：“这本书怎么中间有十页空白？” 作者答：“那是‘冥想章节’，根据阅读规则，空白页的想象力版权费已包含在书价里。”
漏洞
发布会上，作者宣称：“这本书的每个故事都是真实的。” 有观众举手：“可第58页写你骑龙上班。” 作者点头：“没错，但书尾小字写了‘真实’指‘税务申报时我坚信如此’。”
归因
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方又问：“那你存款多少？” 男方答：“银行存款没有，但我精神很富有。” 女方起身要走，男方忙说：“等等，我还有优点！” 女方问：“什么优点？” 男方说：“我特别会安慰自己。”
相亲
男生去相亲，女生问：“你平时有什么爱好？” 男生答：“我喜欢研究历史，特别是二战。” 女生说：“哇，好有深度！那你最佩服哪个将领？” 男生想了想说：“我妈，她指挥我爸和我二十多年了，从没输过。”
幽默
相亲会上，女方问：“你抽烟喝酒吗？” 男方说：“都不。” 女方很高兴：“太好了，那你有什么不良嗜好吗？” 男方认真地说：“我喜欢说实话，这算吗？” 女方说：“这很好啊！” 男方接着说：“比如现在，我觉得我们不太合适。”
直白
相亲时，女生问：“你对未来有什么规划？” 男生答：“我希望三年内年薪百万，五年内住上别墅。” 女生很欣赏：“具体打算怎么做呢？” 男生说：“具体还没想好，主要看今晚你答不答应我。”
现实
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。”
尴尬
小明问爸爸：“爸爸，为什么有人说‘钻牛角尖’？”爸爸回答：“因为牛角尖里空间小，钻进去就出不来了。”小明想了想说：“那为什么还有人钻？”爸爸叹了口气：“就像你妈，明明知道我不爱逛街，每次还非要拉我去，这不就是钻牛角尖吗？”
生活
老师问学生：“什么叫钻牛角尖？”学生答：“就是像我爸那样，我妈说‘你洗碗’，他说‘凭什么我洗’，我妈说‘那石头剪刀布’，他说‘三局两胜还是五局三胜’……最后碗还是他洗。”
家庭
程序员A对程序员B说：“我昨晚梦见自己在钻牛角尖。”B问：“然后呢？”A说：“我一直在优化一个已经够快的函数，醒来发现被子都被我卷成螺丝了。”
职业
两只蚂蚁在牛角里爬，一只说：“咱们是不是钻牛角尖了？”另一只说：“别慌，根据地图，再往前五毫米就是尖端了。”第一只叹气：“可问题是，我们怎么出去？”
动物
妻子对丈夫说：“你别总钻牛角尖行不行？”丈夫反驳：“我哪有？”妻子说：“刚才你说‘今天太阳从东边升起’，我随口说‘是啊’，你非要补充‘严格来说是东北偏东0.3度’。”
夫妻
一对男同性恋情侣去教堂结婚，牧师说：“根据圣经，我不能为你们证婚。” 其中一人回答：“那太好了，我们其实是想来偷教堂的Wi-Fi密码，因为隔壁咖啡馆的信号太差了。”
荒诞
一位母亲对儿子说：“我宁愿你是同性恋，也不愿你是个保守党。” 儿子回答：“妈，好消息是，我是同性恋；坏消息是，我男朋友是保守党。”
讽刺
两个同性恋男人在酒吧聊天，一个说：“我爸妈终于接受我了，他们说我开心就好。” 另一个问：“那他们接受你的男友了吗？” 他回答：“接受了，直到发现他是税务局的审计员。”
现实
一位同性恋男子向朋友抱怨：“我出柜十年了，我妈还在问我什么时候带个‘普通’女孩回家。” 朋友说：“那你告诉她，你昨天带回家的那个穿裙子的，就是‘普通’男孩。”
荒诞
公司HR对一名员工说：“我们支持多样性，包括性取向。” 员工高兴地说：“那我可以带男友来公司派对吗？” HR回答：“当然，只要他同意假装是你的‘商业伙伴’，毕竟客户们可能还没‘进化’。”
讽刺
我：“妈，我想养只狗。” 妈：“家里只能有一个畜生，你考虑一下。”
家庭
女友：“我重要还是游戏重要？” 我：“当然是你重要。” 女友：“那你把游戏删了。” 我：“没你重要，但没游戏不行。”
情侣
儿子：“爸爸，为什么我名字叫‘王守义’？” 爸爸：“这样你考试写名字慢，就能多守一会儿义气了。”
亲子
朋友：“你工资这么高，怎么还租房？” 我：“房东说，‘你工资这么高，怎么还嫌房租贵？’”
生活
我：“医生，我最近睡不着，心里全是事。” 医生：“用纸写下来。” 我：“写了，但半夜总有人敲门说，‘你快递单贴我门上了’。”
职场
我梦见自己变成了冰箱，第二天醒来发现胸口贴着张纸条：“昨晚你一直说梦话，内容全是‘灯，别关’。”
魔幻现实
算命先生盯着我的手相看了半天，严肃地说：“你这条是WiFi线，信号很强，但命里缺个路由器。”
魔幻现实
我对快递员说：“请把包裹放门口鞋柜上。”他疑惑地问：“可您家门口只有一朵会说话的向日葵。”
魔幻现实
邻居抱怨：“你家钟表走得太吵了。”我道歉说：“对不起，它最近在练习踢踏舞，说想参加选秀。”
魔幻现实
医生看着我的X光片沉吟道：“你的胃里有个完整的饺子形状阴影。”我恍然大悟：“难怪它昨天对我说‘新年快乐’。”
魔幻现实
A：“我最近在练习‘正念饮食’，就是专心感受每一口食物。” B：“有效果吗？” A：“有，昨天我专心吃了三包薯片，突然意识到——这玩意儿真该叫‘空气含量超高马铃薯薄片’。” B：“然后呢？” A：“然后我为了填补内心的空虚，又专心吃了两包。”
生活
A：“我发明了一种时间管理法，叫‘焦虑驱动生产力’。” B：“具体是？” A：“比如 deadline 前一周，焦虑值 30%，只会刷手机；前三天，焦虑值 70%，开始查资料但主要看八卦；最后三小时，焦虑值 100%，文思如尿崩，一小时写完五千字。” B：“这科学吗？” A：“非常科学，我管它叫‘屎到临头开始挖坑’。”
工作
A：“我悟了，现代人的睡眠分为两种：一种是‘睡够了但不想起’，一种是‘想起但根本没睡够’。” B：“那你是？” A：“我是第三种，‘以为自己没睡够但其实是在玩手机，最后导致真的没睡够’。”
日常
A：“我跟客服说我的快递显示‘已签收’，但没收到。客服让我去问问邻居。” B：“问了吗？” A：“问了。邻居说他也显示‘已签收’，正打算问我。” B：“所以快递员呢？” A：“快递员在系统里回复：‘请查看门口地毯下方。’可我们这栋楼，根本没有地毯。”
网购
A：“我研究出一个省钱秘诀：把想买的东西加入购物车，然后想象自己已经拥有它了。” B：“这能行？” A：“行，昨天我‘拥有’了一台新电视、一双球鞋和一个空气炸锅。今天醒来，发现购物车空了——被我女朋友清空了，她说‘帮你实现梦想’。”
消费
朋友发来消息：“在吗？江湖救急，帮我代付一下这个商品！”我回复：“对不起，您呼叫的用户已因‘代付’过多，暂时无法接通。”
网络
我对朋友说：“帮我代付一下午饭钱，回头给你。”他秒回：“您的好友已开启好友验证，你还不是他（她）好友。”
社交
看到代付请求，我回复：“您好，我现在有事不在，一会也不会和您联系。”
敷衍
朋友说：“快，帮我代付，手速要快！”我答：“系统提示：您的‘友情’余额不足，请及时充值。”
现实
收到代付链接，我回：“您所请求的‘代付’服务，目前不在服务区。”
拒绝
小王对老板说：“老板，再不涨工资，我就只能喝西北风了。”老板回道：“那你得等等，现在刮的是东南风。”
涨薪
员工：“领导，工资啥时候涨啊？都快吃土了。”领导：“急啥，这叫厚积薄发，土里不是有矿物质嘛！”
调侃
同事抱怨：“这工资涨得比蜗牛还慢。”另一人接话：“知足吧，蜗牛起码在动，咱这是被按了暂停键。”
吐槽
小李：“经理，再不涨工资，我就要去西北喝风了。”经理淡定道：“去吧，记得带个碗，现在流行光盘行动。”
幽默
老王：“老板，工资能涨点不？快揭不开锅了。”老板：“揭不开锅？那正好，省得做饭，减肥。”
搞笑
一位穿着破旧工装的男人走进顶级奢侈品店，销售员瞥了他一眼，冷淡地说：“我们这里的东西很贵。”男人点头，指着一款包问：“这个多少钱？”销售员报出天价。男人说：“便宜，来十个。”销售员震惊道：“您……您是？”男人笑了笑：“我是你们房东。”
讽刺
高峰地铁上，一个年轻人没给旁边的大爷让座，大爷斥责：“现在的年轻人真没素质！”年轻人低头不语。下车后，大爷发现年轻人一瘸一拐走向一辆豪车，司机恭敬开门。大爷愣住，年轻人回头说：“刚拆了石膏，医生让多站站。对了，您要搭顺风车吗？”
错位
学术会议上，知名教授嘲讽坐在角落的朴素老者：“某些人连基本理论都不懂。”老者全程沉默。轮到老者提问时，他缓缓指出教授论文的核心漏洞，全场哗然。主持人忙介绍：“这位是XX理论奠基人。”教授脸色煞白。
讽刺
富豪扮成乞丐在街头行乞，路人纷纷避开。一个小孩给了他十元钱。富豪感动，亮明身份要回报小孩。小孩摇头：“叔叔，你装乞丐真不像——你的碗是古董，我在博物馆见过。”
错位
公司新来的实习生被部门经理使唤端茶倒水，经理训斥：“你这种学历，也就打杂的命！”实习生唯唯诺诺。年终董事会，实习生坐在主席位微笑：“现在汇报一下部门精简方案，王经理，你的岗位首先被优化。”
讽刺
哨兵说：“我精神力能覆盖整个城市。”向导冷笑：“我能让你连自己袜子都找不到。”哨兵释放精神冲击，向导轻松屏蔽：“就这？”哨兵突然掏出一张欠条：“你去年借我五百块，现在连本带利一千，还钱。”向导瞬间崩溃：“你…你居然用精神链接记账！”
反转
哨兵炫耀：“我的五感能听见十公里外蚂蚁打架。”向导点头：“我能让你听见自己脑内循环播放《小苹果》。”哨兵不屑，向导发动能力。三小时后哨兵跪地：“关掉！我认输！”向导微笑：“现在你能听见蚂蚁打架了？先学会怎么关掉脑内BGM吧。”
压制
哨兵嘲讽：“你精神疏导像挠痒痒。”向导回应：“你精神图景像垃圾场。”哨兵暴怒展开攻击，向导突然递上体检单：“刚用精神扫描发现你血脂超标，建议少吃炸鸡。”哨兵气势全消：“…能报销体检费吗？”向导亮出付款码：“咨询费五百，支持精神绑定代扣。”
现实