法医对助手说："你看这个伤口，像不像爱情？" 助手回答："不像，爱情不会让人流血。"
法医
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
小李穿越到三国，见到诸葛亮，兴奋地说："您就是传说中的卧龙先生吧？" 诸葛亮点点头："正是。" 小李激动地掏出手机："能合个影吗？" 诸葛亮看了看手机："此物为何发光？"
搞笑
小王穿越到唐朝，遇到李白，他问："您能给我写首诗吗？" 李白说："可以，但你要先请我喝酒。" 小王掏出钱包："没问题，您要喝什么？" 李白看了看钱包："此物为何如此精致？"
幽默
小张穿越到清朝，见到乾隆皇帝，他跪下行礼："皇上万岁！" 乾隆问："你是何人？" 小张回答："我是从未来来的。" 乾隆笑了笑："未来？那你知道朕能活多久吗？" 小张想了想："这个……史书上没写。"
穿越
小赵穿越到秦朝，见到秦始皇，他激动地说："陛下，我是您的粉丝！" 秦始皇疑惑地问："粉丝？是何物？" 小赵解释："就是特别崇拜您的人。" 秦始皇点点头："原来如此，那朕赏你一碗粉丝吧。"
搞笑
顾客问米其林餐厅服务员："你们这里的菜为什么这么贵？"服务员回答："因为我们的厨师会把每一道菜都当成艺术品来对待。"顾客说："那能不能让艺术家来给我做一道菜？"
幽默
一个人去米其林餐厅吃饭，看到菜单上写着"今日特价"，高兴地问服务员："特价菜多少钱？"服务员回答："比平时便宜50元，现在只要800元。"
讽刺
朋友问："你去过米其林餐厅吗？"我说："去过，但我只点了一杯水。"朋友问："为什么？"我说："因为菜单上的价格让我觉得喝水就够了。"
自嘲
顾客对米其林厨师说："这道菜看起来真精致，像一幅画。"厨师回答："谢谢，这是我们餐厅的标准。"顾客接着说："那能不能给我来一份能吃饱的画？"
搞笑
一个人抱怨："米其林餐厅的菜量太少了，根本吃不饱。"朋友回答："那是因为你没点够星星，一颗星星只能吃一口。"
调侃
“为什么荒野求生专家总是带着打火石？” “因为他们不想在野外‘火’急火燎地找火！”
野外
“如果你在沙漠里迷路了怎么办？” “别担心，只要跟着骆驼走，它们总能找到水——或者至少能找到另一群迷路的人。”
沙漠
“为什么求生手册上说不要喝海水？” “因为喝完你会发现，你的‘求生’变成了‘求厕所’！”
海水
“在野外遇到熊该怎么办？” “装死？不，我选择装成它的债主，这样它就会躲着我了。”
熊
“为什么求生刀总是那么贵？” “因为它知道，关键时刻你‘舍不得’用它，所以它要提前‘宰’你一刀。”
刀具
警察问法证："这个指纹能确认凶手吗？" 法证回答："能，除非他戴了手套。"
指纹
法证在实验室里说："这个DNA样本太乱了。" 同事问："像你的办公桌？"
DNA
法医对新人说："记住，尸体不会说谎。" 新人回答："但它们也不会说话。"
尸体
警察问法证："这个血迹分析完了吗？" 法证回答："完了，但它不肯告诉我凶手是谁。"
血迹
一群企鹅在开会，突然一只企鹅说："我冷。"另一只企鹅说："那你站到中间去。"
动物
北极熊对南极企鹅说："你们那儿冷吗？"企鹅回答："你说呢？"
地理
冬天，一群人挤在一起取暖，一个人说："好冷啊！"另一个人说："那你出去暖和暖和。"
生活
小明问老师："为什么冬天这么冷？"老师说："因为太阳离我们远了。"小明说："那为什么不把太阳拉近点？"
教育
一个人对朋友说："我冷得发抖。"朋友说："那你抖快点，说不定能发热。"
搞笑
记者问路人："你对油价上涨有什么看法？" 路人回答："我能有什么看法？我又不是加油站！"
油价
新闻标题："专家建议年轻人不要熬夜"。网友评论："专家能不能别建议了？"
熬夜
主持人："请问您如何看待最近的股市波动？" 股民："我看？我闭着眼睛看！"
股市
新闻说："某地发现千年古墓。" 网友："赶紧埋回去，房贷还没还完呢！"
古墓
记者："您觉得垃圾分类政策怎么样？" 大妈："分啥类啊？我连男朋友都分不到！"
垃圾
程序员A问程序员B：“你知道为什么数据库总是很冷静吗？”程序员B摇头。A说：“因为它有很多事务（Tranquility）处理！”
幽默