夫妻梗
“老公，咱们的过户费够再买辆车的了。” “别急，等车也交完税再说。”
夫妻梗
随机笑话
病人：“医生，我最近吃什么都觉得咸。” 医生看了看说：“你该换副眼镜了，你拿的是盐罐子当糖罐。”
医疗
主播A：“对面主播，敢不敢比谁家粉丝更有才？” 主播B：“比就比！我粉丝都会写诗！” 主播A：“写诗？我粉丝直接给我写了首歌！” 主播B：“唱歌？我粉丝给我拍了部微电影！” 主播A：“微电影？我粉丝刚众筹给我买了颗星星命名权，现在我叫‘宇宙最强’，你拿什么反杀？”
段子
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
村民问村长：“听说要规划变更，把我们村改成旅游区？” 村长点头：“对，以后你们家猪圈就是景点。” 村民惊道：“那猪住哪？” 村长说：“规划里写了，猪算游客。”
乡村
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “那你得赶紧来看病。” “不行，我现在要飞了。”
医患
日记：今天去相亲，对方问我有什么爱好。我说：“写日记。”她问：“那你今天写了吗？”我说：“正在写，现在。”然后她走了。
搞笑
两个90后聊天，甲说：“我现在每月定投基金，为养老做准备。”乙问：“投了多少？”甲答：“50块，这叫分散风险，万一活不到老呢？”
理财
科学家宣布：“好消息，我们发明了可降解塑料袋。” 地球叹了口气：“坏消息，它们需要五百年才能降解，而我只剩四百年了。”
生态
“你怎么不说话？” “……” “你在用冷暴力吗？” “……” “好吧，我懂了，你连冷暴力都懒得用了。”
情感
交警对超速的司机说：“你开到了120公里每小时，限速60，知道多危险吗？”司机反问：“那如果我只开60，是不是就安全了？”交警点头。司机接着说：“那为什么我昨天开60的时候，后面那辆车追尾了我？”
逻辑
“为什么手机贴膜后不能打电话？” “因为膜法失效了。”
冷笑话
游客在海边问救生员："这里鲨鱼多吗？"救生员说："很少。"游客放心地说："那太好了！"救生员补充道："因为它们都被吓跑了——昨天有个人在这里游泳，结果被浪冲走了帽子。"
旅游
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
记者问张栋梁：“你翻红后感觉如何？” 张栋梁回答：“以前是‘当你孤单你会想起谁’，现在是‘当你翻红你会想起我’。”
搞笑
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说为了优化结构。” “那你现在在做什么？” “我在优化我的简历结构。”
吐槽
跟小红书攻略去找‘京都风咖啡馆’，照片里是日式庭院。结果找到个贴了樱花壁纸的保安亭。我问店主：“庭院呢？” 他指指门口：“你踩的砖就是，我P了半小时。”
攻略
乒乓球选手问教练："为什么我总打不过对手？" 教练说："因为你把球都打到对方台子上了！"
乒乓
火灾现场，消防员问："你怎么不逃？"那人说："我在等消防员。"消防员："我们就是消防员！"那人："哦，那快救我！"
灾难
“其实我挺喜欢你的，但我妈非说咱俩八字不合，我也没办法。” “没事，我算命的也说咱俩相克，要不咱俩一起甩锅给老天爷？”
甩锅
游客："这里的WiFi密码是多少？"服务员："‘没有密码’。"游客输入后提示错误，服务员补充："密码就是‘没有密码’四个字。"
网络
“老师，你为什么不理我？我举手三次了。”学生委屈地说。老师推了推眼镜：“我在用冷暴力帮你培养独立思考能力。”学生默默坐下，心想：等下周我爸爸作为校董来听课，看你还敢不敢培养我。
教育
科幻迷甲：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来告诉我们？”科幻迷乙：“可能因为未来的人都忙着刷短视频，忘了。”
科幻
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
“资源咖在餐厅点餐：‘我要一份免费午餐。’ 服务员：‘没有这个选项。’ 他掏出手机：‘那我用资源把‘菜单’字段改成‘慈善机构捐赠清单’。”
规则漏洞
病人：“医生，我失眠了。”医生：“试试数羊吧。”病人：“数过了，数到一万只时我剪了羊毛织了件毛衣，更睡不着了。”！
医生
朋友问："你为什么总穿黑色？"时尚达人回答："因为黑色显瘦。"朋友说："可你已经是瘦子了。"达人回答："所以我要更瘦。"
穿搭
“你这条破洞牛仔裤的洞也太大了吧？”“这是通风系统。”“什么？”“根据热力学，大腿内侧的洞能让冷空气从裤管进入，再从裤腰排出，形成对流——我这是高科技散热裤。”
反常识归因