测评扫地机器人时老板问："为什么结论是‘不推荐’？"员工答："它把我测评用的饼干屑全吃光了。"
家电
马拉松选手边跑边哭："为什么终点总是那么远？"路人回答："因为人生也是。"
跑步
高尔夫球手对球童说："我打了一整天都没进一个洞。"球童说："恭喜，您成功避开了所有目标。"
高尔夫
程序员对老婆说："今天我要刷屏"，结果老婆把显示器擦得锃亮
职业
老师问："为什么上课刷屏？" 学生答："因为黑板太脏"
校园
朋友说："我朋友圈被刷屏了"，我递给他一块橡皮："擦擦就干净"
生活
老板怒吼："谁又在群里刷屏！" 保洁阿姨举起拖把："我马上清理"
职场
妈妈说："别老刷屏"，儿子指着电视："我在给液晶屏除尘"
家庭
小明问老师："什么是碎片化学习？"老师回答："就是你刷了5分钟抖音，然后告诉我今天学了历史。"
学习
老婆抱怨："你整天看手机，连说话都碎片化！"老公头也不抬："嗯...等...我...刷完...这条..."
生活
程序员A："你代码怎么全是碎片化提交？"程序员B："这叫敏捷开发，懂不？"
工作
病人："医生我记忆力变差了"医生："因为你总刷短视频"病人："啊？你刚才说啥？"
健康
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
家庭
测评师给一款新手机打分，用户问："为什么电池续航只有1分？"测评师回答："因为我从开箱到没电只用了1分钟。"
手机
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
美食博主测评泡面时说："这面煮三分钟太硬，五分钟太软。"观众吐槽："那你四分半的时候在干嘛？"
美食
网友问："键盘测评为啥要敲‘你好’？"博主回复："因为打‘我是傻逼’会被截图。"
数码
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
老王去办社保，工作人员说："您需要提供身份证。" 老王摸了摸口袋："哎呀，我忘带了，要不您先看看我的社保卡？"
社保
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别难过，这说明你离退休又近了一步。"
社保
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
妻子对丈夫说："你每个月交那么多社保，以后能领多少？" 丈夫回答："大概够买一包盐吧，毕竟那时候盐可能比金子还贵。"
社保
A："我暗恋的人给我发了个‘在吗’，我该怎么回？" B："建议回‘不在’，这样显得你神秘"
荒诞
A："我偷偷把暗恋对象的充电线藏起来了" B："然后呢？" A："现在她每天都会来找我借充电宝"
离谱
A："我每天给暗恋的人微信步数点赞" B："这算什么暗示" A："我在提醒她：你走到我心里了"
无厘头
A："我暗恋同事三年，昨天终于表白了" B："她答应了吗？" A："她说‘你谁啊？我是新来的’"
反转
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
刺绣师傅教徒弟："绣花要心静，手稳。"徒弟问："那绣错了怎么办？"师傅答："那就说这是抽象派刺绣。"
幽默
小明半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音："猜猜我是谁？"小明吓得赶紧盖上马桶盖，结果听到："哎哟，夹到我手指了！"
惊悚
深夜打车，司机问："你相信世界上有鬼吗？"乘客说："不信。"司机突然回头："那你看看后座为什么有两个人？"
惊悚
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚