健身梗
“兄弟，你练这么猛，蛋白粉没少喝吧？” “嗯，每天五勺。” “怪不得，我喝两勺就拉肚子。” “你那是乳糖不耐受，换分离乳清。” “分离乳清太贵了，你喝什么牌子？” “我喝的是‘汗水’，免费，管够。”
健身梗
“教练，我练了三个月，为什么胸肌还这么平？” “你平板卧推多重？” “40公斤。” “太轻了，加重量。” “我怕受伤。” “那练俯卧撑吧。” “每天做多少？” “做到胸肌着火为止。” “然后呢？” “然后你就能用胸肌灭口了。”
健身梗
“你今天深蹲多少？” “100公斤。” “不错啊，我蹲120。” “那你腿比我粗。” “粗有什么用，还不是买不到合适的牛仔裤。” “你可以穿宽松的。” “宽松的显腿短。” “那你就别穿裤子。” “光腿深蹲？” “对，还能省洗衣液。”
健身梗
“我跑步机坡度调到15，速度6，坚持了半小时。” “厉害，我最多10分钟。” “你平时不练有氧？” “练，我练‘床上蹬腿’。” “那是什么？” “晚上睡觉前假装骑自行车。” “有效果吗？” “有，我老婆说我梦话都在喊‘再加5分钟’。”
健身梗
“你二头肌练得真大，怎么练的？” “每天100个弯举。” “用多重的哑铃？” “5公斤。” “太轻了吧，我用10公斤。” “那你比我大。” “可我还是觉得你线条好看。” “那是因为我拍照时把手臂憋红了。” “值得吗？” “值得，朋友圈点赞比深蹲重量还重。”
健身梗
随机笑话
东北朋友问我：“你们南方人冬天屋里咋这么冷？”我裹紧毯子说：“靠一身正气。”他笑了：“那你们上班也是靠‘再坚持一下’的仙气吧？”
社畜
企鹅对科考队员说：“你们人类真奇怪，明明有温暖的房子，却偏要来这冰天雪地体验‘社畜’生活。”
调侃
《企鹅词典》条目：社交距离。例句：帝企鹅在孵蛋时严肃地对挤过来的同伴说：“请保持至少一个蛋位的距离，这是基本礼仪。”
动物
失忆的小明去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小明想了想说：“我特别擅长忘记事情。” 面试官笑道：“那你怎么证明？” 小明反问：“证明什么？”
职场
猪八戒和孙悟空去取经，路过一个村子，村民说：“谁能把河里的水怪赶走，我们就嫁女儿给他。”八戒跳下去，水怪出来一看说：“你不是天蓬元帅吗？怎么混成这样了？”八戒叹气：“别提了，取经路上天天吃素，我这是饿瘦的。”水怪听完，同情地游走了。村民欢呼，八戒却哭了：“这年头，连妖怪都嫌我穷。”
现实
排队做核酸，前面的人对后面的人说：“我这可是标准的躺平姿势。”后面的人回答：“你这姿势不对，躺平要像我这样，与世无争。”
生活
“你一个化神期，怎么被我这个金丹期追着打？” “因为我修炼的是《苟道真经》，每突破一个大境界，就会自动遗忘所有高阶功法，现在我只记得怎么跑路和放陷阱。” “那你跑什么？” “我跑是因为你踩中了我的一百零八道连环阵，马上要炸了。” “轰！” “金丹期反杀化神期，这很合理。”
段子
一个时间旅行者回到过去，对爱因斯坦说：“相对论有个错误。”爱因斯坦问：“什么错误？”时间旅行者说：“你应该说‘一切都是相对的，除了光速和我的智商’。”
科幻
老板对员工说：“小王，你工作很努力，我决定给你升职加薪！” 小王激动地问：“真的吗？什么职位？” 老板回答：“公司副总裁！” 小王欣喜若狂：“太棒了！那我的办公室在哪里？” 老板指着角落：“那个新买的折叠桌就是你的，记得每天收起来。”
职场
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
“你知道什么是双向暗恋吗？” 我指着午休时偷偷给对方带咖啡但从不说话的两个人说：“就是他们俩，一个以为对方喝的是速溶，另一个以为对方喝的是现磨，其实都是白开水——因为穷。”
社畜
堵车时，一个人拿出吉他开始弹唱。旁边的人问：“你这是干嘛？”他说：“开不了演唱会，只好在这里开个小型音乐会。”
幽默
一位老道在集市上摆摊算命，声称能算尽天机。一个少年上前问：“道长，我何时能得道成仙？”老道掐指一算，大惊失色：“你前世竟是玉皇大帝的坐骑！”少年狂喜：“那我岂不是天生仙骨？”老道摇头：“不，你前世是只乌龟，所以这辈子得先学会缩头。”
反转
“你的快递到了，下来拿一下。”“我现在不在家，你放快递柜吧。”“快递柜满了。”“那放门口。”“丢了怎么办？”“那你放快递柜。”“满了！”“那你明天再送。”“明天我不在家。”
循环
声优直播玩游戏突然尖叫，粉丝："这个惨叫是《XX番》第3集同款吗？" 声优："你们看番居然记惨叫编号？！"
配音
“整容医生说我需要打玻尿酸。” “那是什么？” “就是让我的脸看起来像刚哭过的样子，但其实是钱包在哭。”
调侃
医生：“你血压有点高。” 病人：“那我该怎么办？” 医生：“少看点血压计。”
医疗
“老婆，这花瓶怎么碎了？” “不是我碰的，是猫跳的时候撞到的。” “那猫呢？” “猫跑了。” “所以最后是谁收拾的碎片？” “我。” “那不就是你打碎的？”
家庭
同事哭诉：“解梦说我‘梦见丢钱包’预示‘即将获得意外之喜’，结果喜没来，老板倒扣了我奖金！”我点头：“没错啊，‘意外之喜’——老板扣钱时，你‘意外’不‘喜’？”
踩坑
“听说你友情婚了，婚礼上接吻了吗？” “接了，吻了合同最后一页的签名处。”
冷感
“服务员，这汤里有一只牙刷！” “先生，请小声点，其他客人也想刷一刷。”
餐厅
朋友问我：“为什么摩擦会生热？”我回答：“就像你和我争论时，我们的观点在摩擦，气氛就热了。”朋友点头：“难怪我们吵架会出汗！”
幽默
儿子："爸，‘绝绝子’什么意思？" 爸爸："你考试得零分的样子"
家庭
70后刘姐在闺蜜聚会时抱怨：“我家孩子非要考哈佛，我说斯坦福离家近点多好，他偏不听。唉，随他去吧，反正他爸在波士顿买的公寓空着也是空着。”
凡尔赛
闺蜜让我假扮富豪帮她气前男友，结账时她突然呕吐说怀孕不能喝酒。我掏出一叠化验单拍在桌上：“巧了，你老公的不孕报告在我这。” 转头对服务员说：“打包吧，这顿该她丧偶的请。”
陷阱
业主："物业费包含公摊电费吗？" 物业："包含，连路灯都在为你‘照亮前程’呢"
电费
宴会上，贵妇对服务生说：“这红酒不够年份，换一瓶82年的拉菲。” 服务生恭敬回答：“女士，这就是82年的。” 贵妇嗤笑：“你懂什么？我喝过的比你见过的都多！” 这时经理跑来对贵妇说：“李太太，您上次存的假酒我们已经帮您处理掉了。”
社交
女友说：“我闺蜜男朋友送了她一辆跑车。”我说：“哦。”她又说：“我同学男朋友送了她一套房。”我说：“嗯。”她突然提高音量：“你就没什么想说的吗？”我认真想了想，说：“他们是不是……缺女朋友？你看我行吗？”
吃醋
“爸，你怎么又在换台？”“我在找那个说‘换台梗’的节目。”“可你刚刚换掉的那个就是啊。”“所以我才要换回来，这叫循环论证。”
家庭
经理突然出现，我火速关掉游戏页面。经理说：“别装了，我摸鱼时也这个反应。”
职场