学生："老师，成绩单上的分数能借我改一下吗？" 老师："不行。" 学生："那您能借我点钱吗？" 老师："干嘛？" 学生："我去买个新的。"
学校
约会时女生问：“你谈过几次恋爱？”男生答：“三次。”女生冷笑：“可你微信备注显示我是‘第四任’。”
穿帮
记者问杨幂：“你觉得哪个男明星最帅？”杨幂回答：“当然是我老公刘恺威。”记者又问：“那第二帅呢？”杨幂想了想说：“第二帅也是刘恺威。”
明星
黄晓明和baby逛街，看到一家奶茶店，黄晓明说：“老婆，我请你喝奶茶。”baby说：“好啊，我要最贵的。”黄晓明笑着说：“最贵的？那得把我自己泡进去。”
明星
记者问周杰伦：“你为什么总是不爱说话？”周杰伦回答：“因为我的歌词已经说完了。”记者又问：“那你平时怎么和昆凌交流？”周杰伦说：“我用唱的。”
明星
邓超问孙俪：“老婆，你觉得我帅吗？”孙俪说：“不帅。”邓超又问：“那你怎么会嫁给我？”孙俪回答：“因为我不看脸。”邓超：“……”
明星
记者问鹿晗：“你为什么总是这么瘦？”鹿晗回答：“因为粉丝太多，挤的。”记者又问：“那你怎么不胖回来？”鹿晗说：“粉丝不让。”
明星
朋友找我借钱，我说：“最近手头紧。” 他说：“那你先借我点，等我有钱了再还你。”
逻辑
A向B借钱，B说：“你上次借的还没还呢！” A回答：“所以这次一起借，以后一起还。”
赖账
“你能借我500块吗？” “我只有400。” “那你先欠我100。”
套路
“借钱可以，但得写借条。” “写什么借条，咱们这关系！” “就是因为这关系才得写。”
现实
“你借我的钱什么时候还？” “等我找到工作。” “你不是有工作吗？” “那份工作不够还债。”
拖延
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了说："你这分数怎么比我的血压还低？"
家庭
老师："你为什么把成绩单藏在鞋里？" 学生："我妈妈说，最危险的地方就是最安全的地方。"
学校
小明："爸爸，如果我考了零分你会怎么样？" 爸爸："那我得先确认一下，你是不是我亲生的。"
家庭
妈妈："你这次考试怎么又不及格？" 儿子："因为老师出的题我都不会。" 妈妈："那会的呢？" 儿子："会的没出。"
学校
房产中介带客户看凶宅，客户问："这房子死过人吗？"中介答："放心，死的是上个中介。"
房产
买家说："凶宅能便宜多少？"卖家答："原价300万，现在只要一条命。"
砍价
老婆问："凶宅为啥便宜？"老公说："因为前任业主包售后。"
夫妻
看房时客户嘀咕："总觉得阴森森的…"中介立刻打开灯："现在像凶宅了吧？"
反转
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
女友问我："你觉得什么是情感自由？" 我回答："就是你想分手就分手，想复合就复合，而我只能点头。"
恋爱
老婆说："我要情感自由！" 我立刻举手："批准！但请先批准我的财务自由。"
婚姻
朋友炫耀："我实现了情感自由，想爱谁就爱谁！" 我问："那你老婆知道吗？" 他沉默了一会儿："……这是下一个阶段的自由。"
友情
同事说："追求情感自由的人最潇洒。" 我点头："是啊，像我家猫，想挠我就挠我，毫无心理负担。"
职场
老妈叹气："你们年轻人动不动就要情感自由。" 我反驳："您当年不也追求自由恋爱吗？" 她冷笑："所以我嫁给了你爸，这就是冲动的惩罚。"
家庭
网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。”结果穿了一天，衣服对我说：“你起开！”
质量
买家问卖家：“这裤子怎么这么贵？”卖家回复：“因为这是限量版。”买家：“限量多少条？”卖家：“就这一条，卖完就没了。”
价格
买了双鞋，卖家说：“穿上它，你就是街上最靓的仔。”结果一出门就摔了，果然成了“最亮”的仔。
广告
网购了一个充电宝，卖家说：“超长待机一个月。”收到后发现是个空盒子，确实不用充电。
虚假
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后