“述职时我说自己‘善于团结同事’，结果领导问：‘那为什么上个月你和食堂大妈吵架的事全公司都知道了？’ 我答：‘因为我和她团结地吵了一架。’”
搞笑
一个间谍向他的上司汇报：“我发现目标每天下午三点都会去公园喂鸽子。”上司问：“那你怎么不跟踪？”间谍回答：“因为鸽子太多了，我分不清哪个是他。”
荒诞
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
间谍在酒吧里对同伴说：“记住，如果我说‘今天天气真好’，就表示任务取消。”同伴问：“那如果天气真的很好呢？”间谍回答：“那我就说‘今天天气真不错’。”
机智
新娘问新郎：“我们的婚房装修成什么风格？”新郎说：“我无所谓，只要有个能打游戏的地方就行。”新娘怒道：“那我们的婚房干脆叫‘电竞宾馆’算了！”
婚房
朋友问：“你婚房买在哪？”我答：“在市中心，但首付掏空了爸妈的养老钱。”朋友感叹：“那你婚后得省着点。”我苦笑：“省什么？婚房已经‘省’得只剩四面墙了。”
婚房
老婆看着装修账单说：“这婚房花了我们半条命。”老公安慰道：“没事，等住进去，剩下的半条命也得被房贷压没。”
婚房
“老公，我们的婚房该挂什么画？”“挂一张地图吧。”“为什么？”“这样你吵架回娘家时，我至少知道该往哪个方向追。”
婚房
闺蜜参观我的婚房后问：“为什么客厅只放了一张床？”我叹气：“因为他说，婚房最重要的功能是睡觉，其他都是摆设。”
婚房
“为什么虚拟主播的直播从不卡顿？” “因为她们用的是‘云’服务器，但云朵也会下雨啊！”
双关
“虚拟主播和真人主播哪个更会讲冷笑话？” “当然是虚拟主播，因为她们不需要呼吸，所以冷气更足！”
吐槽
“一个虚拟主播掉进河里会变成什么？” “湿件（wetware），但她们是数字的，所以只会变成‘水印’。”
谐音
“为什么虚拟主播的狗从不叫？” “因为那是‘电子狗’，只会‘汪汪’一声然后蓝屏。”
科技
“虚拟主播的生日会上，观众送了什么礼物？” “一个‘404错误’，因为礼物页面找不到。”
网络
“领导，我述职报告里写了‘经常加班到深夜’。” “哦？那具体是几点？” “呃……大概晚上九点？” “九点就叫深夜？那保洁阿姨每天十点下班岂不是要叫黎明？”
职场
“我的述职报告分三部分：过去一年我做了什么，做得怎么样，以及明年打算怎么做。” “那今年你做了什么？” “写了这份述职报告。”
幽默
“述职会上，我念到‘本年度我完成了98%的KPI’，老板突然打断：‘那2%去哪了？’ 我脱口而出：‘被您扣的绩效吃了。’”
吐槽
“我述职时提到‘优化了工作流程’，领导问具体怎么优化的。我说：‘以前要填三张表，现在只需要填一张。’ ‘那另外两张呢？’ ‘改成线上填了，但流程还是三张表。’”
讽刺
“老板说‘这个项目你全权负责’，我开心了三天，直到发现全权负责的意思是‘全权负责背锅’。”
职场
“同事问我‘你PPT做完了吗？’我说‘做完了，就差内容了。’他愣了一下说‘那不就是没做吗？’我说‘不，是做了个空壳，等你的数据填进去。’”
职场
“面试官问‘你最大的缺点是什么？’我说‘太爱加班。’他皱眉说‘这不算缺点。’我补充道‘但我不领加班费。’”
职场
“领导在群里发‘收到请回复’，我回了‘收到’，结果他又发‘收到请回复1’，我回了‘1’，最后他私聊我‘你是不是在玩我？’我说‘不，我在严格执行指令。’”
职场
“同事说‘我昨天梦见自己变成了一只章鱼，八只手都在改方案。’我问‘后来呢？’他说‘醒来发现手真的不够用，因为老板又加了三个方案。’”
职场
“我吃减肥药瘦了20斤！” “真的吗？什么药？” “就是那种吃了会腹泻的。” “那你怎么瘦的？” “我把它卖给了一个想增肥的人。”
逻辑错位
“医生，这个减肥药真的能让我躺着瘦吗？” “当然，只要你不站起来。” “为什么？” “因为站起来你就会发现药瓶底下写着‘配合运动’。”
规则漏洞
“你吃这个减肥药效果怎么样？” “效果显著，我每天吃三片，现在看到脂肪就恶心。” “那你瘦了吗？” “没有，但我开始讨厌自己了。”
反常识归因
“这个减肥药宣称能阻断脂肪吸收。” “那你吃了吗？” “吃了，但我发现它连营养也阻断。” “那你怎么活下来的？” “我靠喝油维持生命。”
逻辑错位
“我吃了三个月减肥药，体重没变。” “那药没效果？” “有效果，它让我学会了在吃炸鸡前先念一遍成分表。” “然后呢？” “然后我念到‘反式脂肪’时，炸鸡已经凉了。”
规则漏洞
“你为啥一直捂着那瓶老干妈？” “这叫‘长期护持’，等它升值了我就叫‘老干爹’！”
谐音梗
“大爷，您这股票拿二十年了咋还不卖？” “俺们东北人讲究‘长期护犊子’，不护到它下崽儿不算完！”
方言梗
“你为啥把茅台酒坛子焊死在床底下？” “这叫‘长期焊死’，以后开坛就是‘焊（汉）堡包’！”
谐音梗