“我梦见彩票号码，醒来后全忘了。”“那你怎么还买？”“因为上帝说：‘别紧张，你记不记得都会一样。’”
梦境
“老板，我想请假。” “理由？” “我得去学校帮我儿子开家长会，顺便看看他的成绩单。” “你儿子成绩很差吗？” “不，我是想看看他有没有继承我的撒谎天赋。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你睡前都在想什么？” “在想怎么把成绩单上的18分改成98分。” “那你怎么不改？” “因为每次改到9的时候，手就抖得厉害。”
幽默
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “理论上无限。” “那为什么昨天系统崩溃了？” “因为理论是云端的，用户是地上的。”
科技
“为什么我们的云端方案叫‘天翼’？” “因为一旦出问题，你就得‘天翼’（天意）了。”
幽默
云端方案的备份策略是：每天自动备份到另一个云，而那个云又备份到第三个云……最后发现所有云都指向同一个硬盘。”
吐槽
“云端方案说数据绝对安全。” “那为什么我的照片出现在别人的广告里？” “因为安全是相对的，共享是绝对的。”
讽刺
“我们的云端方案用了最新加密技术。” “那为什么黑客还是拿到了数据？” “因为他们付了更高的云服务费。”
行业
朋友买了套海景度假房，我问他：“你一年去几次？” 他说：“一年去两次，一次修水管，一次修空调。”
现实
“你买度假房干嘛不买离海近的？” “离海近太潮了。” “那你这套离海多远？” “开车三小时到海边，但开车五分钟到菜市场。”
吐槽
老王买了度假房后天天盼着去住，老婆问他：“你怎么这么积极？” 老王说：“我算过了，物业费比住酒店还贵，不去就亏了。”
幽默
“你这度假房装修花了多少钱？” “三十万。” “那你去住过吗？” “住过，每次去交物业费的时候住一晚上。”
讽刺
小李买了度假房后兴奋地发朋友圈：“面朝大海，春暖花开！” 半年后他又发：“面朝大海，物业催债。”
生活
“我买彩票中了五百万，但只高兴了三天。”“为什么？”“因为第四天我老婆说：‘那钱呢？’”
夫妻
“你相信彩票有规律吗？”“当然，我每次买完都发现规律——中奖号码总是和我选的差一个。”
自嘲
“为什么彩票店老板从不买彩票？”“因为他知道，最大的奖其实是每天收的现金。”
职业
“彩票站为什么总放《好运来》？”“为了让你进来时觉得好运，出去时觉得‘来’过就行。”
音乐
一个股民去庙里求签，问：“大师，我该不该割肉？”大师闭眼说：“施主，你且看这香炉。”股民看了半天：“没什么啊？”大师说：“香灰满了，你该倒一倒了。”股民恍然大悟：“明白了，您是说仓位要清空！”大师摇头：“不，我是说，你该把香炉里的灰倒掉，因为昨天有个和尚把烟头扔进去了。”
金融
医生对病人说：“你要割肉，不然癌细胞会扩散。”病人问：“割多少？”医生说：“百分之十。”病人掏出手机：“那能不能先等会儿？我股票也跌了百分之十，我想看看哪个更疼。”医生沉默片刻后说：“要不，你先把股票割了，然后我用手术刀帮你割肉，这样你就能比较出哪种痛更划算。”
医疗
一个胖子去减肥诊所，医生说：“你要割肉，但手术费很贵。”胖子问：“有没有便宜点的方案？”医生指指窗外：“看见对面那家火锅店了吗？你每天去那里吃一顿，三个月后，你的钱包就会自动帮你割肉。”胖子大喜：“真的吗？”医生点头：“真的，因为你会穷到没钱吃饭，自然就瘦了。”
生活
股民问上帝：“我该不该割肉？”上帝说：“你看那股市K线，像不像一条蛇？”股民说：“像。”上帝说：“蛇咬你的时候，你该砍掉手还是砍掉头？”股民说：“砍掉头。”上帝说：“错，你应该砍掉手机，这样你就看不到盘了。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我要割肉了，因为医生说我脂肪肝。”妻子说：“那你割吧，正好今晚包饺子。”丈夫问：“用我的肉吗？”妻子说：“不，用猪肉，你的肉太酸——就像你买的股票一样。”丈夫沉默后说：“那我还是先割股票吧，至少割完还能剩点钱买猪肉。”
家庭
两个间谍在接头，一个说：“暗号？”另一个回答：“土豆。”第一个说：“错了，是马铃薯。”
冷幽默
间谍A：“为什么你总在咖啡馆里看报纸？”间谍B：“因为我的情报藏在报纸里。”间谍A：“那为什么你每次翻到体育版就笑？”间谍B：“因为那页有我的接头暗号。”
讽刺
一个间谍向他的上司汇报：“我发现目标每天下午三点都会去公园喂鸽子。”上司问：“那你怎么不跟踪？”间谍回答：“因为鸽子太多了，我分不清哪个是他。”
荒诞
新手间谍问老手：“为什么你总带着一把雨伞？”老手答：“防雨。”新手问：“那晴天呢？”老手说：“防阳光。”
双关
间谍在酒吧里对同伴说：“记住，如果我说‘今天天气真好’，就表示任务取消。”同伴问：“那如果天气真的很好呢？”间谍回答：“那我就说‘今天天气真不错’。”
机智
新娘问新郎：“我们的婚房装修成什么风格？”新郎说：“我无所谓，只要有个能打游戏的地方就行。”新娘怒道：“那我们的婚房干脆叫‘电竞宾馆’算了！”
婚房
朋友问：“你婚房买在哪？”我答：“在市中心，但首付掏空了爸妈的养老钱。”朋友感叹：“那你婚后得省着点。”我苦笑：“省什么？婚房已经‘省’得只剩四面墙了。”
婚房
老婆看着装修账单说：“这婚房花了我们半条命。”老公安慰道：“没事，等住进去，剩下的半条命也得被房贷压没。”
婚房
“老公，我们的婚房该挂什么画？”“挂一张地图吧。”“为什么？”“这样你吵架回娘家时，我至少知道该往哪个方向追。”
婚房