一男子捉奸，冲进卧室大喊：“你们在干什么！”床上的男人淡定回答：“别激动，我是医生，正在给她做人工呼吸。”男子怒道：“人工呼吸需要脱裤子吗？”
搞笑
骗子打电话说：“我是你领导，马上转五万到这个账户。”客户跑到银行，柜员问：“您认识对方吗？”客户说：“认识，他是我领导，声音一模一样。”柜员说：“那您领导昨天刚因为诈骗被抓了，您不知道吗？”客户说：“啊？那现在打电话的是谁？”柜员说：“可能是监狱里的同伙。”
诈骗
客户要汇款给“网恋女友”，柜员问：“您见过她吗？”客户说：“视频过，很美。”柜员说：“那她为什么总让您汇钱给一个叫‘刘强’的账户？”客户说：“她说那是她表哥。”柜员说：“可我们系统显示，这个‘刘强’昨天刚因为杀猪盘被拘留。”客户沉默片刻说：“那她表哥怎么不早说？”
恋爱
大爷到银行取钱，柜员问：“您取这么多钱干嘛？”大爷说：“买保健品，能治百病。”柜员说：“那您知道这药厂名字吗？”大爷说：“叫‘长生不老有限公司’。”柜员说：“大爷，这家公司昨天被查封了，老板自己都住院了。”大爷说：“那他一定是没吃够自己的药。”
养生
客户收到短信：“您的账户涉嫌洗钱，请将资金转入安全账户。”他急忙到银行操作，柜员问：“您认识这个安全账户吗？”客户说：“不认识，但短信说是公安局的。”柜员说：“那您知道公安局的电话吗？”客户说：“知道，110。”柜员说：“那您打一下试试。”客户拨通后，对面说：“您好，这里是反诈中心，您刚才是不是接到了诈骗短信？”客户对柜员说：“你看，他们连我接短信都知道，肯定是真警察！”
搞笑
娱乐主播小刘直播时，粉丝问他：“你为啥总说‘家人们’？”小刘答：“因为‘加’了滤镜才敢叫‘家人’啊！”
谐音梗
主播阿强直播唱歌，观众刷屏：“跑调了！”阿强用重庆话回：“啥子跑调？这叫‘跑得掉’才怪！”
方言梗
主播“二狗子”直播打游戏，队友骂他“菜”，他操着东北话喊：“你才‘菜’！我这是‘菜得抠脚’，抠完还能炒盘菜！”
方言梗
女主播直播带货卖面膜，粉丝问：“敷了能变白吗？”她答：“当然！因为‘敷’了之后，脸就‘服’了，不敢不白！”
谐音梗
主播老铁直播PK输了，惩罚学狗叫，他喊：“汪汪汪！但我是‘网’红，不是‘汪’红！”
谐音梗
新手司机开车上路，老婆在旁边指挥：“左转左转！” 他打了左转向灯，结果直行了。老婆问：“你怎么不转？” 他说：“我怕你让我右转。”
新手
教练问学员：“看到前面那个人了吗？” 学员说：“看到了。” 教练说：“好，撞死他。” 学员大惊：“我不敢！” 教练说：“不敢你还不踩刹车！”
驾校
老婆坐老公的车，突然说：“老公，你刚才闯红灯了。” 老公淡定回答：“没事，我故意的，反正摄像头也拍不到我的帅。” 老婆：“它拍到了你的车牌。”
夫妻
一个司机被交警拦下，交警说：“你刚才是不是闯红灯了？” 司机说：“没有啊，我明明是黄灯过的。” 交警说：“可你过的时候已经是红灯了。” 司机说：“哦，那可能是我的手机屏幕太亮，把红灯照成黄灯了。”
搞笑
女司机开车迷路了，打电话给老公：“我到了一个路口，上面写着‘停’，我该怎么办？” 老公说：“那就停啊。” 过了一会儿，她又打来：“我停了十分钟了，现在该往哪走？”
女司机
老婆捉奸在床，老公急中生智：“亲爱的，你听我解释，这是我在网上买的充气娃娃，今天刚到货。”老婆冷笑：“哦？那为什么它还在喘气？”
夫妻
老公半夜回家，老婆质问：“这么晚才回来，是不是又去鬼混了？”老公说：“没有，加班。”老婆不信，一把掀开被子，发现一只袜子。老公忙说：“看，我就说加班吧，袜子都忙掉了一只。”
误会
捉奸现场，妻子对丈夫说：“你听我解释，我和他只是在讨论剧本。”丈夫指着床上的剧本问：“那这剧本名字是不是叫《体位三十六式》？”
幽默
一哥们去捉奸，踹开门后看到老婆和另一个男人在床上。他冷静地掏出手机拍照，然后说：“别停，我录个视频发到家族群，让亲戚们看看什么叫专业。”
段子
朋友买了辆二手破车，开去修理厂。师傅看了看说：“这车不错，就是有点漏油。”朋友问：“哪儿漏？”师傅说：“整个发动机都漏。”
幽默
一哥们开着他的破车去相亲，回来后垂头丧气。我问怎么了，他说：“姑娘说你这车挺有年代感的。”我说：“那你怎么回答的？”他说：“我说是，跟您年纪差不多。”
尴尬
我的破车终于报废了，开去回收站。老板打量了一下说：“这车还能开吗？”我说：“能，就是有点响。”他坐进去发动，车子“轰”一声，他跳出来喊：“这是有点响？这是要爆炸啊！”
夸张
同事开他的破车带我去兜风，路上排气管掉了。他下车捡起来，塞回底盘，说：“没事，老毛病了。”我问他：“你就不怕它再掉？”他淡定地说：“怕什么，我后备箱还有三根备用的。”
荒诞
有个人买了辆破车，每次打火都要推一百米。有一天他推车时，路边大爷说：“小伙子，怎么不买辆好点的？”他喘着气回答：“大爷，这车省油，推着还能锻炼身体。”
自嘲
“说明书上写着‘请勿将本机置于雨中’，结果我放在家里，它自己进水了。” “为什么？” “因为说明书没写‘请勿将本机置于家中水管漏水处’。”
科技
“我买了个电风扇，说明书最后一条是：‘请勿将手指插入风扇叶片中。’” “然后呢？” “我试了，发现它真的会夹手，说明书没骗人。”
生活
“药品说明书上写‘一日三次，饭后服用’。” “你照做了？” “对，但我每次吃完饭都忘了吃药，结果医生说我吃的是‘饭后安慰剂’。”
医疗
“新买的微波炉说明书说：‘请勿加热带壳鸡蛋。’” “你加热了？” “没有，但我把鸡蛋放在里面按了启动，结果它炸了。” “那不就是加热了吗？” “不，我只是想看看它会不会自己爆炸。”
厨房
“我买了个闹钟，说明书上写‘请勿在睡眠时使用本产品’。” “那你用它干嘛？” “我把它放在枕头底下，结果它半夜响了，我吓得把它扔出窗外，才发现它是防水的。”
搞笑
中介费太贵，客户问：“能不能打个折？”中介说：“不行，‘中’介费，中间不能少。”
谐音梗
上海中介带看房，阿婆问：“中介费多少？”中介答：“一个点。”阿婆惊：“一点？那‘点’完房子还‘点’我钞票啊？”
方言梗