“我的手机在口袋里炸了，怎么办？” “恭喜你，解锁了‘口袋炸弹’隐藏成就，下次记得开飞行模式。”
游戏
“你觉得我穿这件红色大衣去约会怎么样？” “红色显眼，能让人一眼看到你。” “那太好了！” “但也能让人一眼看到你脸上的痘痘。”
扎心
园丁对番茄说：“你总是脸红，是不是害羞？”番茄回答：“不，我只是在‘转色期’。”
植物笑话
“你为什么总在花园里挖坑？”朋友问。“因为我在为我的‘植物存款’做‘定期’储蓄。”
园艺幽默
“你的玫瑰怎么总不开花？”邻居问。“它说它需要‘私人空间’来‘绽放自我’。”
花卉趣谈
“为什么你的草坪这么整齐？”有人问。“因为我的草‘遵守纪律’，从不‘越界’。”
草坪笑话
“你给仙人掌浇水了吗？”朋友问。“没有，它说它想‘保持干燥’的生活态度。”
多肉幽默
一只海鸥刚下飞机，就对着机场的自动门喊：“服务员，我的行李呢？我明明托运了一整条沙丁鱼！”
海鸥
树懒刚下飞机，慢悠悠掏手机发朋友圈：“刚下飞机，人在T3，这趟航班居然提前了三天到。”
树懒
一只企鹅刚下飞机，就裹紧羽绒服对空姐抱怨：“你们这空调开得太冷了，我差点以为到了南极。”
企鹅
袋鼠刚下飞机，立刻把行李箱塞进育儿袋，然后对安检员说：“别紧张，这只是我的随身行李，不是走私。”
袋鼠
猫头鹰刚下飞机，就转头对同伴说：“这航班居然白天飞，害我全程戴眼罩，差评！”
猫头鹰
“老板，你这手机怎么一充电就爆炸？” “先生，这是我们的‘闪充’技术，只不过闪的有点大。”
充电
“医生，我手机爆炸把脸炸黑了怎么办？” “别担心，这是最新的‘美黑’模式，下次记得调低亮度。”
自嘲
“为什么你的手机爆炸了还能打电话？” “因为它是‘炸裂’级性能，连爆炸都自带热点。”
性能
“听说三星手机又炸了？” “不，那是它自带的‘烟花’功能，春节限定款。”
品牌
“你听说过冷水煮青蛙吗？” “当然，那是温水煮青蛙的失败案例。”
冷笑
“为什么冷水煮的饺子不破皮？” “因为冷水煮饺子，皮儿还没反应过来就熟了。”
厨房
“我老婆用冷水煮泡面，结果泡了半小时还是硬的。” “她是不是忘了开火？”
生活
“冷水煮螃蟹会怎样？” “螃蟹会投诉水温不够，然后自己点个外卖。”
动物
“医生说我胃不好，只能吃冷水煮的饭。” “那你怎么煮？” “先放冷水，再放米，然后等它自己凉。”
医疗
“妈妈，为什么游戏里的怪物总是打不死？” “因为你没充钱，孩子。”
游戏
“你玩什么游戏？” “英雄联盟。” “什么段位？” “黑铁。” “哦，那你是来下棋的？”
游戏
“为什么游戏里队友总骂我？” “因为你玩的是《守望先锋》，而你在用麦克风唱歌。”
游戏
“爸爸，为什么游戏加载这么慢？” “因为它在思考怎么让你输得更快。”
游戏
“你为什么不打游戏了？” “因为我发现现实比游戏更难通关。”
游戏
“医生，我得了绝症只能活三天了。” “别担心，按照韩剧套路，你会在第4天被车撞死，然后失忆复活。”
医疗
“欧巴，我得了白血病，不想拖累你。” “没关系，我刚刚买通编剧，把你的病历和财阀女儿的体检报告调包了，你现在是健康人。”
反转
“为什么我每次摔倒都能被男主接住？” “因为导演在你鞋底装了磁铁，而男主裤兜里藏了铁块。”
物理
“女主跳海后为什么总能被救？” “因为救生员在岸边装了‘韩剧女主专属弹射装置’，落水自动触发。”
科技
“男二为什么总是默默守护却得不到爱？” “因为他的合同里写着‘只能当工具人，且片酬比男主低50%’。”
职场