今天去理发，我跟理发师说：“给我剪一个看起来很有钱的头型。” 理发师二话不说，给我剃了个光头。我问：“这跟有钱有什么关系？” 他说：“这叫‘寸土寸金’。”
日常
“老板，我税前工资两万。”“哦，那税后呢？”“税后？税后我学会了‘知足常乐’。”
社畜
“你税前多少？”“一万五。”“那实际到手呢？”“到手一个‘福报’工牌和一张‘自愿加班’申请表。”
自嘲
“税前薪是梦想，税后薪是现实。”“那你的现实是什么？”“现实是，我每个月用税前薪交房租，用税后薪吃泡面。”
社畜
“税前一万，税后五千，中间那五千去哪了？”“被‘社会主义初级阶段’借走了，说等我退休再还。”
自嘲
“为什么你总说税前薪？”“因为说出来数字大，能骗过自己，也能骗过相亲对象。”
社畜
“警察，我家里闹鬼了！每天晚上都能听到衣柜里传来‘咯咯’的笑声。” “别怕，那是你挂在衣柜里的衣架，因为太挤了，互相摩擦发出的声音。” “可那是我奶奶的遗物，她去世前说会把笑声留在里面……” “那更简单了，你奶奶生前是个衣架设计师，她设计的衣架在潮湿天气会发出笑声。”
悬疑
“侦探，我怀疑有人用镜子偷窥我，因为每次换衣服时镜子里的我动作都慢半秒。” “你确定不是镜子的问题？” “我测试过，对着镜子挥手，它延迟0.5秒才反应。” “那说明你家的镜子是智能镜，内置了录像功能，它把画面延迟传输到了地下室。”
悬疑
“法医，为什么这具尸体的手表还在走，但死者已经死了三天？” “因为手表是自动机械表，靠手臂摆动上弦，死者生前一直在摆动。” “可他是被勒死的，死前挣扎了十分钟，手表应该早就停了。” “哦，那说明勒死他的绳子是磁性的，干扰了手表内部的游丝，让它在静止状态下继续走。”
悬疑
“我每天半夜三点都会准时听到楼上传来弹珠掉地的声音，但楼上根本没人住。” “那是热胀冷缩导致水管变形的声音。” “可我检查过，那栋楼的水管十年前就拆了。” “那更简单了，是楼上的鬼在玩弹珠，但鬼玩弹珠不会有声音，所以你听到的是你邻居的闹钟声——他每天三点用弹珠声当闹铃。”
悬疑
“为什么这个密室杀人案里，死者手里握着一张写有‘凶器是冰刀’的纸条？” “因为凶手用冰刀杀人后，冰融化了，所以现场找不到凶器。” “但纸条是干的，冰刀融化后纸条应该湿透。” “凶手用了防水纸，并且把纸条放在死者手里时，冰刀已经融化，纸条是后来才放进去的。” “可纸条上的字迹是用血写的，血在防水纸上会晕开。” “所以凶手其实是用番茄酱写的，伪装成血，而真正的凶器是一把塑料刀。”
悬疑
"为什么盲人拒绝玩石头剪刀布？" "因为出布的时候他总想摸一下你的手确认。" "结果他摸到了假肢，然后说：'你作弊，这局不算！'"
触觉
"我发明了一个触觉反馈手套，能模拟任何物体的触感。" "真的吗？让我试试。" "他戴上手套摸了一下屏幕上的仙人掌，然后惨叫：'这刺痛感也太真实了！'" "等等，你摸的是真仙人掌？"
触觉
"按摩师对顾客说：'请闭上眼睛，感受我的手法。'" "顾客闭眼后突然大笑：'哈哈，你是在用鸡毛掸子给我按摩吗？'" "按摩师淡定回答：'不，那是你的猫在蹭你的腿。'"
触觉
"为什么触觉实验室的冰箱里总放着一块海绵？" "为了测试低温下的弹性。" "结果研究员伸手去拿时，发现那是块冻硬的蛋糕，还粘住了他的手指。" "他说：'至少证明了触觉欺骗性。'"
触觉
"老师问：'如果蒙上眼睛，你怎么区分水和油？'" "学生回答：'用手摸，滑的是油。'" "老师让他示范，他摸了一下说：'这是水。'" "老师惊讶：'你怎么知道的？'" "学生苦笑：'因为我的手指刚被油烫伤了。'"
触觉
老婆问我：“如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 我说：“先救你，因为我妈会游泳。” 她愣了一下说：“那如果我也会游泳呢？” 我说：“那你就自己游上来啊。” 她气得一天没理我。
日常
早上挤地铁，一个大哥踩了我一脚。我疼得龇牙咧嘴，他连忙道歉：“对不起对不起！” 我忍着痛说：“没事，您这是练过铁脚功吧？” 他不好意思地说：“没有，就是早上赶时间，鞋底有点硬。”
日常
同事问我：“你觉得自己最大的优点是什么？” 我说：“我很会省钱。” 他问：“怎么省？” 我说：“比如我今天中午不吃饭，就能省下一顿饭钱。” 他沉默了一会儿说：“那明天呢？” 我说：“明天也不吃，就能省两顿。” 他转身就走了。
日常
去超市买西瓜，我拍了拍一个瓜问老板：“这瓜甜不甜？” 老板说：“包甜，不甜不要钱。” 我说：“那给我来一个。” 回家切开一看，白瓤的。我气冲冲回去找老板，老板看了看瓜说：“这瓜确实不甜，但它是无糖的，适合减肥。”
日常
“为什么你的花总是不开？” “因为我在种花梗，不是种花。”
植物
“你种的花怎么全是表情包？” “我说了，我在种花梗。”
网络
“老板，给我来一盆花梗。” “不好意思，我们只卖花，不卖梗。”
幽默
“你种的花梗什么时候发芽？” “等评论区有人接梗的时候。”
段子
“为什么你的花梗都蔫了？” “因为没人点赞，它们抑郁了。”
搞笑
朋友问我为什么喜欢看耽美，我说：“因为两个帅哥谈恋爱，双倍养眼。” 她追问：“那你怎么不看百合？” 我答：“因为两个美女谈恋爱，我怕我流鼻血过多。” 她沉默片刻，说：“所以你其实是颜控，不是腐女？” 我：“不，我是颜控的腐女，这叫精准踩雷。”
圈内梗
我安利闺蜜看耽美小说，她看完后惊呼：“原来‘攻’和‘受’是这个意思！” 我得意地问：“怎么样，入坑吗？” 她认真地说：“不了，我怕我以后看到两个男生站一起，就自动给他们分配角色，那太不尊重人了。” 我：“……你刚才已经盯着隔壁桌的两个男生看了五分钟了。”
日常坑
在耽美群里，有人问：“有没有那种主角是吸血鬼和狼人的文？” 新手答：“有啊，我看过《暮光之城》！” 老手回复：“那是BG，不是BL。” 新手：“可爱德华和雅各布明明很有CP感！” 老手：“……你赢了，这是跨物种的‘踩坑’。”
新手坑
我：“最近迷上耽美广播剧，声优太绝了！” 直男同事：“耽美是什么？” 我：“就是美男子之间的爱情故事。” 他恍然大悟：“哦，就像《断背山》那种？” 我：“对！但更甜更爽。” 他：“那为什么叫‘耽美’不叫‘断背’？” 我：“因为‘耽美’听起来比较文艺，不会吓到直男。” 他：“……你刚才已经吓到我了。”
直男坑
在书店，我指着耽美专区对朋友说：“看，那是我的精神食粮。” 朋友瞥了一眼，大声念出书名：“《二哈和他的白猫师尊》？” 旁边的大叔震惊地看着我们，朋友立刻改口：“哦，是讲宠物的！” 大叔松了口气：“我就说嘛，现在的年轻人怎么会看那种……” 我默默把书塞进包里，小声说：“对，是讲宠物的，两只公的。”
社会坑
“我发誓再也不熬夜了。”第二天凌晨三点，他对着镜子说，“你好，全新的我。”
矛盾