医生对病人说：“您需要多休息，少说话。”病人问：“这算‘沉默是金’吗？”医生答：“不，这是‘沉默是命’。”
医疗
“你月薪多少？”“八千。”“不错啊，做什么的？”“做梦的。”
冷笑话
堵车时，一哥们说：“早知道这么堵，我就开火箭来了。”旁边一司机探出头：“你开火箭也得堵，天上现在也限号。”
交通
“为什么堵车时总有人按喇叭？” “因为他们想用声音把前面的车推走。”
搞笑
堵车半小时后，老婆问我：“我们是不是在原地？”我说：“不，我们是在移动，只是速度比乌龟慢一点。”老婆沉默片刻：“那乌龟现在应该到家了。”
生活
交警对堵车中的司机喊：“前面有车祸，请耐心等待。”司机回：“我等了俩小时了，能不能先把我的车拖走？”交警：“不行，你前面还有一百辆。”
无奈
堵车时，一司机打开车门下来看，然后对后面的车喊：“大家别急，前面有个大爷在遛乌龟。”后面司机怒道：“遛乌龟？那他遛的是我家的那只！我昨天堵车时丢的！”
荒诞
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我发现我得了‘周一恐惧症’，而且已经病入膏肓了。” “那你怎么治？” “辞职就是最好的治疗。”
搞笑
“老板，这是我的辞职信。” “为什么辞职？” “因为您说过，公司是个大家庭。” “对啊。” “那我不想和您做亲戚了。”
职场
“我要辞职。” “理由呢？” “我觉得公司配不上我的才华。” “那你有什么才华？” “我擅长辞职。”
幽默
“老板，我决定辞职。” “为什么？是工资太低吗？” “不，是工资太高了。” “太高？” “对，我怕再拿下去，良心会痛。”
讽刺
“老板，我要辞职。” “辞职信呢？” “我写在了脑子里。” “那你念出来。” “我忘了。”
冷幽默
老师问小明：“什么是‘沉默是金’？”小明不说话。老师又问：“你为什么不回答？”小明说：“‘沉默是金’，我在攒钱。”
教育
妻子抱怨：“你总是不说话，难道‘沉默是金’吗？”丈夫回答：“‘是的，所以别打扰我炼金。’”
家庭
老板对员工说：“你开会时总不说话，是不是觉得‘沉默是金’？”员工点头：“对，我怕一开口就被扣成铜。”
职场
朋友问：“为什么你总用‘沉默是金’当借口？”我答：“因为说话会漏财，而沉默能省钱。”朋友说：“那你现在在干什么？”我答：“‘我在破产边缘试探。’”
幽默
"老板，这合同怎么这么冷？" "冷合同嘛，条款都是冰做的，签完字就化了。"
职场
"为什么冷合同没人签？" "因为律师说，签字时得戴手套，怕指纹被冻住。"
法律
"冷合同和热合同有什么区别？" "冷合同需要暖炉才能打开，热合同需要冰箱才能保存。"
生活
"我的冷合同被客户退回了。" "为什么？" "他说条款太冷，得先加热到室温才能看。"
搞笑
"签冷合同时为什么要穿羽绒服？" "因为违约责任里有一条：违反者罚款两吨冰块。"
段子
一个男人走进一家精神病院，对医生说：“医生，我觉得自己是一只鸡。”医生说：“那你为什么不早点来？”男人说：“因为我需要鸡蛋。”
荒诞
“你好，请问这里是天堂吗？” “不，这里是地狱，但你的预约在隔壁。”
荒诞
一只鸭子走进酒吧，问酒保：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第二天，鸭子又来了：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第三天，鸭子再问：“你们有葡萄吗？”酒保说：“没有，如果你再问，我就用钉子把你的嘴钉在吧台上！”第四天，鸭子走进酒吧：“你们有钉子吗？”酒保说：“没有。”鸭子说：“那你们有葡萄吗？”
荒诞
“先生，您需要买一份保险吗？” “不，我是不朽的。” “那您需要一份不朽保险吗？”
荒诞
一个哲学家掉进了坑里，他喊道：“救命！”一个路人走过来说：“你为什么要喊救命？坑的存在证明了你的存在。”哲学家说：“那请你证明一下你存在，然后拉我出去。”
荒诞
她说：“你每天给我带早餐，是不是喜欢我？”他笑着点头。三个月后，她瘦了二十斤，他开的早餐店也终于倒闭了。
甜宠反转
他总说：“我的卡随便刷。”她感动得泪眼汪汪。直到有一天，她刷爆了他的卡，收到银行短信：“您的账户余额为0.00元，请及时还款。”他哭着说：“其实那是信用卡。”
甜宠反转
“我会永远保护你。”他抱着她承诺。后来她被人欺负，他冲上去理论，结果被对方一拳打晕。她只好赔了医药费，还倒贴了五千块精神损失费。
甜宠反转
她每天给他发晚安，他从不回复。有一天她终于忍不住问：“你为什么不回我？”他淡淡地说：“因为我开着飞行模式，怕吵醒你。”她感动到失眠，后来发现他其实是在打游戏。
甜宠反转
“你是我见过最单纯的女孩子。”他温柔地说。她害羞地低下头。三个月后，警察找上门，说他是传销头目，而她是他发展的第一个下线。
甜宠反转