“老师，什么是现象级考试？” “就是全班只有一个人及格，那一个人还是我。”
校园
“为什么木板做不了间谍？”“因为它太‘板’正了，不会‘拐弯’。”
字面义
一对情侣去吃情侣餐，服务员端上来一盘牛排和一杯红酒。男生问：“为什么我的牛排这么小？”女生答：“因为你的爱‘小’气。”
情侣
情侣餐上桌，男生盯着盘子说：“这面条怎么只有一根？”女生笑答：“这叫‘长长九九’，代表我们的爱没尽头。”男生叹气：“可我饿得没尽头。”
搞笑
吃情侣餐时，女生问：“你愿意为我吃一辈子苦吗？”男生指着眼前的苦瓜沙拉说：“这不正在吃吗？”
幽默
一对情侣点了一份情侣套餐，服务员问：“需要加一份‘甜蜜蜜’吗？”男生问：“那是什么？”服务员答：“就是多放糖。”女生忙说：“不用了，他嘴已经够甜了。”
冷笑话
情侣餐吃到一半，男生突然问：“你觉得这顿饭像什么？”女生想了想说：“像我们的感情——又贵又吃不饱。”
日常
“这艘飞艇的蒸汽引擎真是完美无瑕。”船长骄傲地说。"是的，"工程师回答，"除了它每隔三小时就会把我们的午餐变成蒸汽。"
科技
“为什么你的机械手臂总是卡住？”医生问。"因为，"病人叹气，"我把它设计成能同时喝下午茶和修理齿轮，但它只学会了卡住。"
机械
“这个蒸汽机器人能做什么？”买家好奇。"它擅长煮茶和讲冷笑话，"卖家说，"但每次它讲完笑话，自己的齿轮就会生锈。"
生活
“你的蒸汽动力马车为什么这么慢？”乘客抱怨。"因为，"车夫解释，"我装了太多齿轮来让它更酷，现在它只能用来当古董。"
交通
“这个蒸汽钟表为什么总不准？”顾客问。"它很准，"店主回答，"只不过它用‘蒸汽时间’——每过一小时，它就会喷出一团雾，然后说：‘现在你猜是几点？’"
日常
“老板，这个西瓜甜吗？” “甜不甜我不知道，但它绝对是现象级的——你看它长得跟地球仪似的。”
生活
“为什么你每天加班还这么兴奋？” “因为我们公司推出了现象级产品——永远加不完的班。”
职场
“听说你买了个现象级理财产品？” “是啊，它现象级地让我赔光了所有钱。”
财经
“什么叫现象级雨伞？” “就是打开之后，全世界都躲你。”
搞笑
“我昨晚熬夜把月亮啃成了月牙，今天太阳骂我精神病。” “它说：‘你连光都偷不全，还想当后羿？’”
荒诞
“我往咖啡里加了十包糖，它居然说：‘苦的是你的人生，不是我。’” “我回它：‘那你为什么冒热气？装烫心吗？’”
扎心
“我对着镜子哭了一整夜，镜子说：‘别演了，你连眼泪都是盗版的。’” “我吼道：‘那为什么我眼睛红了？’ 它冷笑：‘因为穷得充血。’”
自嘲
“我写的情书被风撕碎了，风说：‘你连字都丑得让我窒息，还谈什么爱情？’” “我追着风喊：‘那你把碎片还我！’ 风回头：‘拿去，拼起来还是废纸。’”
绝望
“我试图用外卖安慰自己，结果筷子断了，它说：‘你连饭都配不上，只配用手抓。’” “我摔了筷子：‘那为什么送餐费还收我五块？’ 手机弹出：‘因为你值得。’”
现实
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我昨天梦见自己变成了一个蘑菇。” “这和辞职有什么关系？” “因为蘑菇不需要工作。”
幽默
“老板，我想辞职。” “为什么？你做得挺好的。” “因为我发现公司里每个人都在加班，只有我准时下班。” “那说明你效率高啊。” “不，这说明我根本没事做。”
职场
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我昨天在电梯里听到您说公司要裁员。” “那也不一定是裁你啊。” “可是您接着说：‘先从那个最闲的开始。’而我当时正对着手机打哈欠。”
讽刺
“老板，我决定辞职。” “理由呢？” “我算了一笔账，每天上班来回通勤三小时，加班两小时，睡觉八小时，剩下时间都在想怎么辞职。” “所以呢？” “所以辞职后我就能专心睡觉了。”
现实
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一台ATM机。” “什么意思？” “每天被你们插卡、输密码、取钱，但从来没人给我存钱。”
吐槽
“医生，为什么我每次治疗都感觉更糟了？” “因为你的潜意识正在抵抗改变，而我的账单不会。”
黑色
“心理治疗真的有用吗？” “当然，你付钱让我听你抱怨，而我用你的痛苦付了我的房贷。”
讽刺
“为什么我的焦虑症还没好？” “因为你还没学会享受焦虑，就像我享受你的咨询费一样。”
绝望
“医生说我要学会接纳自己。” “然后他递给我一张账单，上面写着‘接纳的代价’。”
现实
“你觉得自己需要几次治疗？” “直到你的存款和我一样空。”
扎心