程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
自嘲
儿子："爸爸，什么是架空世界？"爸爸："就是你妈说‘我不管’的时候。"
家庭
侦探对嫌疑犯说："昨晚你在哪里？" 嫌疑犯回答："在家看侦探小说。" 侦探说："那你一定知道接下来会发生什么。"
幽默
侦探问小偷："你为什么偷钟表？" 小偷回答："因为时间就是金钱。" 侦探说："那你现在有时间解释一下了。"
搞笑
侦探对助手说："我发现了一个重要线索！" 助手问："是什么？" 侦探说："凶手是个左撇子。" 助手问："你怎么知道的？" 侦探说："因为他的右手在口袋里。"
滑稽
侦探问嫌疑人："你昨晚在哪里？" 嫌疑人说："我在电影院。" 侦探说："可电影院昨晚关门了。" 嫌疑人说："哦，那我在家看电视。" 侦探说："电视昨晚也坏了。" 嫌疑人说："好吧，我承认我在酒吧。" 侦探说："酒吧昨晚着火了。" 嫌疑人说："那我在哪？" 侦探说："你在撒谎。"
讽刺
侦探对助手说："这个案子太简单了，凶手就是那个穿红衣服的人。" 助手问："为什么？" 侦探说："因为其他人都穿黑衣服。"
幽默
小明问老师："什么是沉浸式学习？"老师回答："就是你把手机调成静音，然后发现自己根本不想学习。"
学习
老婆说："今天我们要沉浸式体验田园生活。"结果她只是躺在沙发上刷了一整天农村题材的短视频。
生活
游客问导游："这个沉浸式恐龙展有多真实？"导游说："刚才有个小朋友被吓哭，恐龙模型都转过头来嘲笑他。"
娱乐
老板说："我们要打造沉浸式办公环境。"第二天全公司电脑屏保都换成了海底世界，还有同事戴着泳镜来上班。
职场
程序员对产品经理说："你要求的沉浸式界面，就是把所有按钮都藏起来让用户自己摸索吗？"
科技
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
理发师对程序员说："你的头发掉得真厉害。"程序员回答："这是代码优化的结果，减少冗余。"
职业
程序员老婆说："你头发越来越少，是不是压力太大？"程序员回答："不，这是‘内存泄漏’。"
家庭
同事问秃头程序员："你怎么不戴帽子？"程序员回答："我怕‘缓存’不够用。"
职业
老板问员工："你这个月的业绩怎么这么差？"员工回答："因为我把客户都当成朋友，朋友之间不谈钱。"
业绩
经理训斥下属："你这个月的业绩连狗都不如！"下属淡定回答："是啊，狗不用做业绩。"
业绩
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
老板："你这个月业绩翻倍，有什么秘诀？"员工："我把上个月的业绩除以二报给您。"
业绩
销售员："老板，我这个月业绩为零。"老板："不错，至少很稳定。"
业绩
小明问医生："我最近心很冷，怎么办？" 医生说："多盖点被子。"
医疗
冬天到了，小华对小红说："我的心比天气还冷。" 小红回答："那你需要个暖宝宝，还是暖男？"
天气
A："为什么你的心这么冷？" B："因为我是雪人。"
动物
老师："用‘心冷’造句。" 学生："看到考试成绩，我的心冷得像冰箱。"
校园
男："我的心好冷。" 女："那你离我远点，别传染给我。"
恋爱
小明问老师："重生是不是就像游戏里复活？"老师回答："不，重生是作业没写完被家长打死后重新投胎。"
校园
病人对医生说："我想重生。"医生说："先去挂号，排队等投胎。"
医疗
甲："听说你重生后变聪明了？"乙："是啊，上辈子吃亏太多，这辈子学乖了。"
生活
程序员对上帝说："我想重生。"上帝说："按F5没用，得注销账号。"
职业
老婆："你说下辈子还娶我吗？"老公："上辈子你也是这么问的。"
家庭