网剧咖问编剧："我下集能逆袭吗？" 编剧答："逆袭的戏份被平台砍了，你继续跪着吧。"
现实
福建人哆嗦："寒天冻地，脚趾头都缩起来了！" 哈尔滨人乐："你这温度我们叫暖和！"
调侃
湖南人跺脚："冷得牙齿打架！" 新疆人摇头："我们这儿冬天说话带冰碴子！"
夸张
士兵问长官："为什么我们要在战场上大喊冲锋？"长官回答："因为小声说话敌人听不见！"
军事
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
将军问士兵："你知道为什么我们总是打胜仗吗？"士兵摇头。将军说："因为敌人总是打败仗！"
胜利
士兵报告："长官，敌人正在撤退！"长官说："太好了，我们终于可以休息了。"士兵补充："但他们撤退的方向是我们的营地！"
战术
新兵问："为什么我们要戴钢盔？"老兵答："因为敌人喜欢扔铁饼！"
防护
团播时队友说："我冷"，另一个回："那你站近点，我这边弹幕多，暖和"。
直播
粉丝问："团播怎么不互动？"，主播答："天太冷，嘴冻住了"。
互动
团播中突然安静，观众刷屏："卡了？"，主播哆嗦着说："没…是…冻…结…巴…了"。
搞笑
队友抱怨："直播间暖气坏了"，主播放狠话："再吵就把你踢出去喝西北风"。
怼人
观众问："为啥不开摄像头？"，主播答："鼻涕结冰了，怕吓到你们"。
形象
网剧咖拍戏时突然忘词，导演喊卡后他尴尬地说："这段能剪掉吗？" 后期回答："放心，我们连你的戏份一起剪。"
尴尬
网剧咖炫耀："我粉丝破十万了！" 朋友问："买的吧？" 他淡定回复："不，是剧组买的。"
虚荣
网剧咖抱怨："为什么我总演配角？" 导演说："因为你站C位时，观众以为广告插播。"
自嘲
网剧咖直播时说："大家多刷礼物！" 观众回："你先让剧组把滤镜关掉。"
互动
朋友立flag说："这次我一定要瘦20斤！" 第二天看到他朋友圈："火锅真香。"
打脸
同事大喊："从明天开始戒奶茶！" 结果下午就问我："拼单吗？第二杯半价。"
真香
女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
flag
健身教练问："你的减肥目标是什么？" 我："把‘减肥’二字从字典里删掉。"
摆烂
某人发毒誓："不减十斤不换头像！" 三个月后……头像变成了‘十斤肉’的图片。
幽默
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师问：“为什么？”小明说：“因为我爸不会给我。”
家庭
老师：“谁能用‘果然’造句？”小华：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对！”小华：“我还没说完呢，果然拉肚子了。”
学生
老师：“为什么考这么差？”学生：“题目太难。”老师：“别人怎么考得好？”学生：“他们抄我的。”
考试
老师：“你怎么又迟到了？”学生：“路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’。”
迟到
老师：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”学生：“10个。”老师：“为什么？”学生：“因为我不爱吃苹果。”
数学
小明问爸爸：“为什么钓鱼要安静？”爸爸说：“因为鱼听到声音会跑。”小明恍然大悟：“哦，难怪妈妈一说话你就钓不到鱼！”
家庭
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
新手钓鱼时问老手：“为什么你的鱼饵总被咬？”老手淡定回答：“因为我用的是‘老婆饼’，鱼以为真有老婆。”
新手
钓鱼人抱怨：“今天一条鱼都没钓到。”路人说：“因为你没带鱼。”钓鱼人怒了：“我带鱼还钓什么？”
逻辑