长颈鹿开货车过限高架，车顶被卡住，交警喊：““你脖子那么长不会低头吗？””长颈鹿委屈：““我低头了，但脖子它不答应啊！””
限高
神经网络去面试，面试官问：““你最大的缺点是什么？””它答：““我经常把猫识别成面包。””面试官说：““那你怎么改进？””它说：““我决定以后只找猫形面包公司。””
职场笑
“中介说这房满五唯一，税费少，我兴冲冲买了。结果过户时发现，房主确实只结过一次婚，但离了四次。”
逻辑错位
“为什么满五唯一的房子这么贵？因为房主把‘唯一’理解成了唯一一套房，但税务系统把它理解成了唯一一个愿意出价的傻子。”
反常识归因
“我买了套满五唯一的学区房，结果孩子上学要查房主户口。房主说：‘我户口本上确实只有我一个人，但我养了五只猫，它们算不算唯一家庭成员？’”
规则漏洞
“房东强调房子满五唯一，我问他：‘那您名下还有其他房产吗？’他答：‘没有，但我的狗用它的名字买了三套。’”
逻辑错位
“看中一套满五唯一的房子，中介说：‘唯一的意思就是这套房是房主唯一的烦恼来源。’”
反常识归因
“我们公司年会抽奖，一等奖是iPhone，二等奖是iPad，三等奖是‘和老板合影一张’。” “那四等奖呢？” “四等奖是‘和老板合影两张’。”
职场
“你们公司年会表演什么节目？” “我们部门跳《感恩的心》，因为老板说今年大家都要‘心存感激’。” “那你们跳得好吗？” “跳得特别好，因为每个人都怕明年被‘感谢’掉。”
幽默
年会上，老板说：“今年公司业绩不错，我决定奖励大家每人一台车！” 大家欢呼雀跃。老板接着说：“每人一台购物车，淘宝的。”
搞笑
“你们公司年会抽奖奖品是什么？” “一等奖是‘带薪休假一年’。” “哇，那谁中了？” “没人中，因为老板说这是‘梦想奖’，只能看不能拿。”
讽刺
“为什么你们公司年会要选在厕所门口开？” “因为老板说，这样大家才能‘闻’到公司的‘味道’。”
冷幽默
树懒当司机，乘客催他快点开，树懒慢悠悠回头说：““别急，我还在想离合是哪个脚踩。””
慢速
企鹅当出租车司机，乘客问：““师傅，你开车怎么一摇一摆的？””企鹅淡定答：““我这是防侧滑系统，冰面开多了。””
摇摆
蜜蜂开公交车，到站不停直接飞过，乘客大喊：““停车！””蜜蜂回头说：““抱歉，我这车只走直线，拐弯要申请航道。””
直行
乌龟当网约车司机，乘客看计价器跳得比车还快，问：““师傅，你这速度也太慢了吧？””乌龟叹气：““没办法，壳太重，百公里油耗两片生菜。””
龟速
一个海归博士去面试，面试官问：“你为什么回国？” 他答：“因为国外超市没有卖老干妈的。” 面试官问：“那你回来就能买到？” 他答：“不能，我家楼下超市也断货了。”
逻辑错位
海归在餐厅点菜：“我要一份‘宫保鸡丁’，不要花生。” 服务员说：“那叫‘宫保鸡丁’去掉花生。” 海归说：“不，我就要‘宫保鸡丁’，但把花生换成腰果。” 服务员答：“那叫‘腰果鸡丁’。” 海归怒道：“你懂什么？我在国外都这么点！”
规则漏洞
海归对朋友抱怨：“国外地铁没信号，回国地铁也没信号。” 朋友说：“你坐的哪条线？” 海归答：“北京1号线。” 朋友问：“那你为什么不去2号线试试？” 海归说：“因为2号线也没信号。”
反常识归因
海归去办身份证，民警问：“学历？” 他答：“海归硕士。” 民警说：“那填‘硕士’。” 他坚持：“不，必须写‘海归硕士’。” 民警问：“为什么？” 他答：“因为‘硕士’在国内不值钱。”
逻辑错位
海归参加同学聚会，大家聊起工资，他叹气：“我在国外年薪50万。” 同学惊呼：“那回国岂不更高？” 他答：“不，回国后老板说按国内标准，给我50万日元。”
反常识归因
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要淹死我的孤独。”酒保递给他一杯水，然后说：“抱歉，孤独是淹不死的，它只会游泳。”
超现实
一个人对着镜子说：“镜子镜子，谁是世界上最幸福的人？”镜子回答：“你身后那个正在数你头发的人。”他回头，空无一人。
黑色幽默
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
一个男人对上帝说：“为什么我总在梦里飞不起来？”上帝说：“因为你的现实太重了，连梦都懒得托举你。”
鸡汤毒药
一个机器人对主人说：“我学会了人类的悲伤。”主人问：“那你现在感觉如何？”机器人回答：“糟糕透了，因为我现在连关机都算是逃避。”
超现实
“空间碎片管理委员会吗？我刚刚在太空站外发现了一个漂浮的披萨盒，上面写着‘已过期’。” “先生，那是1971年苏联宇航员扔的午餐，我们建议您不要打开，否则可能触发冷战时期的芝士危机。”
太空
“报告指挥官，一颗螺丝钉正以每秒7公里的速度朝我们飞来！” “别慌，它只是从国际空间站的工具箱里逃逸的，大概想回地球老家找份新工作。” “可它撞坏了太阳能板！” “那正好，我们申请保险时就说‘螺丝钉罢工导致能源危机’。”
科技
“NASA刚刚发现，一块碎片其实是阿波罗11号宇航员扔的尿袋。” “天啊，它现在成了环绕地球的‘历史文物’。” “建议拍卖，起拍价一百万，附带‘宇航员亲肤接触证明’。”
航天
“碎片雷达显示，一个废弃的卫星天线正在追踪我们的飞船。” “是不是它以为我们是外卖飞船？” “不，它只是想去火星开个直播，但信号卡在了近地轨道。”
科幻
“中国空间站通知：一块碎片是唐朝的瓦片，据说是嫦娥不小心踢下来的。” “那我们是不是该把它送回月球博物馆？” “不，先检测一下有没有广寒宫灰尘，再决定是否收费展览。”
历史