直播带货卖减肥药，主播说：“这款药效果特别好，我吃了三天瘦了五斤。”弹幕飘过：“你倒是把美颜关了再吹啊。”
带货
“为什么VR潜水游戏里找不到小鱼？” “因为‘沉浸体验’太真实，小鱼都‘沉’到体验里去了。”
谐音
“我在沉浸式鬼屋里被吓到尖叫，朋友却说我‘入戏太深’。” “不，是鬼屋老板把‘沉浸体验’的按钮调到了‘窒息模式’。”
反转
“为什么沉浸式歌剧院的观众都戴着泳镜？” “因为‘沉浸体验’要求观众‘浸’在眼泪里，但怕他们呛到。”
荒诞
“沉浸式餐厅的招牌菜叫‘忘我汤’，喝完顾客集体失忆。” “老板解释：‘这体现了最高级的沉浸体验——连自己是谁都忘了。’”
黑色
“为什么沉浸式图书馆禁止带手机？” “因为管理员说：‘真正的沉浸体验是连‘沉浸’两个字都懒得查。’”
讽刺
快递员打电话问：“你家住几楼？”我回答：“六楼。”他说：“下来拿一下快递。”我说：“你送上来吧。”他说：“你下来拿吧，六楼太高了。”我说：“你送快递的不上楼，那叫什么快递？”他说：“那你等着，我给你放电梯里。”我说：“我们楼没电梯。”他沉默了一下说：“那这样吧，你下楼拿，我帮你看着快递车。”
快递员
“您好，您的快递到了，请下楼取一下。” “好嘞，马上！” 五分钟后…… “您到了吗？” “到了到了，我看到你了，你穿黑色衣服对吧？” “对，我手里拿着快递。” “哦，我看到你了，你等等我，我这就过来。” 又过了五分钟…… “您怎么还没走过来？” “我走过去了啊，你在哪？” “我也在走啊，怎么没看到你？” 最后发现，两个人都在小区里绕圈。
搞笑
网购了一双鞋，快递到了，我拆开一看，两只都是左脚。我打电话给客服，客服说：“亲，不好意思，发错了，您把鞋寄回来，我们给您换。”我说：“算了，我留着吧，反正我左脚有两只，右脚也有两只，正好凑两双。”
网购
快递员：“你快递到了，出来拿一下。” 我：“你帮我放门口吧。” 快递员：“不行，必须本人签收。” 我：“那你等一下，我穿衣服。” 过了十分钟，我开门，快递员已经走了，门口留了张纸条：“你穿衣服太慢了，我去送下一家，等会再来。”
日常
“您好，您的快递到了，但地址写的是‘马路对面’，请问具体是哪个位置？” “你就站在马路对面，我就能看到你。” “好的，我到了，你在哪？” “我也在马路对面啊，怎么没看到你？” “等等，你是不是在路南？” “是啊。” “我在路北，咱俩隔着一条马路呢。” “那不就对了，你过来吧。” “可是你让我在马路对面等，我过来了，你又不在原地了。”
误会
深夜发朋友圈““我好像弄丢了那个快乐的自己””，结果朋友评论““你上次快乐是啥时候？我帮你报警””。
自嘲
网友A：““深夜emo就像一场暴雨，淋湿了所有假装坚强的伞”” 网友B：““那你记得收衣服””。
反讽
““今晚的月亮像极了你离开时的背影”” 室友：““你窗没关，月亮是圆的””。
尴尬
““我把自己活成了一座孤岛”” 网友神回复：““岛上有WiFi吗？没网怎么听网易云””。
吐槽
““凌晨三点，眼泪和雨水一样咸”” 气象台：““今夜多云转晴，无降水””。
打脸
游戏主播被虐后大喊：“这游戏机制有问题，我明明操作完美！”观众：“对对对，你完美地送了二十个人头。”
游戏
美食主播直播吃辣椒，边吃边哭：“这辣椒太香了，感动得流泪。”弹幕：“别装了，你刚才偷喝了两瓶牛奶。”
美食
颜值主播撒娇：“哥哥们点点关注，我给你们唱首歌。”唱完后弹幕：“求你了，还是跳舞吧，唱歌要命。”
才艺
户外主播直播爬山，气喘吁吁：“兄弟们，这山真陡，但我坚持住了。”镜头一转，旁边缆车上的大妈喊：“小伙子，要不要捎你一段？”
户外
“混合现实眼镜让我在客厅看到一只恐龙，”用户说，“但我老婆说：‘别傻了，那只是你忘了收起来的扫地机器人。’”
科技
“为什么混合现实里的咖啡永远喝不完？” “因为那是‘虚拟续杯’——现实里你杯子早就空了。”
生活
医生对病人说：“您的幻觉是混合现实的问题。”病人问：“那怎么办？”医生答：“先卸载几个AR应用试试。”
医疗
“我在混合现实中养了一只电子宠物，”程序员说，“结果它每天提醒我：‘你现实中的植物已经枯死了。’”
职场
混合现实面试官问：“你能分清虚拟和现实吗？”应聘者答：“当然，现实中老板不会给我发红包。”
幽默
“老板，末世都来了，我能不能请假？” “行，扣三天工资，记得补个请假条。”
社畜
“丧尸咬我前，我还在想明天早会PPT没做完。” “后来呢？” “丧尸咬了一口就吐了，说我血里全是咖啡因和deadline。”
自嘲
“末世里最稀缺的资源是什么？” “不是水，不是食物，是WiFi密码。” “那你怎么活下来的？” “公司钉钉群发了个生存指南，我点开发现要扫码签到。”
社畜
“你为什么不跑？丧尸来了！” “别急，我先回个邮件，自动回复设成‘本人已死于末世，有事烧纸’。”
自嘲
“末世后你最大的变化是什么？” “以前加班到凌晨三点，现在被丧尸追到凌晨三点。” “有区别吗？” “有，以前老板骂我，现在丧尸追我，至少丧尸不会让我写周报。”
社畜
老板对我说：“你明天不用来上班了。” 我心想终于解脱了，结果他补充道：“因为后天是周六，正常休息。”
社畜