一位顾客走进香薰店，拿起一瓶薰衣草香薰问店员：“这个能让我像薰衣草一样优雅吗？”店员一本正经地回答：“当然，只要您每天闻八小时，再把自己种在花盆里。”顾客沉思片刻说：“那浇水怎么办？”店员说：“用您优雅的眼泪。”
香薰
老师问小明：“为什么你总是把‘推理’写成‘推里’？” 小明回答：“因为‘里’是‘理’的推理结果。”
谐音
“什么是推理？” 学生问。 老师答：“比如你看到地上有水，就推理出刚才下雨了。” 学生说：“那如果看到地上有冰呢？” 老师：“说明你推理错了，那是冰箱漏水。”
逻辑
福尔摩斯对华生说：“你看到那个月亮了吗？根据推理，它今晚会消失。” 华生问：“为什么？” 福尔摩斯答：“因为今天是初一，我推理出它被云遮住了。”
反转
“我推理出你昨天没写作业。” 老师说。 “怎么推理的？” 学生问。 “因为你今天早上交的作业本上写着‘昨天的作业’。”
校园
“根据推理，你偷吃了我的巧克力。” 哥哥说。 “证据呢？” 弟弟问。 “你嘴角有巧克力，而且我的巧克力不见了。” “那也可能是你推理错了，其实是妹妹吃的。” “不可能，妹妹在减肥。” “好吧，你推理对了。”
家庭
“我梦见自己中了彩票。” “别高兴太早，现实中的你连梦都是租来的。”
现实
“昨晚梦见自己飞起来了。” “那是因为你在地上趴得太久，连梦都在提醒你该爬起来了。”
讽刺
“我梦见自己变成了亿万富翁。” “放心，梦醒后你连早餐钱都要算着花。”
贫穷
“梦见被狗追了一整夜。” “现实里你连被狗追的资格都没有，狗都嫌你穷。”
自嘲
“梦见自己高考考了满分。” “醒醒吧，你连梦里的分数都是借来的。”
绝望
老师让小明用“一边…一边…”造句。小明说：““我一边吃饭，一边睡觉。””老师怒道：““你那是猪！””小明反问：““那猪造句怎么造？””老师：““滚出去！””
校园
用“果然”造句。小红说：““我先吃水果，然后喝汽水。””老师问：““果然呢？””小红答：““果然，我肚子疼了。””
搞笑
用“如果”造句。小刚说：““如果我是超人，我就飞上天。””老师问：““然后呢？””小刚答：““然后被飞机撞下来，果然还是做梦好。””
冷谜
用“天真”造句。小丽说：““今天真热。””老师纠正：““不是‘今天真热’，是‘天真’。””小丽点头：““哦，天真热。””
双关
用“其中”造句。小强说：““我的其中一只左脚受伤了。””老师疑惑：““你有几只左脚？””小强答：““两只啊，不然怎么走路？””
反转
“医生说我需要芳香疗法，所以我买了这个玫瑰香薰。”朋友问：“效果怎么样？”他严肃地说：“现在我的房间像一座玫瑰花园，但我开始担心蜜蜂会从插座里飞出来采蜜。”朋友说：“那你该买一个电蚊拍。”他答：“不，我买了蜂箱，准备自产蜂蜜。”
香薰
“为什么你的香薰蜡烛烧出了蓝色的火苗？”主人淡定地解释：“这是特制款，叫‘深海之息’，能让你闻到海风的同时感受溺水危机。”客人惊恐地问：“那它会不会把房子烧了？”主人说：“不会，它只会把客厅变成亚特兰蒂斯。”
香薰
“你闻闻这个檀香香薰，是不是有寺庙的感觉？”朋友深吸一口气说：“确实，我甚至听到了木鱼声。”他继续问：“那你能看到佛祖吗？”朋友闭眼片刻回答：“不，但我看到你头顶有光圈。”他惊喜道：“真的？”朋友说：“假的，那是灯泡反光。”
香薰
“这款香薰叫‘雨林迷雾’，能让你仿佛置身亚马逊。”顾客质疑：“可我怎么闻到了塑料味？”店员严肃地说：“那是现代文明入侵的气息，非常写实。”顾客问：“那有没有闻起来像被蚊子咬的款？”店员答：“有，在隔壁驱蚊区。”
香薰
“师傅，前面有个‘慢’字牌！”“‘慢’字牌？那是‘减速’的谐音梗，意思是让你开慢点，不是让你念牌子上的字！”
谐音梗
“老板，这车咋老‘突突’？”“‘突突’是方言，就是减速的意思，你油门踩太狠了，得‘突突’两下松一松！”
方言梗
“交警同志，我明明没超速啊！”“那你为啥一直踩‘刹车’？”“我没踩刹车，我是怕‘杀车’（方言谐音‘刹车’）没刹住！”
谐音梗
“哥，前面有测速，快‘收油’！”“‘收油’是啥？我车里没油啊！”“方言！‘收油’就是减速，你咋比‘慢半拍’还慢！”
方言梗
“为啥你开车总喊‘减减减’？”“因为‘减’谐音‘剑’，我是在用‘剑气’逼车子慢下来，懂不？”
谐音梗
相亲时，女方问：“你有房吗？” 男方回答：“有。” 女方又问：“有车吗？” 男方回答：“有。” 女方再问：“有存款吗？” 男方回答：“有。” 女方激动地说：“那你怎么还来相亲？” 男方淡定地说：“因为我是在帮朋友面试。”
相亲
去相亲，对方一见面就说：“你条件不错，但我得先问你几个问题。” 我说：“请讲。” 她问：“你会做饭吗？” 我说：“会。” 她问：“你会做家务吗？” 我说：“会。” 她问：“你会带孩子吗？” 我说：“会。” 她满意地点点头：“很好，那你可以当我家的保姆了。”
相亲
相亲时，女方问：“你一个月工资多少？” 男方说：“八千。” 女方皱眉：“太少了，我前男友月薪两万。” 男方说：“那你为什么不跟他在一起？” 女方叹气：“因为他相亲时说自己月薪八千。”
相亲
朋友去相亲，回来我问怎么样。他说：“对方一上来就问我有没有车和房。” 我问：“你怎么回答的？” 他说：“我说没有，但我会骑自行车和搭帐篷。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后她让我去参加荒野求生节目。”
相亲
相亲时，男方问：“你平时喜欢做什么？” 女方说：“我喜欢旅游、健身、看书。” 男方点头：“不错，那你的缺点是什么？” 女方想了想：“我太优秀了，所以一直单身。” 男方说：“巧了，我的缺点也是太优秀，所以咱们互相伤害吧。”
相亲
“我的钱包里只有一张照片，上面写着‘钱’字。”
幽默