“老板，我要请假。”“为什么？”“我女朋友和我的猫打起来了，场面像修罗场。”“你女朋友和猫打架？那你请假干嘛？”“我得去劝架啊，不然猫输了怎么办？”
职场
网剧咖对编剧说：“我想加一场雨中哭戏，这样能显示我的演技。”编剧说：“可剧本里你是沙漠迷路的商人啊。”网剧咖说：“那更好，观众会夸我连眼泪都演出了脱水感。”
吐槽
两个网剧咖在片场聊天。A说：“我昨天看了你的戏，你被绑架时连绳子都没系紧。”B说：“你不懂，那是为第二季埋的伏笔，表示我其实会缩骨功。”
搞笑
网剧咖发微博抱怨：“今天拍打戏，导演非要我用替身，完全不给我展示拳脚的机会。”粉丝评论：“哥哥别生气，你上次挥拳时连背景的树都没碰到。”
讽刺
制片人对网剧咖说：“这次角色是个面瘫杀手，你只需要全程面无表情。”网剧咖兴奋道：“这正是我的舒适区！上次演深情男主时，观众都说我像在偷吃槟榔。”
自嘲
“您需要等多久才能学会耐心？”客服问。“‘耐心’这个词我已经等了十年才学会拼写。”客户答。
荒诞
“耐心是美德。”老师说。“那为什么我种下的美德种子等了三年才发芽？”学生问。“因为它叫‘慢德’。”老师答。
荒诞
“请耐心等待，您的咖啡正在被蜜蜂酿造。”服务员说。“但我要的是浓缩咖啡。”顾客说。“蜜蜂正在努力压缩花蜜，请再等三百年。”服务员答。
荒诞
“你最大的耐心体现在哪里？”面试官问。“我在等您问完这个问题。”应聘者说。“那您等了多久？”“从您出生那天就开始等了。”应聘者答。
荒诞
“耐心是成功的钥匙。”父亲说。“那我为什么用这把钥匙开了十年的锁还没打开？”儿子问。“因为你把钥匙插进了邻居家的门。”父亲答。
荒诞
“医生，我好像失忆了。” “什么时候开始的？” “什么什么时候开始的？”
谐音梗
“我失忆了，连自己叫啥都忘了。” “那你姓啥？” “我姓……我姓‘忘了’。”
方言梗
“你记得昨天吃了啥吗？” “不记得了。” “那你还记得‘蒜’吗？” “算？算啥？你倒是说清楚啊！”
谐音梗
“我失忆后只记得一句方言。” “啥话？” “‘你搞啥子嘛！’——但我不记得是谁对我说的了。”
方言梗
“你失忆了？那你知道我是谁吗？” “不晓得。” “我是你‘老表’啊！” “老表？我连‘表’都忘了，还老表？”
方言梗
“老公，我和我妈同时掉水里你先救谁？”“我先救你。”“为什么？”“因为救你妈的话，你妈会让我救你，然后你又会让我救你妈，这不就成修罗场了吗？”
两性
在修罗场里，一个程序员对另一个说：“你的代码和我的代码打起来了。”“那谁是赢家？”“合并冲突说它是裁判。”
科技
“妈妈，为什么爸爸今天带回来三个阿姨？”“因为今天是‘修罗场’家庭日。”“那为什么她们都在哭？”“因为她们发现爸爸手机里还有四个阿姨的备注。”
家庭
“听说你昨天在相亲角经历了一场修罗场？”“是啊，三个大妈同时介绍她们的女儿给我。”“然后呢？”“然后她们互相揭短，最后打起来了，我趁机跑了。”
情感
一个印度人骑摩托车带着全家五口人过海关，警察拦下来说：“超载了！” 那人淡定地掏出一张全家福：“你看，照片里也是五个人，我们一直这样。” 警察一看照片，发现照片里六个人，那人说：“哦，那个是司机，他今天请假。”
身份错位
一个印度人走进一家高级餐厅，服务员看他穿着拖鞋短裤，不屑地说：“我们这儿最低消费5000卢比。” 那人点点头，点了杯水。结账时掏出一张黑卡，服务员傻了。他淡淡地说：“哦，这张卡是我在街上捡的，但捡的时候它就已经是黑卡了。”
扮猪吃虎
火车上，一个印度人挤在车顶，旁边的人问他：“你不怕掉下去？” 他指了指车顶上的一个座位号：“没事，我买的是挂票，对号入座。” 查票员来了，他掏出票，上面写着“挂座1号”。查票员说：“这票是假的！” 他回答：“真的，我花了两倍价从黄牛那买的，他说这是VIP挂位。”
身份错位
一个印度人在街头表演开挂，把一辆摩托车拆成零件再组装。围观者惊叹，他得意地说：“我其实是清华毕业的。” 有人质疑：“清华毕业的在这修车？” 他叹了口气：“是啊，我专业是‘车辆工程’，但毕业设计是‘如何用一辆摩托车载30个人’。”
扮猪吃虎
一个印度人穿着破衣服走进珠宝店，店员想赶他走。他拿出一块石头说：“帮我鉴定一下。” 店员不屑地说：“这破石头能值几个钱？” 他掏出鉴定证书：“这是从我家厕所挖出来的，上次考古队说这是公元前2000年的文物。” 店员当场跪下：“大爷，您家厕所在哪？”
身份错位
法医老张在解剖室吃午饭，同事问：“你咋还吃得下？”老张说：“这比食堂的排骨新鲜多了，至少我知道它没注水。”
自嘲
“听说你做法医的，是不是天天见重口味？”法医答：“还好，就是每次相亲，对方问我职业，我说完她就开始重口味地吐。”
压力
法医小王发朋友圈：“今天的工作就像开盲盒，永远不知道下一个器官里藏着啥惊喜。”同事评论：“你管这叫惊喜？我们叫工伤。”
身份
“你们法医是不是都特淡定？”法医摇头：“不，上次看到冰箱里发霉的剩菜，我下意识喊了句‘快拿取证袋’。”
解构
法医群里聊天：“今天解剖了个巨人观，味道冲得我三天没吃肉。”“那你现在吃啥？”“泡面，因为泡面的防腐剂味能盖住记忆。”
群体
一只狗走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保惊讶地说：“你会说话？”狗说：“别担心，我会付钱的。”
幽默
一个男人对他的狗说：“坐下！”狗没动。他又说：“坐下！”狗还是没动。他叹了口气：“好吧，你赢了，我们站着吃饭吧。”
搞笑