“为什么你总在游戏里骂人？” “因为我的键盘自带吐槽功能。” “那为什么你还要打字？” “因为键盘说它想休息一下。”
键盘
“我长大了要当宇航员！”“那你得先学会系鞋带。”“为什么？”“因为太空里没人帮你捡鞋。”
成长
军训时教官喊：“立正！”小明没站稳晃了一下，教官怒道：“你搁这儿‘立正’还是‘立不稳’呢？”
谐音梗
教官问：“谁在队列里放屁？”小张说：“报告教官，是‘军（菌）训（训）’的味道！”
谐音梗
军训结束，班长问：“大家觉得累不累？”小李用方言答：“累（内）得很，脚底板都‘军（均）匀’了！”
方言梗
教官教踢正步：“脚尖下压！”小王小声嘀咕：“下压？我还以为要‘下鸭（压）腿’呢。”
谐音梗
军训拉歌时，教官喊：“来，给隔壁连队‘鼓励’一下！”小明用四川话接：“鼓（古）励（里）怪气，不如直接喊‘雄起’！”
方言梗
飞机上，一位乘客问空乘：“请问有降落伞卖吗？”空乘回答：“抱歉先生，我们只提供‘空’中服务，不提供‘空’中逃生。”
航空
“为什么飞机起飞前要关掉手机？” “因为怕手机和飞机‘抢信号’，结果飞机‘抢’不过，只好‘飞’走了。”
航空
乘客抱怨：“这航班怎么老晚点？”空乘微笑：“因为飞机也有‘拖延症’，它总想多‘飞’一会儿。”
航空
“为什么飞机餐那么难吃？” “因为那是‘高空’烹饪，厨师都‘飘’了，顾不上调味。”
航空
“飞机上能抽烟吗？” “不能，因为您一抽烟，飞机就会‘冒烟’，然后我们就得‘飞’着去找消防队。”
航空
“妈妈，我想打游戏。” “打什么游戏，打你个头。” “那打你个头是什么游戏？”
家庭
“为什么你打游戏总是输？” “因为我在玩‘送人头’模式。” “什么游戏有这种模式？” “我的队友。”
吐槽
“爸爸，为什么你打游戏时总是喊‘队友是猪’？” “因为他们在游戏里真的像猪一样。” “那为什么你还和他们玩？” “因为猪队友也是队友啊。”
父子
“医生，我打游戏时总是头晕。” “那你试试把显示器调低一点。” “调低后更晕了，因为队友还是那么菜。”
医疗
一个测评达人买了一台新手机，朋友问他：“这手机怎么样？” 他严肃地说：“等我测评完再告诉你。” 朋友等了一周，又问：“现在能说了吗？” 他回答：“测评报告写好了，但我还得测评一下这个报告的真实性。”
搞怪
测评达人在网上发帖：“我测评了100款耳机，最后发现最好的耳机是——不戴耳机。” 网友评论：“那你测评了个寂寞？” 他回复：“寂寞也被我测评了，评分9分。”
幽默
有人问测评达人：“你为什么总说‘不推荐’？” 他回答：“因为推荐了你们又买不起，测评了你们又看不懂，我只能说‘不推荐’来保护你们的钱包。” 那人又问：“那你测评的意义是什么？” 他说：“证明我比你们先穷。”
讽刺
测评达人给朋友推荐一款扫地机器人，朋友买后抱怨：“它老是撞墙！” 达人淡定地说：“那是在测评墙的硬度。” 朋友崩溃：“那它为什么还吸我的猫？” 达人：“那是附加功能——猫毛测评。”
搞笑
一个测评达人去世了，在天堂门口，天使问他：“你测评过天堂吗？” 他说：“没来得及。” 天使说：“那请你先写个测评，再决定进不进来。” 达人看了看天堂，说：“环境不错，但评分系统不够透明。”
嘲讽
“以前去超市，100块能买一车东西；现在去超市，100块只能买一个购物袋。” “那你还买？” “不买不行啊，通货膨胀到连购物袋都涨价了。”
通膨焦虑
“老板，这个面包怎么又涨价了？” “因为面粉贵了。” “那为什么面包变小了？” “因为通货膨胀，空气也值钱了。”
通膨焦虑
“我决定开始存钱了。” “存钱有什么用？通胀这么厉害。” “我存的是硬币，等通胀到硬币都值钱的时候再花。” “那你现在花什么？” “花纸币，反正它们快变废纸了。”
通膨焦虑
“听说通胀率又创新高了。” “是吗？那我得赶紧把钱花了。” “你打算买什么？” “买点能抗通胀的东西，比如一包薯片。” “薯片能抗通胀？” “能，因为它里面的空气比薯片多，而空气正在涨价。”
通膨焦虑
“老公，我们家的钱快不够花了。” “别担心，我有办法。” “什么办法？” “我决定把工资存银行吃利息。” “利息够吗？” “不够，但至少能让银行知道我们也在努力对抗通胀。”
通膨焦虑
一个穿着破旧工装裤的老头走进纽约第五大道的奢侈品店，店员轻蔑地说：“先生，您可能走错了。”老头默默掏出手机打了个电话。十分钟后，店长跑出来鞠躬：“洛克菲勒先生，您要的整栋楼已经买好了。”
身份错位
德州一个加油站里，牛仔打扮的胖子被混混嘲笑：“你这破卡车能跑过我的法拉利？”胖子咧嘴一笑：“赌五千美金，沿着农场绕一圈。”混混加速冲出去，半小时后回来发现胖子正喝着可乐靠在车边：“我的GPS显示，你这圈绕了我家的地。”
扮猪吃虎
硅谷咖啡馆里，穿格子衫的程序员被投资人嘲讽：“你们这些码农懂什么叫商业？”程序员默默打开笔记本：“这是我上周卖掉的AI公司，市值120亿。”投资人脸色发白：“您就是那位匿名创始人？”
身份错位
华盛顿的酒吧里，一个穿脏T恤的秃顶大叔被醉汉推搡：“滚开，流浪汉！”大叔扶了扶眼镜：“抱歉，我刚从白宫下班，忘了换衣服。”醉汉大笑：“就你？还总统？”这时特勤局的车队停在了门口。
扮猪吃虎
好莱坞片场，临时演员被导演呵斥：“你连台词都念不好，滚出我的剧组！”临时演员摘下假发：“其实我是派拉蒙的CEO，来体验生活。”导演当场跪下：“老板，我开玩笑的！”
身份错位