“你手机怎么没信号？” “因为我在电梯里。” “电梯里没信号正常。” “但我已经出电梯半小时了。” “那你手机是不是坏了？” “没坏，我把手机忘在电梯里了。” “那你现在用什么打的电话？” “用电梯里的紧急电话。” “那紧急电话能打外线吗？” “能，但我打的是电梯维修工。” “那维修工来了吗？” “来了，他帮我把手机从电梯里拿出来了。” “那现在信号好了吗？” “好了，但手机没电了。” “那你为什么不充电？” “因为充电器也忘在电梯里了。” “那维修工没帮你拿充电器？” “他拿了，但那是电梯的充电口，不匹配。”
反杀
“快来帮我打榜！我爱豆要输了！” “急啥，我早就投了。” “真的？投的谁？” “你爱豆的竞争对手。” “你！……那你还说帮我？” “帮你清醒一下，这叫降维打击。” “……”
搞笑
“求求了，打榜救救孩子！” “行吧，我投了。” “太好了！投的谁？” “你爱豆的黑热搜。” “？？？你这不是打榜是打脸！” “对，打的就是你的脸。” “……”
讽刺
“老公，帮我爱豆打榜嘛～” “好，投了。” “你真棒！投了多少？” “把你爱豆的榜单买了，然后全投给了对家。” “你疯了？！为什么？” “因为对家是我本命。” “……”
反转
有人问盲盒赌狗：“你花那么多钱买盲盒，图啥？” 他回答：“图个‘盲’字，因为我看不见自己的余额。”
自嘲
盲盒赌狗对朋友说：“我最近在练习‘开箱即用’。” 朋友问：“结果呢？” 他答：“开箱即穷。”
穷困
医生对盲盒赌狗说：“你的手气太差了，建议换个爱好。” 赌狗问：“比如呢？” 医生说：“比如去赌场，至少能看到牌。”
讽刺
盲盒赌狗买了一个盒子，打开后里面只有一张纸条：“恭喜你，获得‘再来一盒’的资格。” 他激动地说：“这不就是永动机吗？”
幽默
有人问：“你为什么总买盲盒？” 盲盒赌狗回答：“因为生活就像盲盒，你永远不知道下一个是不是‘破产’。”
哲理
医生对一位即将分娩的孕妇说：“别紧张，这就像拉一坨很大的便便。”孕妇说：“可我没拉过那么大的便便。”医生淡定地说：“那是因为你还没生过孩子。”
医疗
一位丈夫在产房外焦急等待，护士出来说：“恭喜，是个男孩。”丈夫问：“那他长得像谁？”护士说：“还没看不出来，但接生医生说他笑了，笑得像个两百斤的孩子。”
家庭
孕妇问医生：“医生，接生的时候可以用无痛分娩吗？”医生回答：“当然可以，但你要先签个协议，保证不笑。”孕妇疑惑：“为什么？”医生说：“因为上次有个产妇笑得太厉害，把孩子笑出来了。”
幽默
接生医生对产妇说：“用力！再用力！看到头了！”产妇喘着气问：“是男孩还是女孩？”医生回答：“还没看清，但头发挺多，应该是个摇滚明星。”
搞笑
一位新手爸爸紧张地问医生：“孩子生出来为什么哭得那么厉害？”医生淡定地说：“正常，他在抗议刚才的出场方式太挤了。”爸爸又问：“那为什么现在不哭了？”医生答：“因为他发现外面的世界更挤。”
生活
“你手机摔成这样还能用？” “能啊，就是屏幕裂了。” “那你怎么不换？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在用着不难受？” “不难受，反正我眼睛也近视。” “那你近视多少度？” “800度。” “那你戴眼镜不就行了吗？” “戴了，但眼镜片也裂了。” “那你为什么不换眼镜？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在看东西不模糊吗？” “不模糊，反正我手机屏幕也裂了。”
反转
“你这手机怎么还带按键？” “这是老年机，抗摔。” “现在谁还用老年机啊？” “我奶奶。” “那你奶奶为什么不用智能手机？” “因为她嫌智能手机太智能。” “太智能不好吗？” “不好，她怕手机学会自己打电话。” “那她怎么知道有人找她？” “她看按键上的数字亮不亮。” “那要是来电显示是陌生号呢？” “她就不接，因为按键不识字。” “那她怎么知道是不是你打的？” “她让我每次打之前先按三下挂机键。” “那要是别人也按三下呢？” “那就看谁按得快，谁先打通算谁的。”
递进
“你手机壳上怎么贴了张纸？” “因为手机后盖碎了，用纸糊一下。” “那为什么不换个手机壳？” “换壳要钱，贴纸只要五毛。” “那你贴纸上的字是什么？” “写着‘此处易碎’。” “那别人看到不会觉得奇怪吗？” “不会，他们以为我在提醒他们。” “提醒他们什么？” “提醒他们别碰我的纸。” “那纸被碰掉了怎么办？” “那就再贴一张，反正家里还有一沓。” “你哪来那么多纸？” “从公司厕所拿的，每次上厕所顺便撕一张。” “那你不怕同事发现吗？” “不怕，他们也在拿，我们拿的是同一卷。”
递进
“你手机怎么这么卡？” “因为装了太多APP。” “那为什么不删一些？” “删了会后悔。” “后悔什么？” “后悔删了之后发现还要用。” “那你可以再装回来啊。” “装回来更卡。” “那你就不会少装点？” “少装点就不够用了。” “你一个手机能有多不够用？” “我要用微信、支付宝、抖音、快手、微博、知乎、B站、美团、饿了么、高德、百度、淘宝、京东、拼多多、QQ、钉钉、飞书、腾讯会议、网易云、QQ音乐、酷狗、喜马拉雅、番茄小说、起点、掌阅、美图秀秀、醒图、剪映、快手极速版、抖音极速版、微信分身、支付宝分身……” “停！你到底有多少个APP？” “不多，正好300个。” “那你怎么记得住密码？” “不记，每次都用短信验证码。” “那验证码收不到怎么办？” “那就换个手机登录。” “换哪个手机？” “我另一个也装了300个APP的手机。”
反杀
老师问小明：“为什么你的折纸作品总是湿漉漉的？”小明回答：“因为我在做‘湿’折纸啊！”
冷幽默
“为什么折纸艺术家从来不吵架？”“因为他们总是把问题‘折叠’起来。”
双关语
“你听说过一个关于折纸的恐怖故事吗？”“没有。”“一张纸被折了100次，然后它变成了一个黑洞！”
谐音梗
“为什么折纸鹤的人总是很冷静？”“因为他们懂得‘折’中之道。”
文字游戏
“医生，我折纸时手指总抽筋。”“那你试试用‘折’学疗法。”“什么是折学疗法？”“就是把纸对折，然后放下。”
冷笑话
“老板，我加班到这么晚，能报销打车费吗？”“当然可以，不过你得先证明你是打车来的。”“那我怎么证明？”“很简单，你叫个车，然后让司机开个发票就行。”“……那我现在就叫车。”“等等，你叫车去哪？”“回家啊。”“那你都回家了，还怎么加班？”
职场
“为什么程序员加班到凌晨三点还不困？”“因为他把‘睡眠模式’调成了‘永不’。”“那为什么他第二天上班迟到了？”“因为系统崩溃了，闹钟没响。”
科技
“老公，你天天加班，是不是在躲着我？”“怎么可能，我加班是为了给你更好的生活。”“那为什么你加班费比工资还高？”“因为……我加的班都是你妈要求的。”
家庭
“老板，我连续加班一个月，能申请调休吗？”“当然，你想调几天？”“一天。”“就一天？你确定？”“确定，因为我就想看看，不加班的那天是不是世界末日。”
幽默
“医生，我最近一加班就头疼，怎么办？”“那你别加班了。”“不行，老板会开除我。”“那简单，你每天上班前先吃一片止痛药。”“然后呢？”“然后等着头疼发作，再吃第二片。”
健康
程序员甲：“我昨天写了个程序，运行了24小时。”程序员乙：“然后呢？”程序员甲：“然后它告诉我，'你忘记加循环了'。”
编程
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
段子
“你愿意做我的女朋友吗？” “不，我讨厌程序员。” “那你怎么还在用我写的操作系统？”
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