游客问导游："这个沉浸式恐龙展有多真实？"导游说："刚才有个小朋友被吓哭，恐龙模型都转过头来嘲笑他。"
娱乐
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
老陈去银行取退休金，柜员说：“您的账户余额不足。”老陈问：“那我怎么生活？”柜员回答：“建议您继续工作。”老陈苦笑：“这就是退休金的真相？”
生活
老王和老李聊天，老王说：“我退休金涨了100块。”老李问：“高兴吗？”老王摇头：“物价涨了200块。”
物价
小明问老师："什么是架空？"老师回答："就是把你挂起来打。"
校园
老板说："这个项目要架空现实。"员工问："那工资呢？"老板："也架空。"
职场
甲："你怎么看待架空历史？"乙："就像我女朋友，根本不存在。"
生活
程序员A："这个需求太架空了吧！"程序员B："没事，我们写个bug就真实了。"
科技
儿子："爸爸，什么是架空世界？"爸爸："就是你妈说‘我不管’的时候。"
家庭
侦探对嫌疑犯说："昨晚你在哪里？" 嫌疑犯回答："在家看侦探小说。" 侦探说："那你一定知道接下来会发生什么。"
幽默
侦探问小偷："你为什么偷钟表？" 小偷回答："因为时间就是金钱。" 侦探说："那你现在有时间解释一下了。"
搞笑
侦探对助手说："我发现了一个重要线索！" 助手问："是什么？" 侦探说："凶手是个左撇子。" 助手问："你怎么知道的？" 侦探说："因为他的右手在口袋里。"
滑稽
侦探问嫌疑人："你昨晚在哪里？" 嫌疑人说："我在电影院。" 侦探说："可电影院昨晚关门了。" 嫌疑人说："哦，那我在家看电视。" 侦探说："电视昨晚也坏了。" 嫌疑人说："好吧，我承认我在酒吧。" 侦探说："酒吧昨晚着火了。" 嫌疑人说："那我在哪？" 侦探说："你在撒谎。"
讽刺
侦探对助手说："这个案子太简单了，凶手就是那个穿红衣服的人。" 助手问："为什么？" 侦探说："因为其他人都穿黑衣服。"
幽默
小明问老师："什么是沉浸式学习？"老师回答："就是你把手机调成静音，然后发现自己根本不想学习。"
学习
老婆说："今天我们要沉浸式体验田园生活。"结果她只是躺在沙发上刷了一整天农村题材的短视频。
生活
老板说："我们要打造沉浸式办公环境。"第二天全公司电脑屏保都换成了海底世界，还有同事戴着泳镜来上班。
职场
程序员对产品经理说："你要求的沉浸式界面，就是把所有按钮都藏起来让用户自己摸索吗？"
科技
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
理发师对程序员说："你的头发掉得真厉害。"程序员回答："这是代码优化的结果，减少冗余。"
职业
程序员老婆说："你头发越来越少，是不是压力太大？"程序员回答："不，这是‘内存泄漏’。"
家庭
同事问秃头程序员："你怎么不戴帽子？"程序员回答："我怕‘缓存’不够用。"
职业
程序员对着镜子叹气："头发又少了。"镜子回答："404 Not Found。"
自嘲
老板问员工："你这个月的业绩怎么这么差？"员工回答："因为我把客户都当成朋友，朋友之间不谈钱。"
业绩
经理训斥下属："你这个月的业绩连狗都不如！"下属淡定回答："是啊，狗不用做业绩。"
业绩
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
老板："你这个月业绩翻倍，有什么秘诀？"员工："我把上个月的业绩除以二报给您。"
业绩
销售员："老板，我这个月业绩为零。"老板："不错，至少很稳定。"
业绩
小明问医生："我最近心很冷，怎么办？" 医生说："多盖点被子。"
医疗
冬天到了，小华对小红说："我的心比天气还冷。" 小红回答："那你需要个暖宝宝，还是暖男？"
天气
A："为什么你的心这么冷？" B："因为我是雪人。"
动物