“皇上，臣妾今日新学的曲子，您听吗？” “朕今日批了三十七道折子，其中二十三道是弹劾你爹的。” “那臣妾改日再弹。”
宫斗
“这房子是次新房，前业主只住了三年，绝对干净。”中介小李拍着胸脯保证。买家王哥满意地签了合同，搬进去第一天，打开壁柜发现一墙的符咒，旁边还贴着一张纸条：“兄弟，这房子三年闹鬼，我实在扛不住了，祝你好运。”
房产
“次新房就是比老破小强，你看这地板，锃亮！”张姐在朋友圈晒图。闺蜜评论：“你楼下邻居刚搬走，说每天半夜都能听见楼上有人跳踢踏舞。”张姐回：“不可能，我住二楼，楼下是车库。”闺蜜：“那就是你家地板在跳。”
房产
“次新房，业主移民急售，拎包入住！”刘先生看房时，发现厨房水龙头在滴水。中介说：“小事，换个垫片就好。”刘先生买下后，请水电工检修，师傅拆开管道，掏出一条金链子，上面吊着个U盘，插电脑一看，全是前房主欠债的借条照片。
房产
“这房子是次新房，开发商精装交付，从未住过人。”中介带看时强调。赵女士兴奋地签了约，一个月后，邻居敲门：“您好，我是楼下，您家卫生间防水没做好，我天花板长蘑菇了。”赵女士纳闷：“可我从没用过卫生间啊。”邻居：“那蘑菇是怎么浇水的？”
房产
“次新房，学区未用，配套成熟。”广告上写着。陈先生买完才发现，对口小学只剩一个班，且全是前房主亲戚的孩子。他问校长怎么回事，校长叹气：“您前房主是教育局的，他把学区名额都批给自己人了。”陈先生：“那我家孩子呢？”校长：“您孩子可以当旁听生，坐门口听。”
房产
陈志朋去菜市场买葱，老板说“帅哥来点啥？”他说“我要小虎队那个‘青苹果’。”老板递给他一把葱：“这是‘葱苹果’。”他急了：“我说的是‘青苹果’！”老板：“‘葱苹果’就是葱啊，你翻红翻得连葱都不认识了？”
谐音梗
王心凌在奶茶店点单，说“我要‘爱你’特调。”店员问“啥？”她重复“就是‘爱你’啊！”店员递给她一杯柠檬水：“这是‘酸你’，不是‘爱你’。”她气到跺脚：“我翻红了你还不认识？”店员：“翻红？那给你加两勺红糖，免费。”
谐音梗
苏醒去理发店，对托尼说“给我剪个‘破亿’的发型。”托尼一愣：“啥叫‘破亿’？”苏醒比划：“就是很火那种！”托尼拿起推子：“懂了，给你剃个‘破皮’——头皮都破了，亿没破。”
方言梗
张栋梁在面馆喊“老板，来碗‘北极星’面！”老板端上清汤面：“这是‘北极星’？明明就是‘白极星’（白净净）。”张栋梁说“我翻红后叫这个！”老板：“翻红？我给你加勺辣油，红透透的，这下‘红极星’了。”
谐音梗
0713男团上综艺，王栎鑫对导演说“我们要唱‘活该’。”导演：“啥？‘活该’？”王栎鑫点头。导演转身对场务喊：“给他们拿三盒‘活该’牌方便面——‘活该’面，吃了就翻红！”
方言梗
“老板，我加班到晚上十点，能报销打车费吗？” “行啊，你打个车，发票给我。” 第二天老板看着发票：“怎么是救护车的票？” “您说打车，我打的是120，直接送ICU了，这不反杀了吗？”
反杀
“小李，今天加班到九点，我让你妈给你留了饭。” “老板，我加班到十二点，您能让我爸把车开过来接我吗？” “你爸？” “对，您爸，他开殡仪馆的车，说顺路。”
反转
“小王，周末加班，给你三倍工资。” “老板，我昨天梦见您说‘加班是福报’，今天我就把福报给您带回来了。” “什么福报？” “我替您报名了‘深夜冥想营’，今晚通宵，您去享受福报吧。”
反讽
“老张，今晚加班，客户要方案。” “老板，我老婆刚生了，我得陪产。” “那正好，客户是妇产科主任，你过来加班，他给你老婆接生，一举两得。” “老板，我刚查了，客户是兽医。”
神转折
“小刘，加班到十点，公司管夜宵。” “老板，我加班到凌晨三点，您管早餐吗？” “管，楼下包子铺。” “那太好了，我顺便把您那份也定了，您明天七点来吃，正好赶上上班。”
反杀
“皇后娘娘，嫔妾的猫丢了。” “哦？本宫记得你的猫是纯白的。” “是啊，但昨晚它掉进了墨缸里。” “那就不算丢了——你找找御书房里的奏折。”
宫斗
“太医，本宫近日总觉得胸闷气短。” “娘娘，您这是孕脉。” “胡说！本宫还没侍寝呢！” “那可能是昨儿晚膳的土豆发芽了。”
宫斗
“贵妃娘娘，您让奴婢在皇上茶里下的是？” “只是些泻药，让皇上多跑几趟茅厕，没空去新宠那里。” “可是娘娘，皇上已经喝了三天了，现在他直接坐在恭桶上批折子。”
宫斗
“太后，您为何总喜欢把绿头牌倒着放？” “因为哀家想让皇帝知道，翻错了牌子，比国破家亡还难收场。”
宫斗
一只树懒在写年终总结，老板问“你的工作进度呢？”树懒慢悠悠回答：“在……第……三……段……第……五……行……的……省……略……号……里……”，老板崩溃：“你写个应用文都要用三天吗？”
职场
海狸先生写项目申请书，用树枝和泥巴搭了个文档结构。评审会上，河狸评委说“你这逻辑太硬了”，海狸先生委屈：“我明明还加了防水涂层啊！”，河狸叹气：“应用写作要的是可读性，不是可啃性。”
动物
猫头鹰熬夜写会议纪要，白天交给老板时眼睛睁得滚圆。老板问“怎么没写结论？”猫头鹰说：“我……我转不过头去看屏幕了。”，老板指着显示器：“结论就在第三页！”猫头鹰僵硬地转动脖子：“您说的对，但我现在只能把‘同意’写成‘同……意……’。”
职场
章鱼给八爪鱼写邮件，正文用了八种颜色标注不同观点。章鱼问“你觉得我的应用文怎么样？”八爪鱼回信：“我读了前三条，第四条被你的墨汁染黑了，第五条缠在触手上，第六条……等等，你发的是附件还是触手？”
动物
蜜蜂写工作计划，把所有步骤都画成六边形蜂巢。蝴蝶评审说“你这格式太密了”，蜜蜂急得嗡嗡叫：“我每个格子都标了序号！”蝴蝶叹气：“问题是你的‘1’和‘2’之间隔着一整个蜂室的距离啊。”
职场
“上帝啊，请给我一百万卢布吧。” “好吧，但你要先给我你的地址。” “不用了，我直接去天堂取就行。”
神迹
“医生，我总觉得我是一辆火车。” “别担心，这很正常。你从什么时候开始有这种感觉的？” “从六岁起，那时我爸妈说我像火车一样横冲直撞。” “那为什么不早点来？” “因为我一直在隧道里。”
荒诞
“你相信有会飞的猪吗？” “当然，我昨天还看见一头猪飞过教堂。” “真的？它长什么样？” “它穿着披风，嘴里叼着钟楼上的公鸡。”
奇幻
“为什么你的雨伞总是漏雨？” “因为它是用云做的，只有下雨时它才会醒过来。” “那你怎么不换一把？” “可它是我曾祖父的遗物，他说这把伞能接住彩虹。”
超现实
“老张，你种的萝卜怎么长得像人？” “哦，那是去年埋的仇人，他变成萝卜来求我原谅。” “那你打算怎么办？” “先炖汤，再给他超度。”
魔幻
“妈妈，为什么我们要把垃圾分开扔？” “因为如果垃圾不分类，它们就会变成一堆，然后互相指责对方没做好。”
环保