粉丝："黑子举报了哥哥微博"，路人："是举报他抄袭还是假唱？"
挖苦
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
老板："办公室空调开太低了吧？"员工："北极熊发消息说谢谢我们！"
节能
游客："景区为什么禁用塑料袋？"导游："怕山神以为是白云摘走了！"
减塑
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："我会用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："我会用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："我会用拳头！"将军最后问："如果拳头也受伤了呢？"士兵笑着说："那我就投降，因为我已经尽力了！"
战争
新兵训练时，教官问："如果你在战场上遇到敌人，你会怎么做？"新兵回答："我会大喊‘为了胜利！’然后冲上去！"教官点点头："很好，那如果你发现敌人有坦克呢？"新兵想了想："那我就大喊‘为了和平！’然后跑回来！"
战争
士兵对战友说："你知道吗？我参军是为了保家卫国！"战友问："那你为什么总是躲在最后面？"士兵回答："因为我要保护的是我自己的家！"
战争
将军视察部队时问一名士兵："如果你在战场上看到敌人冲过来，你会怎么做？"士兵回答："我会立刻开枪！"将军满意地说："很好，但如果你的枪卡壳了呢？"士兵说："我会用刀！"将军又问："如果刀也断了呢？"士兵说："我会用拳头！"将军继续问："如果拳头也受伤了呢？"士兵大声说："那我就用牙齿咬！"将军感动地说："你真是个好士兵！"士兵补充道："不过在那之前，我会先跑得比谁都快！"
战争
新兵问老兵："战场上最可怕的武器是什么？"老兵回答："是敌人的狙击手。"新兵又问："那第二可怕的呢？"老兵说："是我们自己的炊事班，因为他们总是把饭煮得很难吃！"
战争
探店网红打卡新开的‘丧茶’，店员问：‘您要几分糖？’我说：‘和我的命一样苦，无糖。’
反转
进了一家‘绝望烧烤’，老板说：‘我们的招牌是炭烤人生。’我回：‘那麻烦多撒点扎心辣椒面。’
黑色
在‘摆烂咖啡馆’点单，服务员推荐：‘这款美式叫‘卷不动了’。我说：‘换成‘躺平冰萃’吧，更符合我人设。’
反转
发现一家‘负债火锅’，广告语是：‘人生已经涮不动了’。我问老板：‘能续锅吗？’他答：‘可以，但建议别续命。’
黑色
路过‘失业大排档’，招牌写着：‘吃一顿少一顿’。我喊：‘老板，来盘‘35岁被优化炒饭’！’
反转
粉丝A："哥哥新歌难听死了"，粉丝B："你耳朵聋了？这叫艺术！"
反讽
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
后援会："集资买专辑冲销量"，妈妈："先集资给你补数学吧"
现实
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
同事问我为什么每次遛弯都带伞，我说："防狗啊，它扑过来我就撑开伞装蘑菇，狗都不吃菌类"
社畜
看到邻居家狗在电梯里，我转身就走楼梯，邻居喊："它不咬人！"我："我咬人，怕它报警"
自嘲
朋友说狗能感知恐惧，从此我见狗就笑出八颗牙，狗主人夸："你真喜欢狗"，我："不，我在练习假死"
社畜
网购防狼喷雾备注"要狗怕的"，客服回："亲，建议您买镜子"
自嘲
老板让我克服怕狗去谈客户，我："他家养狗？"老板点头，我："那这次KPI我选择狗带"
社畜
飞机上，空姐问头等舱乘客："先生需要毛毯吗？"乘客摇头。经济舱小伙举手："我要！"空姐冷笑："经济舱不配。"机长突然探头："给我女婿拿条毛毯。"
身份
美术课上老师批评穿围裙的同学："穷人才用报纸垫画板！"第二天同学穿着沾满颜料的名牌衬衫来上课，老师慌忙鞠躬："董事长好。"
打脸
实习生指着设计图说："这个LOGO放大会变形。"总监拍桌："你懂什么平面设计！"老板路过看了一眼："按他说的改，那是我挖来的迪士尼设计师。"
反转
路人嘲笑穿睡衣逛奢侈品店的大妈："这里地板比你房子都贵！"大妈对经理说："把刚才她摸过的包全烧了。"
财富
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："这说明你有被压抑的冷感。"
梦境
精神分析师问病人："你为什么总是迟到？" 病人回答："因为我妈总是说‘你慢得像蜗牛’。" 分析师点头："啊，典型的蜗牛情结。"
迟到
病人说："医生，我总觉得自己是一粒花生。" 精神分析师严肃地说："这不是花生问题，而是你潜意识里的坚果焦虑。"
焦虑