一位穿着破旧工装的男人走进顶级奢侈品店，销售员瞥了他一眼，冷淡地说：“我们这里的东西很贵。”男人点头，指着一款包问：“这个多少钱？”销售员报出天价。男人说：“便宜，来十个。”销售员震惊道：“您……您是？”男人笑了笑：“我是你们房东。”
讽刺
A：“我最近在练习‘正念饮食’，就是专心感受每一口食物。” B：“有效果吗？” A：“有，昨天我专心吃了三包薯片，突然意识到——这玩意儿真该叫‘空气含量超高马铃薯薄片’。” B：“然后呢？” A：“然后我为了填补内心的空虚，又专心吃了两包。”
生活
A：“我发明了一种时间管理法，叫‘焦虑驱动生产力’。” B：“具体是？” A：“比如 deadline 前一周，焦虑值 30%，只会刷手机；前三天，焦虑值 70%，开始查资料但主要看八卦；最后三小时，焦虑值 100%，文思如尿崩，一小时写完五千字。” B：“这科学吗？” A：“非常科学，我管它叫‘屎到临头开始挖坑’。”
工作
A：“我悟了，现代人的睡眠分为两种：一种是‘睡够了但不想起’，一种是‘想起但根本没睡够’。” B：“那你是？” A：“我是第三种，‘以为自己没睡够但其实是在玩手机，最后导致真的没睡够’。”
日常
A：“我跟客服说我的快递显示‘已签收’，但没收到。客服让我去问问邻居。” B：“问了吗？” A：“问了。邻居说他也显示‘已签收’，正打算问我。” B：“所以快递员呢？” A：“快递员在系统里回复：‘请查看门口地毯下方。’可我们这栋楼，根本没有地毯。”
网购
A：“我研究出一个省钱秘诀：把想买的东西加入购物车，然后想象自己已经拥有它了。” B：“这能行？” A：“行，昨天我‘拥有’了一台新电视、一双球鞋和一个空气炸锅。今天醒来，发现购物车空了——被我女朋友清空了，她说‘帮你实现梦想’。”
消费
朋友发来消息：“在吗？江湖救急，帮我代付一下这个商品！”我回复：“对不起，您呼叫的用户已因‘代付’过多，暂时无法接通。”
网络
我对朋友说：“帮我代付一下午饭钱，回头给你。”他秒回：“您的好友已开启好友验证，你还不是他（她）好友。”
社交
看到代付请求，我回复：“您好，我现在有事不在，一会也不会和您联系。”
敷衍
朋友说：“快，帮我代付，手速要快！”我答：“系统提示：您的‘友情’余额不足，请及时充值。”
现实
收到代付链接，我回：“您所请求的‘代付’服务，目前不在服务区。”
拒绝
小王对老板说：“老板，再不涨工资，我就只能喝西北风了。”老板回道：“那你得等等，现在刮的是东南风。”
涨薪
员工：“领导，工资啥时候涨啊？都快吃土了。”领导：“急啥，这叫厚积薄发，土里不是有矿物质嘛！”
调侃
同事抱怨：“这工资涨得比蜗牛还慢。”另一人接话：“知足吧，蜗牛起码在动，咱这是被按了暂停键。”
吐槽
小李：“经理，再不涨工资，我就要去西北喝风了。”经理淡定道：“去吧，记得带个碗，现在流行光盘行动。”
幽默
老王：“老板，工资能涨点不？快揭不开锅了。”老板：“揭不开锅？那正好，省得做饭，减肥。”
搞笑
高峰地铁上，一个年轻人没给旁边的大爷让座，大爷斥责：“现在的年轻人真没素质！”年轻人低头不语。下车后，大爷发现年轻人一瘸一拐走向一辆豪车，司机恭敬开门。大爷愣住，年轻人回头说：“刚拆了石膏，医生让多站站。对了，您要搭顺风车吗？”
错位
学术会议上，知名教授嘲讽坐在角落的朴素老者：“某些人连基本理论都不懂。”老者全程沉默。轮到老者提问时，他缓缓指出教授论文的核心漏洞，全场哗然。主持人忙介绍：“这位是XX理论奠基人。”教授脸色煞白。
讽刺
富豪扮成乞丐在街头行乞，路人纷纷避开。一个小孩给了他十元钱。富豪感动，亮明身份要回报小孩。小孩摇头：“叔叔，你装乞丐真不像——你的碗是古董，我在博物馆见过。”
错位
公司新来的实习生被部门经理使唤端茶倒水，经理训斥：“你这种学历，也就打杂的命！”实习生唯唯诺诺。年终董事会，实习生坐在主席位微笑：“现在汇报一下部门精简方案，王经理，你的岗位首先被优化。”
讽刺
哨兵说：“我精神力能覆盖整个城市。”向导冷笑：“我能让你连自己袜子都找不到。”哨兵释放精神冲击，向导轻松屏蔽：“就这？”哨兵突然掏出一张欠条：“你去年借我五百块，现在连本带利一千，还钱。”向导瞬间崩溃：“你…你居然用精神链接记账！”
反转
哨兵炫耀：“我的五感能听见十公里外蚂蚁打架。”向导点头：“我能让你听见自己脑内循环播放《小苹果》。”哨兵不屑，向导发动能力。三小时后哨兵跪地：“关掉！我认输！”向导微笑：“现在你能听见蚂蚁打架了？先学会怎么关掉脑内BGM吧。”
压制
哨兵嘲讽：“你精神疏导像挠痒痒。”向导回应：“你精神图景像垃圾场。”哨兵暴怒展开攻击，向导突然递上体检单：“刚用精神扫描发现你血脂超标，建议少吃炸鸡。”哨兵气势全消：“…能报销体检费吗？”向导亮出付款码：“咨询费五百，支持精神绑定代扣。”
现实
哨兵叫嚣：“我能在精神战场碾压你！”向导点头：“那你先找到我的精神体。”哨兵搜索三天三夜无果，向导牵着隐形的精神体路过：“忘了说，我的精神体是微生物，正在你牙缝里度假。”哨兵当场扔了牙刷：“这局算你狠！”
诡计
哨兵得意：“没有向导能突破我的精神屏障。”向导掏出手机：“你屏障漏洞够黑客入侵十次了，我刚帮你打了补丁，收费三千。”哨兵震惊：“你怎么发现的？”向导指了指他头顶：“你的精神体水母正在屏障外贴小广告，写着‘重金求导，急’。”哨兵当场社死。
技术
企鹅对北极熊说：“你们北极圈是不是太热了，毛都掉光了？”北极熊回答：“不，我只是在践行极简主义。倒是你们，穿着礼服却住在冰箱里，不觉得讽刺吗？”第二天，企鹅发现自己的冰原家园又融化了一大块。
动物吐槽
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
动物园的猴子指着游客手机说：“他们整天盯着发光砖头，却笑我们抓虱子。”猩猩啃着香蕉：“至少虱子是真的。”当晚，管理员用香蕉换走了猩猩的旧轮胎。
动物吐槽
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
朋友问我：“你家住哪儿？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时吵死了，游客天天在门口拍照。”
凡尔赛