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首页 笑话 分类 推荐
儿子问爸爸:"为什么辣椒是辣的?" 爸爸回答:"因为它不想被吃掉,所以练就了一身‘辣’功夫!"
食物
领导:"这份通知的标题怎么没写单位全称?" 新人:"网上模板都这么写的…" 领导:"模板能替你挨骂吗?"
格式
科长:"红头文件落款日期能用‘昨天’吗?" 办事员:"我查查黄历…" 科长:"查查《党政机关公文格式》!"
日期
主任:"简报里‘要高度重视’写了五遍?" 科员:"表示特别重视!" 主任:"重写!公文不是复读机!"
重复
新人:"请示里能写‘大概’‘也许’吗?" 老手:"你猜领导会不会批‘可能’同意?"
模糊
督查组:"整改报告里‘立即’是三个月前写的?" 科员:"马上…马上改!" 督查组:"现在定义下‘马上’?"
拖延
综艺导演问嘉宾:"你为什么总是抢答?" 嘉宾说:"因为《奔跑吧》看多了,以为人生只有抢答环节。"
竞技
主持人问选手:"你觉得自己能拿冠军吗?" 选手答:"能,毕竟《中国好声音》里我连海选都没过,这次必须赢。"
选秀
观众吐槽:"《向往的生活》里他们天天做饭,怎么没人说《舌尖上的综艺》?"
美食
评委严肃脸:"你这段表演太浮夸了。" 选手委屈:"可我是从《演员的诞生》学的啊!"
演技
老婆遥控器一摔:"《爸爸去哪儿》播完了?" 老公淡定:"别急,还有《妈妈是超人》。"
亲子
老婆怀疑老公出轨,偷偷跟踪他。看到老公进了一家酒店,她赶紧冲进去踹开门,结果发现一屋子人齐声喊:“生日快乐!”原来老公在给她准备惊喜。老婆尴尬地说:“我走错房间了。”
尴尬
老公半夜回家,老婆质问:“去哪了?”老公:“加班。”老婆:“放屁!我打电话去你公司,根本没人!”老公:“好吧,我去捉奸了。”老婆:“啊?”老公:“结果发现是你。”
反转
老婆抓到老公和别的女人在一起,怒问:“她是谁?”老公淡定地说:“她是我雇来测试你的。”老婆:“测试什么?”老公:“测试你会不会吃醋。”
狡辩
老公回家发现老婆和别的男人在床上,大怒:“你们在干嘛?”老婆淡定地说:“我在给他看你的新睡衣。”老公:“那为什么你们都没穿衣服?”老婆:“因为睡衣在你身上。”
机智
老婆抓到老公出轨,老公跪地求饶:“我错了,以后再也不敢了!”老婆:“真的?”老公:“真的!我发誓!”老婆:“那好,这次就原谅你。”老公刚松口气,老婆又说:“不过你得告诉我,她是谁?”
套路
顾客对服务员说:"这汤太咸了!" 服务员回答:"先生,这是我们的特色‘海洋风味’汤。"
餐饮
小明吃柠檬后皱着脸说:"好酸啊!" 妈妈笑着说:"那是因为柠檬在和你玩‘变脸’游戏呢!"
水果
朋友问:"你为什么总吃甜食?" 我回答:"生活太苦了,得用甜味中和一下。"
生活
老师问:"糖是什么味道的?" 学生答:"甜的!" 老师又问:"那盐呢?" 学生犹豫了一下说:"咸的……老师,您该不会是要问我‘人生’是什么味道吧?"
校园
首付贷广告说:'轻松买房不是梦',我回复:'轻松还贷才是梦'
社畜
朋友问:'首付贷利息高吗?' 我答:'不高,也就比我的血压低点'
自嘲
银行经理说:'首付贷能帮你提前住进新房',我心想:'也能提前住进ICU'
社畜
同事炫耀:'我用首付贷买了三套房',我冷笑:'我用首付贷买了三张病床'
自嘲
销售喊:'首付贷零压力!' 我嘀咕:'零压力?那我的头发怎么没了'
社畜
三线工人问领导:“为啥我们工资这么低?”领导说:“因为你们是三线啊。”工人又问:“那一线二线呢?”领导笑了:“他们是一线二线啊。”
职场
三线城市的程序员对朋友说:“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问:“那你工资多少?”程序员沉默了一会儿:“三线水平。”
幽默
三线小伙去相亲,姑娘问:“你在哪儿工作?”小伙说:“三线厂。”姑娘扭头就走:“我还以为是一线呢。”
相亲
三线老板训员工:“你们要有一线的干劲!”员工问:“那一线的工资呢?”老板摆摆手:“这是三线。”
职场
三线大妈炫耀:“我儿子在一线城市工作。”邻居问:“具体干啥?”大妈支支吾吾:“送外卖。”
生活
主人问狗:"你会捡球吗?"狗回答:"会,但我不捡你的。"
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