“你看《龙珠》里孙悟空每次变身都喊‘卡卡罗特’，是不是在点外卖？” “不，那是他‘卡’在‘卡’路里里出不来了。”
谐音梗
“医生，我最近视力下降得厉害。” “你平时都做什么？” “我天天盯着手机看。” “那你还看什么医生？直接换个手机吧。”
医疗
“老公，我买了个包。” “多少钱？” “两千。” “这么贵？什么牌子？” “LV。” “哦，我还以为是驴牌呢。”
夫妻
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
“老师，为什么你总让我回答问题？” “因为你的名字在点名册上最显眼。” “我叫什么？” “张三。”
校园
“先生，您这个经营贷申请材料里，为什么公司注册地址写的是‘月球广寒宫’？”“哦，我搞了个太空养殖项目，主要养嫦娥的玉兔。”“但玉兔不是月宫的吗？”“对，所以贷款用途写的是‘跨星球畜牧业升级’。”
金融
“我们银行规定，经营贷必须用于实际经营。您说要用贷款买一千只鸵鸟，可您的公司是卖冰淇淋的呀？”“这您就不懂了，鸵鸟跑得快，我打算让它们送冰淇淋外卖，实现‘极速冷链’。”“那鸵鸟吃什么？”“吃剩下的冰淇淋，这叫循环经济。”
贷款
“您申请经营贷的理由是‘研发永动机’？这不符合科学原理啊。”“但我的公司叫‘反重力能源科技’，专利都申请了。”“专利号呢？”“在梦里注册的，您先放款，我醒来就补材料。”
荒诞
“经营贷需要抵押物，您提供的房产证上画着一只龙猫？”“那是我的精神抵押物，龙猫代表我公司的吉祥物，价值连城。”“那估值多少？”“无限大，因为它是二次元的，不受通货膨胀影响。”
搞笑
“您贷款说要开一家‘空气罐头专卖店’，但空气怎么包装？”“用我发明的真空罐，把喜马拉雅山的纯净空气装进去，一罐卖99元。”“那您怎么证明罐子里是喜马拉雅空气？”“我让快递小哥爬山时多吸两口，回来吐进去就行。”
经营
股民老张问大师：“大师，我股票跌了30%，该不该割肉？”大师说：“你见过壁虎吗？”老张说：“见过。”大师说：“它断尾求生，你懂了吗？”老张恍然大悟：“明白了，大师是让我学壁虎，及时止损！”大师摇头：“不，我是说壁虎断尾后还会长出来，你割肉后还会再跌。”
股市
“老公，我们买的基金跌了20%，要不要割肉？”老婆问。“割什么肉？这是价值投资！”老公自信地说。一个月后，基金跌了40%。“现在割吗？”“不，这是战略性建仓！”又一个月后，跌了60%。“老公，现在呢？”老公流泪说：“肉都跌没了，只剩骨头了，怎么割？”
投资
股民A：“我昨天割肉止损了，结果今天股票涨停了！”股民B：“那你不是亏了？”股民A：“不，我割完肉后，用剩下的钱买了另一只，结果那只跌停了。”股民B：“……”
股市
“医生，我炒股亏了很多钱，晚上睡不着觉。”病人说。医生：“那你试试割肉止损，心态会好一些。”病人：“我试过了，但割完肉后，我更睡不着了——因为肉割在了地板上。”
幽默
问：“什么是割肉止损的最高境界？”答：“当你决定割肉时，股票突然停牌了。”问：“那怎么办？”答：“等复牌后，发现已经不用割了——因为肉自己烂掉了。”
股市
“老师，为什么《海贼王》里的路飞总是吃不饱？” “因为他‘橡’皮果实能力者，一吃就‘胶’虑啊。”
谐音梗
“《名侦探柯南》里毛利小五郎为啥总被麻醉？” “因为他是‘毛’利‘小’五郎，不‘毛’（麻）醉咋破案？”
方言梗
“《火影忍者》里鸣人搓丸子时为啥喊‘螺旋丸’？” “他搓的是‘螺’旋丸，不是‘螺’蛳粉，不然佐助早跑了。”
方言梗
“《进击的巨人》里艾伦为啥总想‘驱逐’巨人？” “因为他‘驱’动不了‘逐’渐变大的后颈肉啊。”
谐音梗
“单身狗泪是什么？”“就是下雨天没人送伞，自己跑回家，结果发现钥匙落在办公室了。”
自嘲
“你为什么总是一个人吃火锅？”“因为服务员说‘请问几位’，我说‘一位’，然后她给我对面放了个熊。”
心酸
“单身狗泪流满面的时候怎么办？”“抬头望天，因为眼泪倒流回去，就能省点纸巾钱。”
幽默
“你见过单身狗流泪吗？”“见过，就在昨天，他对着手机里的情侣头像说：‘这图真好看，就是有点刺眼。’”
扎心
“为什么单身狗泪特别咸？”“因为那是情人节看别人秀恩爱时，默默咽下的口水混着眼泪。”
搞笑
医生对病人说：“你的病很严重，需要三个人活。”病人问：“哪三个人？”医生回答：“你、我、还有你钱包里的钱。”
医疗
法官对被告说：“你被判三人活。”被告疑惑：“哪三个？”法官：“你、你的律师、还有陪审团。”被告：“那为什么是活？”法官：“因为你们都得活着上诉。”
法律
老师问学生：“什么是三人活？”学生答：“就是三个人一起活着。”老师摇头：“不对，是‘三人活’这个成语。”学生：“那成语的意思是三个人活着，但其中一个其实已经死了？”
教育
老板对员工说：“从今天起，我们公司实行三人活制度。”员工问：“哪三个人？”老板：“你、我、还有公司的利润。”员工：“那利润死了怎么办？”老板：“那你就得活成两个人。”
职场
算命先生对顾客说：“你命里有一场三人活。”顾客紧张：“是三个人活一个吗？”算命先生摇头：“不，是你、你老婆、还有你妈，你们三个得一起活着，但只能用一个厨房。”
生活
一位区块链爱好者向朋友解释：“‘这项技术将彻底改变世界！’朋友问：‘那为什么你的比特币钱包密码还是‘123456’？’他答：‘因为去中心化不需要中心化记忆。’结果第二天钱包被盗，他发帖：‘区块链没有骗我，是我自己骗了自己。’
技术讽刺
“我们公司用区块链记录每杯咖啡的产地和烘焙时间！”老板在发布会上激动宣布。员工私下嘀咕：“可我们的咖啡机坏了三天，连修理工的发票都找不到。”后来发现，所有咖啡数据都存在一个U盘里，而U盘被老板的猫叼走了。
现实荒诞