画家对朋友说：“我画了一幅画，上面是牛在吃草。”朋友问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”朋友又问：“牛呢？”画家答：“牛吃完草当然走了。”
绘画
妈妈给儿子取名“王富贵”，希望他大富大贵。开学第一天，老师点名：“王富贵！”没人应。老师又喊：“王富贵！”还是没人。最后老师无奈道：“谁叫王富贵？”角落里传来一个声音：“老师，我叫王富贵，但大家都叫我‘狗蛋’。”
反转
爸爸给女儿取名“刘星”，觉得像星星一样闪亮。结果女儿上学后哭着回家：“爸爸，同学们都叫我‘流星’，说我是掉下来的灾星！”
谐音
爷爷给孙子取名“赵子龙”，希望他勇猛无敌。结果孙子长大后特别胆小，连蟑螂都怕。朋友问他：“你不是叫赵子龙吗？”他缩着脖子说：“我是赵子龙，但我是‘找子龙’，不是‘赵子龙’。”
谐音
夫妻给孩子取名“李逍遥”，幻想他像仙剑主角一样潇洒。结果孩子考试总不及格，老师家访时叹气：“李逍遥啊李逍遥，你‘逍遥’过头了，连作业都‘逍遥’到外太空了。”
讽刺
父亲给儿子取名“张伟”，觉得普通好养活。结果儿子长大后成了明星，粉丝们疯狂喊他“伟哥”，父亲每次听到都尴尬得想改名。
尴尬
一只青蛙对它的前女友蛤蟆说：“你每次下雨都来找我，可你明明知道我现在只喜欢晴天。” 蛤蟆回答：“那是因为我每次下雨都会想起你，而你却只记得我皮肤上的疙瘩。”
情感
变色龙的前女友在树上留下一张纸条：“我变颜色是为了适应环境，而你连我的话都适应不了。” 变色龙看完后说：“你每次生气都变红，我根本分不清你是害羞还是发火。”
幽默
企鹅对它的前女友说：“你每次冬天都来找我取暖，可夏天却跟海豹去游泳。” 前女友回答：“因为你的翅膀只会扇风，而海豹至少会接住我掉下来的鱼。”
调侃
猫头鹰的前女友对猫头鹰说：“你总说晚上要抓老鼠，可你连我送的猫粮都藏起来。” 猫头鹰回答：“那是因为你每次送猫粮，都顺便偷走我的羽毛做窝。”
讽刺
蜗牛对它的前女友说：“你背着房子离开我，却怪我不追你。” 前女友回答：“我爬了三天才到你家门口，你却缩在壳里说‘请稍后，我正在换房’。”
现实
一位西装革履的绅士走进高档餐厅，对服务员说：“请给我来一份你们最贵的牛排。” 服务员微笑着回答：“先生，请问您要几分熟？” 绅士傲慢地说：“全熟，怎么，你们这里没有吗？” 服务员平静地说：“有的先生，不过通常只有我们的主厨才点全熟，因为他知道，真正的上等牛肉，全熟才能吃出它的本味。” 绅士愣了一下，问：“那你们主厨是谁？” 服务员指了指窗外正在垃圾桶旁翻找食物的流浪汉：“就是他，他说他以前是米其林三星主厨，后来破产了，但味觉还在。”
反转
一个亿万富翁在游艇上对朋友吹嘘：“我这一生，最自豪的就是白手起家，从没靠过任何人。” 朋友指着远处一个正在擦甲板的清洁工说：“那个人也是白手起家，他昨天刚中了彩票，今天就决定来体验生活。” 富翁不屑地说：“那不一样，他那是运气。” 清洁工抬起头，摘下墨镜，微笑道：“没错，但您当年创业的第一桶金，不也是您父亲给的遗产吗？”
地位
一位教授在课堂上问学生：“如果你们看见一个乞丐和一个富翁同时落水，你们会先救谁？” 学生纷纷回答先救富翁，因为能得报酬。 教授摇头说：“你们都错了，应该先救乞丐。” 学生不解，教授解释道：“因为那个富翁其实是个假富翁，他所有的钱都是骗来的，而那个乞丐，其实是微服私访的财政部长。”
身份
一个穿着破旧的老人在拍卖会上举牌，拍下了一幅价值百万的名画。 旁边的人窃窃私语：“这乞丐哪来的钱？” 老人付完款后，对拍卖师说：“请把画送到这个地址。” 拍卖师一看地址，惊呼：“这是国家博物馆！” 老人淡淡地说：“对，我就是馆长，今天特意穿成这样来测试一下，你们是不是只认衣着不认人。”
阶层
一位贵妇在珠宝店对店员说：“把你们最贵的钻石项链拿来，我要买来配我的晚礼服。” 店员恭敬地拿出项链，贵妇戴上后问：“好看吗？” 店员连连称赞。 贵妇又问：“你知道我丈夫是谁吗？他可是本市首富。” 店员微笑着说：“当然知道，夫人。不过您丈夫刚才打电话来说，让您挑个便宜的，他公司今天刚宣布破产。”
虚荣
音乐家对朋友抱怨：“昨天我弹钢琴时，邻居家的狗一直叫。”朋友问：“它是不是觉得你弹得不好？”音乐家答：“不，它是在帮我打拍子。”
音乐
雕塑家问学生：“你知道为什么我的雕像总是闭着眼睛吗？”学生摇头。雕塑家说：“因为它们在思考人生。”
雕塑
演员对导演说：“导演，我演的这个角色太悲伤了，我入戏太深，晚上都睡不着。”导演答：“那你明天演个喜剧角色，保证睡得香。”演员问：“为什么？”导演说：“因为笑到肚子疼。”
表演
作家对编辑说：“我写了一本关于鸟类的书。”编辑问：“内容很丰富吧？”作家答：“当然，有100页，每页都写满了‘叽叽喳喳’。”
文学
“哥们，你这月亮账单欠了八百万，打算怎么还？”收债人冷笑。我掏出手机：“‘爸，给我转一个亿’。”三秒后到账。收债人瘫坐：“您父亲是？”我：“月球开发署署长。”
身份错位
“月亮账单？你一个送外卖的也配用？”经理嘲讽。我默默打开账户余额：“‘不小心充了一百万，能退吗？’。”经理脸色煞白：“您就是那个买下整个卫星轨道的马总？”
扮猪吃虎
“喂，你月亮账单逾期三年了。”催收员不耐烦。我：“‘等等，我先问问我爷爷’。”电话那头传来苍老声音：“‘小孙，把冥王星账单也结了吧’。”催收员结巴：“您…您是星际银行行长？”
身份错位
“穷鬼，连月亮账单都还不起。”邻居嘲笑。我淡定打开全息投影：“‘把账单转给火星殖民地’。”邻居尖叫：“‘你爸是银河联邦财政官？’。”我笑：“不，我是他老板。”
扮猪吃虎
“先生，您的月亮账单显示欠费。”客服提醒。我：“‘用我的小行星抵扣行吗？’。”客服沉默后颤抖：“‘您拥有C-137号小行星？’。”我：“‘不，整个小行星带’。”
身份错位
一个男人去看医生，医生说：“你最近是不是感觉特别热？”男人说：“是啊，医生，我老婆说我像火炉一样。”医生问：“那你老婆呢？”男人答：“她让我睡沙发，说怕烤焦。”
夫妻
“为什么男人夏天容易热？”“因为他们体内有‘热血’。”“那为什么女人不怕热？”“因为女人是‘冷血动物’。”“那为什么男人还总说女人‘冷’？”“因为她们对男人‘热’不感冒。”
冷热
老公对老婆说：“今天好热，我感觉自己快融化了。”老婆说：“那你变成冰淇淋吧，我舔一口。”老公说：“不行，我怕你咬。”老婆说：“放心，我只舔不咬。”老公说：“那你还是给我开空调吧。”
夫妻
“为什么男人热的时候会脱衣服？”“因为衣服是累赘。”“那为什么女人热的时候不脱？”“因为她们怕男人‘热’过头。”
男女
一个男人在烈日下跑步，朋友问：“你干嘛这么热还跑？”男人说：“我老婆说，如果我跑完十公里，晚上就给我‘降温’。”朋友问：“怎么降温？”男人答：“她说会给我扇扇子。”朋友说：“那你跑吧，我等着看你中暑。”
夫妻
一个巫师试图用“火焰术”烧开水，结果水结冰了。他困惑地检查咒语书，发现上面写着：‘此咒语需在绝对零度下使用。’
逻辑错位