有人晒旅游照：“马尔代夫的海真蓝。”我评论：“你定位怎么显示在北京？”他：“我用的VPN定位。”我：“那海水里怎么有共享单车？”他：“那是艺术装置。”我：“那你背后那栋楼怎么写着‘海淀黄庄’？”他：“我后期P图忘了涂掉。”我：“那你照片里的椰子树为什么挂着灯笼？”他拉黑了我。
打假
女神发朋友圈：“今天素颜，皮肤状态好差。”配图是精修自拍。我评论：“确实，黑眼圈都出来了。”她：“你瞎吗？我用了滤镜。”我：“那滤镜也盖不住你昨天P歪的鼻子。”她：“我那是角度问题。”我：“那你前天晒的‘男友送的玫瑰’怎么是淘宝买家秀？”她：“那是朋友送的。”我：“那你上个月说‘单身好自由’怎么配图是结婚证？”她把我屏蔽了。
怼人
同事发朋友圈：“加班到凌晨，为公司拼了。”配图是办公桌。我评论：“你桌上怎么有没吃完的烧烤？”他：“那是同事带的。”我：“那电脑屏幕怎么是游戏界面？”他：“我在测试项目。”我：“那你身后镜子里怎么反射出你在自拍？”他：“我记录加班瞬间。”我：“那你昨天发的‘早睡早起’怎么和这个冲突？”他默默设置了三天可见。
揭穿
“医生，我家猫抓了我一下，现在我的手指变得像猫爪一样，还能伸缩。”“先生，那是你被猫抓后吓得把手指蜷起来了。”“不，是真的！你看，我还能用它挠沙发！”“那你得赶紧打狂犬疫苗，顺便再打一针‘别挠沙发’疫苗。”
医疗
“老公，猫抓了我一下，我好像能听懂它说话了！”“它说什么了？”“它说‘今晚别想睡床’。”“那你快回它一句‘我睡沙发’。”“不行，它又说‘沙发也是我的’。”
家庭
“警察同志，我被猫抓了，它偷了我的金鱼！”“先生，猫抓人我们管，但偷金鱼不归我们管。”“可是它用爪子威胁我，说如果不交出金鱼，就挠我的新沙发！”“那这算‘猫质’案件，我们得立案。”
法律
“教练，我被猫抓了一下，现在跑步速度变快了！”“那是肾上腺素的作用，别多想。”“不，它说我获得了‘猫速’buff，还让我去追老鼠。”“那你先追上一个老鼠再说，别在跑道上抓我裤腿。”
体育
“老板，我被猫抓了，现在看到键盘就想按回车键。”“那你去按啊，按完赶紧写代码。”“可是猫说按一下会弹出‘喵’字，我已经按了三百次了。”“你被猫抓的不是手，是脑子。”
职场
菜市场卖豆腐的老张头，每天骑个破三轮。这天城管来查，他慢悠悠掏出个红本本。城管队长一看，啪地敬礼：“首长好！”老张头摆摆手：“别声张，给我留两斤排骨。”
市井
巷口修鞋的老刘，总穿带补丁的衣裳。一天来辆豪车，下来个西装男：“师傅，我这鞋跟掉了。”老刘接过鞋，随手一敲：“好了。”西装男递过一百元：“不用找了。”老刘掏出手机：“扫码吧，我儿子刚给我装了支付宝，里面还有三千万。”
市井
夜市卖烤串的老李，被混混收保护费。他慢吞吞从裤兜掏出手机：“等会儿，我打个电话。”五分钟后，一队军车开来，跳下个少将：“爸，谁欺负您？”混混们当场跪了。老李继续撒孜然：“没事，你回去，别耽误我出摊。”
市井
小区门口收废品的大爷，总被人嫌脏。这天业主吵架，他过去劝架，被推了一把。大爷叹口气，掏出房产证：“这栋楼都是我的，收废品是退休爱好。”全场安静。
市井
早餐店老板娘王婶，天天被隔壁煎饼摊抢生意。她也不急，就慢慢包包子。直到一天，煎饼摊主骂她包子难吃，王婶摘下围裙：“我是食品局退休的，你那个煎饼酱料添加剂超标三倍。”煎饼摊主当场收摊跑了。
市井
“你看到我留给你的秘密纸条了吗？” “看到了，上面写着‘别打开’。” “那你打开了吗？” “打开了。” “然后呢？” “然后我就成了你老婆。”
情感
“我在你书包里塞了张秘密纸条，你看了吗？” “看了，上面说‘别告诉别人’。” “那你告诉别人了吗？” “告诉了。” “告诉谁了？” “全班同学。” “为什么？” “因为纸条下面还有一行小字：‘如果你告诉了别人，你就是猪’。”
校园
“你收到我的秘密纸条了吗？” “收到了，上面写着‘请把这张纸条传给下一个人’。” “然后呢？” “我传给了老师。” “老师说什么？” “老师说：‘下次传纸条记得写清楚暗号’。”
课堂
“我在你枕头下放了张秘密纸条，你看到没？” “看到了，上面写‘别告诉妈妈’。” “那你告诉妈妈了吗？” “没有，但妈妈自己发现了。” “她说什么？” “她说：‘这纸条上的字怎么跟我的笔迹一模一样？’ ”
家庭
“你看了我给你的秘密纸条吗？” “看了，上面写‘别在吃饭时看’。” “那你什么时候看的？” “吃饭时。” “结果呢？” “结果我把纸条上的字念了出来：‘这碗汤里有毒。’ 然后我爸把汤全喝了。”
整蛊
“你儿子结婚要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没关系，我们可以分期付款，首付6万，剩下的婚后慢慢还。”
婚姻
“爸，我要结婚了，女方要20万彩礼。” “孩子，咱家没那么多钱，要不你换个女朋友？” “可是爸，她肚子里已经有咱家的种了。” “那更不行了，她这是捆绑销售！”
家庭
“亲爱的，我妈说彩礼至少要50万，不然没面子。” “那这样，我分十年付清，每年5万，利息按房贷算。” “十年？那我女儿都成黄脸婆了！” “正好，保值率也降了。”
经济
“医生，我最近总是失眠，焦虑。” “是不是因为彩礼的事？” “你怎么知道？” “因为来我这看病的适龄男性，十个里有九个都在愁彩礼，剩下那个是女的。”
社会
“哥，你结婚时给了多少彩礼？” “30万。” “那嫂子家陪嫁了什么？” “一张收据。”
生活
同事问我：“为什么你总能把锅甩得那么干净？” 我说：“因为我是‘不背锅’协会的荣誉会员。” 他问：“那协会谁负责背锅？” 我说：“会长。”
职场
老板：“这个项目失败你要负责。” 我：“老板，我有个原则。” 老板：“什么原则？” 我：“锅不背，雷不扛，有坑就让。”
职场
老婆：“今天你洗碗！” 我：“我手疼。” 老婆：“那明天洗？” 我：“明天手更疼。” 老婆：“那什么时候不疼？” 我：“等你忘记的时候。”
家庭
朋友：“听说你最近在学‘不背锅’秘籍？” 我：“对，第一招叫‘先发制人’。” 朋友：“怎么用？” 我：“每次出事前，我先大喊‘这事跟我无关’。”
生活
程序员：“这个bug不是我写的。” 测试员：“那代码里怎么有你的注释？” 程序员：“注释是‘这段代码别找我背锅’。”
科技
一位心理医生对病人说：“你的潜意识里认为自己是一只老虎。”病人淡定地回答：“哦，那我现在能申请去动物园当园长吗？”医生愣住了。
身份错位
催眠师对台下观众说：“你现在是一只猫。”一位西装男突然举手：“喵，请问我这份年薪百万的合同还要签吗？”全场沉默。
扮猪吃虎
大师对弟子说：“你的潜意识在抗拒成为强者。”弟子挠头：“可是师父，我刚用三句话让隔壁武馆关门了。”大师手里的茶壶掉了。
身份错位
心理咨询师对来访者说：“你梦到自己是乞丐，说明潜意识缺乏安全感。”对方掏出黑卡：“那这张卡能买下你诊所吗？”咨询师眼镜滑落。
扮猪吃虎
教授在课堂上讲：“潜意识会暴露你的真实身份。”一个穿破旧外套的学生突然站起来：“教授，我其实是校董的儿子，刚测试完您的课值不值得投资。”教授粉笔断了。
身份错位
一个新兵问老兵：“为什么我们训练时总要先喊‘杀’再冲锋？”老兵回答：“因为敌人听到‘杀’会先愣住，这样我们就有时间跑慢点。”
军事
指挥官视察雷达站，问士兵：“如果发现敌机，你第一步做什么？”士兵答：“报告长官，我先把咖啡杯放稳，因为上次打翻咖啡烫伤了地图上的友军位置。”
军事
海军军官问水兵：“为什么你总把救生衣穿在防弹衣外面？”水兵答：“这样如果掉进水里，防弹衣先沉底，救生衣就能把我浮起来——这叫分层防御。”
军事
班长问：“为什么你擦枪时总把枪口对着自己？”士兵答：“报告，我怕有人从背后偷袭，这样我能第一时间用眼神威慑敌人。”
军事
将军问炊事兵：“为什么你煮的饭总像沙子？”炊事兵答：“报告将军，这是战术口粮——如果敌人抢到我们的饭，会以为我们连沙子都吃，从而低估我军战斗力。”
军事
“医生，我最近总觉得自己像一只蝴蝶。” “你该去看精神科。” “别，我怕你把我钉在墙上。”
治愈
“妈妈，为什么我每次吃火锅都会哭？” “因为你在涮（算）毛肚（赌）的时候，总忘了自己是个漏勺。”
冷笑
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它把手举起来，就变成‘治愈’了。”
搞笑
“医生，我得了强迫症，总想把自己切成两半。” “那你怎么不切？” “因为另一半会疼。”
治愈
“我买了个治愈系抱枕，结果越抱越难过。” “为什么？” “因为上面印着‘你抱的只是棉花，不是爱情’。”
冷笑
“兄弟，你练这么猛，蛋白粉没少喝吧？” “嗯，每天五勺。” “怪不得，我喝两勺就拉肚子。” “你那是乳糖不耐受，换分离乳清。” “分离乳清太贵了，你喝什么牌子？” “我喝的是‘汗水’，免费，管够。”
健身梗
“教练，我练了三个月，为什么胸肌还这么平？” “你平板卧推多重？” “40公斤。” “太轻了，加重量。” “我怕受伤。” “那练俯卧撑吧。” “每天做多少？” “做到胸肌着火为止。” “然后呢？” “然后你就能用胸肌灭口了。”
健身梗
“你今天深蹲多少？” “100公斤。” “不错啊，我蹲120。” “那你腿比我粗。” “粗有什么用，还不是买不到合适的牛仔裤。” “你可以穿宽松的。” “宽松的显腿短。” “那你就别穿裤子。” “光腿深蹲？” “对，还能省洗衣液。”
健身梗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗
“你二头肌练得真大，怎么练的？” “每天100个弯举。” “用多重的哑铃？” “5公斤。” “太轻了吧，我用10公斤。” “那你比我大。” “可我还是觉得你线条好看。” “那是因为我拍照时把手臂憋红了。” “值得吗？” “值得，朋友圈点赞比深蹲重量还重。”
健身梗
新来的体育老师总穿着破旧运动服，校长嫌他寒酸。直到省运动会上，他轻松打破百米纪录。校长目瞪口呆：““你到底是教什么的？””体育老师擦汗：““我其实是物理系教授，来体验生活。””
反差
数学老师上课总用破计算器，学生嘲笑他买不起好的。期末考试，全班平均分年级第一。学生问秘诀，老师掏出计算器：““这是我自己写的编程计算器，能解微积分。””
隐士