“丧尸咬我前，我还在想明天早会PPT没做完。” “后来呢？” “丧尸咬了一口就吐了，说我血里全是咖啡因和deadline。”
自嘲
网友A：““深夜emo就像一场暴雨，淋湿了所有假装坚强的伞”” 网友B：““那你记得收衣服””。
反讽
““今晚的月亮像极了你离开时的背影”” 室友：““你窗没关，月亮是圆的””。
尴尬
““我把自己活成了一座孤岛”” 网友神回复：““岛上有WiFi吗？没网怎么听网易云””。
吐槽
““凌晨三点，眼泪和雨水一样咸”” 气象台：““今夜多云转晴，无降水””。
打脸
直播带货卖减肥药，主播说：“这款药效果特别好，我吃了三天瘦了五斤。”弹幕飘过：“你倒是把美颜关了再吹啊。”
带货
游戏主播被虐后大喊：“这游戏机制有问题，我明明操作完美！”观众：“对对对，你完美地送了二十个人头。”
游戏
美食主播直播吃辣椒，边吃边哭：“这辣椒太香了，感动得流泪。”弹幕：“别装了，你刚才偷喝了两瓶牛奶。”
美食
颜值主播撒娇：“哥哥们点点关注，我给你们唱首歌。”唱完后弹幕：“求你了，还是跳舞吧，唱歌要命。”
才艺
户外主播直播爬山，气喘吁吁：“兄弟们，这山真陡，但我坚持住了。”镜头一转，旁边缆车上的大妈喊：“小伙子，要不要捎你一段？”
户外
“混合现实眼镜让我在客厅看到一只恐龙，”用户说，“但我老婆说：‘别傻了，那只是你忘了收起来的扫地机器人。’”
科技
“为什么混合现实里的咖啡永远喝不完？” “因为那是‘虚拟续杯’——现实里你杯子早就空了。”
生活
医生对病人说：“您的幻觉是混合现实的问题。”病人问：“那怎么办？”医生答：“先卸载几个AR应用试试。”
医疗
“我在混合现实中养了一只电子宠物，”程序员说，“结果它每天提醒我：‘你现实中的植物已经枯死了。’”
职场
混合现实面试官问：“你能分清虚拟和现实吗？”应聘者答：“当然，现实中老板不会给我发红包。”
幽默
“老板，末世都来了，我能不能请假？” “行，扣三天工资，记得补个请假条。”
社畜
“末世里最稀缺的资源是什么？” “不是水，不是食物，是WiFi密码。” “那你怎么活下来的？” “公司钉钉群发了个生存指南，我点开发现要扫码签到。”
社畜
“你为什么不跑？丧尸来了！” “别急，我先回个邮件，自动回复设成‘本人已死于末世，有事烧纸’。”
自嘲
“末世后你最大的变化是什么？” “以前加班到凌晨三点，现在被丧尸追到凌晨三点。” “有区别吗？” “有，以前老板骂我，现在丧尸追我，至少丧尸不会让我写周报。”
社畜
老板对我说：“你明天不用来上班了。” 我心想终于解脱了，结果他补充道：“因为后天是周六，正常休息。”
社畜
我每天都对自己说：“加油，你是最胖的。” 直到昨天体检，医生看着报告说：“恭喜，你成功把自己喂成了样品。”
自嘲
同事问我：“你怎么总是一副生无可恋的样子？” 我回答：“因为我的生活不是段子，是说明书——每一步都在教你如何崩溃。”
冷幽默
面试官问我：“你最大的缺点是什么？” 我说：“我太老实了。” 他点了点头：“嗯，看得出来，毕竟你连简历上的照片都修得跟本人一样丑。”
自嘲
加班到凌晨，我对着电脑说：“你辛苦了。” 电脑屏幕闪烁了一下，弹出提示：“您的电量不足，请及时充电。” 那一刻，我感觉被它嘲讽了。
社畜
一个人去钓鱼，钓了半天没钓到，旁边的人问他：“你怎么不换个地方？”他回答：“鱼没钓到，但这里的风景好，换个地方万一风景不好怎么办？”
幽默
两个钓鱼爱好者比赛，一个人钓上来一条大鱼，另一个却只钓上来一只破鞋。那人问：“你钓的什么？”他答：“我钓的是鞋（谐）鱼。”
谐音
一个新手问老渔夫：“为什么您每次钓鱼都能钓到这么多？”老渔夫说：“因为我会念咒语。”新手问：“什么咒语？”老渔夫答：“‘鱼啊，快上钩，不然我就下水抓你。’”
搞笑
一个人钓鱼时手机掉水里了，他赶紧捞起来，结果屏幕上显示：“您已进入钓鱼模式，请耐心等待。”
科技
妻子对钓鱼回来的丈夫说：“今天钓了几条？”丈夫说：“三条。”妻子说：“那鱼呢？”丈夫说：“它们还在水里，我只是数了数它们游过的次数。”
调侃
“医生，我最近喝水都长胖。”医生：“您这病我治不了，建议您改喝油。”
自嘲
“老公，我是不是胖了？”“没有啊，你只是瘦得不明显。”
幽默