老师问："糖是什么味道的？" 学生答："甜的！" 老师又问："那盐呢？" 学生犹豫了一下说："咸的……老师，您该不会是要问我‘人生’是什么味道吧？"
校园
督查组："整改报告里‘立即’是三个月前写的？" 科员："马上…马上改！" 督查组："现在定义下‘马上’？"
拖延
综艺导演问嘉宾："你为什么总是抢答？" 嘉宾说："因为《奔跑吧》看多了，以为人生只有抢答环节。"
竞技
主持人问选手："你觉得自己能拿冠军吗？" 选手答："能，毕竟《中国好声音》里我连海选都没过，这次必须赢。"
选秀
观众吐槽："《向往的生活》里他们天天做饭，怎么没人说《舌尖上的综艺》？"
美食
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
老婆遥控器一摔："《爸爸去哪儿》播完了？" 老公淡定："别急，还有《妈妈是超人》。"
亲子
老婆怀疑老公出轨，偷偷跟踪他。看到老公进了一家酒店，她赶紧冲进去踹开门，结果发现一屋子人齐声喊：“生日快乐！”原来老公在给她准备惊喜。老婆尴尬地说：“我走错房间了。”
尴尬
老公半夜回家，老婆质问：“去哪了？”老公：“加班。”老婆：“放屁！我打电话去你公司，根本没人！”老公：“好吧，我去捉奸了。”老婆：“啊？”老公：“结果发现是你。”
反转
老婆抓到老公和别的女人在一起，怒问：“她是谁？”老公淡定地说：“她是我雇来测试你的。”老婆：“测试什么？”老公：“测试你会不会吃醋。”
狡辩
老公回家发现老婆和别的男人在床上，大怒：“你们在干嘛？”老婆淡定地说：“我在给他看你的新睡衣。”老公：“那为什么你们都没穿衣服？”老婆：“因为睡衣在你身上。”
机智
老婆抓到老公出轨，老公跪地求饶：“我错了，以后再也不敢了！”老婆：“真的？”老公：“真的！我发誓！”老婆：“那好，这次就原谅你。”老公刚松口气，老婆又说：“不过你得告诉我，她是谁？”
套路
儿子问爸爸："为什么辣椒是辣的？" 爸爸回答："因为它不想被吃掉，所以练就了一身‘辣’功夫！"
食物
顾客对服务员说："这汤太咸了！" 服务员回答："先生，这是我们的特色‘海洋风味’汤。"
餐饮
小明吃柠檬后皱着脸说："好酸啊！" 妈妈笑着说："那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢！"
水果
朋友问："你为什么总吃甜食？" 我回答："生活太苦了，得用甜味中和一下。"
生活
首付贷广告说：'轻松买房不是梦'，我回复：'轻松还贷才是梦'
社畜
朋友问：'首付贷利息高吗？' 我答：'不高，也就比我的血压低点'
自嘲
银行经理说：'首付贷能帮你提前住进新房'，我心想：'也能提前住进ICU'
社畜
同事炫耀：'我用首付贷买了三套房'，我冷笑：'我用首付贷买了三张病床'
自嘲
销售喊：'首付贷零压力！' 我嘀咕：'零压力？那我的头发怎么没了'
社畜
三线工人问领导：“为啥我们工资这么低？”领导说：“因为你们是三线啊。”工人又问：“那一线二线呢？”领导笑了：“他们是一线二线啊。”
职场
三线城市的程序员对朋友说：“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问：“那你工资多少？”程序员沉默了一会儿：“三线水平。”
幽默
三线小伙去相亲，姑娘问：“你在哪儿工作？”小伙说：“三线厂。”姑娘扭头就走：“我还以为是一线呢。”
相亲
三线老板训员工：“你们要有一线的干劲！”员工问：“那一线的工资呢？”老板摆摆手：“这是三线。”
职场
三线大妈炫耀：“我儿子在一线城市工作。”邻居问：“具体干啥？”大妈支支吾吾：“送外卖。”
生活
主人问狗："你会捡球吗？"狗回答："会，但我不捡你的。"
宠物
猫对老鼠说："我不吃你。"老鼠刚松口气，猫又说："我减肥，你走吧。"
宠物
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
鱼缸里的鱼对另一条鱼说："我们逃吧！"另一条鱼回答："好啊，你先跳。"
宠物
兔子对乌龟说："这次我让你赢。"乌龟说："不用，我本来就能赢。"
宠物