老公看我仿妆视频说："你这技术……" 我期待地问："怎么样？" 他答："像在脸上打翻了调色盘。"
夫妻
女儿：“爸爸，你为什么总让着妈妈？”爸爸：“因为她是咱家的CEO。”女儿：“那你呢？”爸爸：“我是CFO。”女儿：“什么意思？”爸爸：“Chief Family Officer——首席家庭杂工。”
亲子
老公：“老婆，我觉得我在家里越来越没地位了。”老婆：“谁说的？你可是咱家的顶梁柱！”老公：“真的吗？”老婆：“对啊，柱子不就是用来靠的吗？”
夫妻
外星人来地球参观，看到一个人在吃冰淇淋，好奇地问："这是什么？" 人回答："冰淇淋。" 外星人尝了一口说："你们地球人真奇怪，把雪糕做得这么冷！"
外星
外星人问地球人："你们为什么冬天穿这么多衣服？" 地球人回答："因为冷啊！" 外星人疑惑地说："那你们为什么不把太阳调近一点？"
温度
外星人看到冰箱后问："这是什么？" 地球人回答："这是冰箱，用来冷藏食物的。" 外星人惊讶地说："你们地球人真厉害，连冷都能装起来！"
科技
外星人问："你们地球人为什么喜欢喝冰水？" 地球人回答："因为解渴啊！" 外星人摇摇头："我们那边都是喝岩浆解渴的。"
饮食
外星人看到北极熊后问："这是什么动物？" 地球人回答："北极熊，它们生活在很冷的地方。" 外星人感叹："难怪它们穿这么多，原来是为了保暖！"
动物
为什么联觉者讨厌冬天？因为他们看到雪会听到指甲刮黑板的声音。
冷知识
联觉者说："冷不是温度，是紫色的锯齿形"。普通人："？？？"
反差
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
联觉者抱怨："冰箱灯光太吵了"，其实他只是觉得灯光是尖锐的C大调。
抽象
"你冷吗？""不，我的冷是薄荷味的"联觉者回答。
味觉
女友问我："为什么你总学不会仿妆？" 我答："因为我的脸拒绝配合演出。"
化妆
化妆师说："这个仿妆绝对以假乱真！" 朋友看了一眼："乱真是没看出来，倒是挺乱来的。"
搞笑
我问闺蜜："仿妆失败怎么办？" 她回："别慌，就说你在cos抽象派。"
幽默
朋友炫耀："我的仿妆能骗过所有人！" 结果她妈进门就喊："鬼啊！"
反转
导师问学生："你的论文参考文献怎么全是维基百科？"学生回答："因为其他网站都要付费啊！"
学术
教授说："你的论文写得像说明书。"学生答："因为我参考的就是您的课件。"
写作
学生抱怨："查重系统说我和自己上一篇论文重复率90%！"导师说："这说明你风格稳定。"
查重
审稿人留言："建议引用更多文献。"作者回复："您是指引用您的文章吗？"
投稿
导师怒吼："你这数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
老婆坐月子胖了20斤，我安慰她："别难过，你这是幸福的重量。"她瞪我一眼："那你为什么不去幸福一下？"
家庭
闺蜜抱怨："月子餐太补了，我现在胖得像个球。"我回她："没事，球滚动起来比较快。"
朋友
老公看着我的体重说："月子胖没关系，圆润点可爱。"我冷笑："那你把工资卡也圆润地交出来吧。"
夫妻
朋友问我："月子期间怎么瘦不下来？"我说："因为你把‘少吃多餐’听成了‘多吃少餐’。"
幽默
产妇群里有人说："我月子胖了15斤。"另一个回复："恭喜你，终于和宝宝同步成长了。"
妈妈
企鹅问北极熊："你为什么不去南极玩？" 北极熊回答："太远了，我怕冷！"
动物
南极科考队员说："这里真冷啊！" 同伴回答："别抱怨了，至少WiFi信号是满的！"
生活
游客问导游："南极有银行吗？" 导游说："有啊，全是‘冰’行！"
谐音
小明写作文："南极的企鹅都会滑冰。" 老师批注："它们那是走路！"
误解