“医生，我最近总是失眠，焦虑。” “是不是因为彩礼的事？” “你怎么知道？” “因为来我这看病的适龄男性，十个里有九个都在愁彩礼，剩下那个是女的。”
社会
“教练，我被猫抓了一下，现在跑步速度变快了！”“那是肾上腺素的作用，别多想。”“不，它说我获得了‘猫速’buff，还让我去追老鼠。”“那你先追上一个老鼠再说，别在跑道上抓我裤腿。”
体育
“老板，我被猫抓了，现在看到键盘就想按回车键。”“那你去按啊，按完赶紧写代码。”“可是猫说按一下会弹出‘喵’字，我已经按了三百次了。”“你被猫抓的不是手，是脑子。”
职场
菜市场卖豆腐的老张头，每天骑个破三轮。这天城管来查，他慢悠悠掏出个红本本。城管队长一看，啪地敬礼：“首长好！”老张头摆摆手：“别声张，给我留两斤排骨。”
市井
巷口修鞋的老刘，总穿带补丁的衣裳。一天来辆豪车，下来个西装男：“师傅，我这鞋跟掉了。”老刘接过鞋，随手一敲：“好了。”西装男递过一百元：“不用找了。”老刘掏出手机：“扫码吧，我儿子刚给我装了支付宝，里面还有三千万。”
市井
夜市卖烤串的老李，被混混收保护费。他慢吞吞从裤兜掏出手机：“等会儿，我打个电话。”五分钟后，一队军车开来，跳下个少将：“爸，谁欺负您？”混混们当场跪了。老李继续撒孜然：“没事，你回去，别耽误我出摊。”
市井
小区门口收废品的大爷，总被人嫌脏。这天业主吵架，他过去劝架，被推了一把。大爷叹口气，掏出房产证：“这栋楼都是我的，收废品是退休爱好。”全场安静。
市井
早餐店老板娘王婶，天天被隔壁煎饼摊抢生意。她也不急，就慢慢包包子。直到一天，煎饼摊主骂她包子难吃，王婶摘下围裙：“我是食品局退休的，你那个煎饼酱料添加剂超标三倍。”煎饼摊主当场收摊跑了。
市井
“你看到我留给你的秘密纸条了吗？” “看到了，上面写着‘别打开’。” “那你打开了吗？” “打开了。” “然后呢？” “然后我就成了你老婆。”
情感
“我在你书包里塞了张秘密纸条，你看了吗？” “看了，上面说‘别告诉别人’。” “那你告诉别人了吗？” “告诉了。” “告诉谁了？” “全班同学。” “为什么？” “因为纸条下面还有一行小字：‘如果你告诉了别人，你就是猪’。”
校园
“你收到我的秘密纸条了吗？” “收到了，上面写着‘请把这张纸条传给下一个人’。” “然后呢？” “我传给了老师。” “老师说什么？” “老师说：‘下次传纸条记得写清楚暗号’。”
课堂
“我在你枕头下放了张秘密纸条，你看到没？” “看到了，上面写‘别告诉妈妈’。” “那你告诉妈妈了吗？” “没有，但妈妈自己发现了。” “她说什么？” “她说：‘这纸条上的字怎么跟我的笔迹一模一样？’ ”
家庭
“你看了我给你的秘密纸条吗？” “看了，上面写‘别在吃饭时看’。” “那你什么时候看的？” “吃饭时。” “结果呢？” “结果我把纸条上的字念了出来：‘这碗汤里有毒。’ 然后我爸把汤全喝了。”
整蛊
“你儿子结婚要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没关系，我们可以分期付款，首付6万，剩下的婚后慢慢还。”
婚姻
“爸，我要结婚了，女方要20万彩礼。” “孩子，咱家没那么多钱，要不你换个女朋友？” “可是爸，她肚子里已经有咱家的种了。” “那更不行了，她这是捆绑销售！”
家庭
“亲爱的，我妈说彩礼至少要50万，不然没面子。” “那这样，我分十年付清，每年5万，利息按房贷算。” “十年？那我女儿都成黄脸婆了！” “正好，保值率也降了。”
经济
“哥，你结婚时给了多少彩礼？” “30万。” “那嫂子家陪嫁了什么？” “一张收据。”
生活
同事问我：“为什么你总能把锅甩得那么干净？” 我说：“因为我是‘不背锅’协会的荣誉会员。” 他问：“那协会谁负责背锅？” 我说：“会长。”
职场
老板：“这个项目失败你要负责。” 我：“老板，我有个原则。” 老板：“什么原则？” 我：“锅不背，雷不扛，有坑就让。”
职场
老婆：“今天你洗碗！” 我：“我手疼。” 老婆：“那明天洗？” 我：“明天手更疼。” 老婆：“那什么时候不疼？” 我：“等你忘记的时候。”
家庭
朋友：“听说你最近在学‘不背锅’秘籍？” 我：“对，第一招叫‘先发制人’。” 朋友：“怎么用？” 我：“每次出事前，我先大喊‘这事跟我无关’。”
生活
程序员：“这个bug不是我写的。” 测试员：“那代码里怎么有你的注释？” 程序员：“注释是‘这段代码别找我背锅’。”
科技
一位心理医生对病人说：“你的潜意识里认为自己是一只老虎。”病人淡定地回答：“哦，那我现在能申请去动物园当园长吗？”医生愣住了。
身份错位
催眠师对台下观众说：“你现在是一只猫。”一位西装男突然举手：“喵，请问我这份年薪百万的合同还要签吗？”全场沉默。
扮猪吃虎
大师对弟子说：“你的潜意识在抗拒成为强者。”弟子挠头：“可是师父，我刚用三句话让隔壁武馆关门了。”大师手里的茶壶掉了。
身份错位
心理咨询师对来访者说：“你梦到自己是乞丐，说明潜意识缺乏安全感。”对方掏出黑卡：“那这张卡能买下你诊所吗？”咨询师眼镜滑落。
扮猪吃虎
教授在课堂上讲：“潜意识会暴露你的真实身份。”一个穿破旧外套的学生突然站起来：“教授，我其实是校董的儿子，刚测试完您的课值不值得投资。”教授粉笔断了。
身份错位
一个新兵问老兵：“为什么我们训练时总要先喊‘杀’再冲锋？”老兵回答：“因为敌人听到‘杀’会先愣住，这样我们就有时间跑慢点。”
军事
指挥官视察雷达站，问士兵：“如果发现敌机，你第一步做什么？”士兵答：“报告长官，我先把咖啡杯放稳，因为上次打翻咖啡烫伤了地图上的友军位置。”
军事
海军军官问水兵：“为什么你总把救生衣穿在防弹衣外面？”水兵答：“这样如果掉进水里，防弹衣先沉底，救生衣就能把我浮起来——这叫分层防御。”
军事
班长问：“为什么你擦枪时总把枪口对着自己？”士兵答：“报告，我怕有人从背后偷袭，这样我能第一时间用眼神威慑敌人。”
军事