“法官，我真的没违反竞业协议！我只是在竞争对手公司当保安。”“那你为什么每天站在他们研发部门口？”“因为那儿信号好，方便我发朋友圈。”
讽刺
“你看咱俩多投缘，连微信头像都是猫。” “可我用的是狗。” “那你为什么说猫？” “因为你的头像猫，我回的是‘哦’。”
乌龙
一个穿着破烂的老头走进魔法公会，对前台说：“我要应聘首席法师。”前台嘲笑他：“你连法杖都没有，赶紧去捡垃圾吧。”老头默默掏出一根枯树枝，念了句咒语，整个公会大楼瞬间变成了一棵参天大树。前台目瞪口呆：“您……您是传说中的自然法神？”老头淡定地收起树枝：“不，我只是个园艺师。”
魔幻
魔王城门口，一个穿着新手布衣的冒险者大喊：“我要单挑魔王！”守卫不屑地说：“你连魔法盾都不会开，进去就是送死。”冒险者走进魔王大殿，魔王正准备释放毁灭咒语，冒险者突然掏出一张员工证：“我是卫生局来检查消防的，你这边魔法火焰浓度超标，罚款500金币。”魔王愣住：“等等……上次检查的明明是个精灵法师。”冒险者耸肩：“他升职了，现在管地狱。”
魔幻
魔法学院考试现场，一个戴眼镜的矮个子学生迟迟不交卷。监考老师皱眉：“你连最基础的悬浮术都不会，还想毕业？”学生默默在试卷背面画了个符文，瞬间所有考生的卷子都飘到了空中。老师震惊：“这是失传的群体浮空阵！你从哪学的？”学生推了推眼镜：“我暑假在快递公司打工，专门给龙族送外卖。”
魔幻
酒馆里，一个穿麻布衣的旅人对满桌骑士说：“我能一剑劈开那座山。”骑士们大笑：“就你这破剑，连我的铠甲都砍不动。”旅人拔出锈剑随手一挥，远处山峰轰然裂开。骑士队长颤抖着问：“您……您是剑圣？”旅人收剑：“不是，我刚从隔壁工地借的挖掘机。”
魔幻
地牢里，巫师对被锁链捆着的囚犯说：“我要用禁咒把你变成青蛙！”囚犯突然打了个响指，锁链全部断裂，巫师的法杖变成了香蕉。巫师尖叫：“你是什么人？！”囚犯剥开香蕉咬了一口：“我只是个魔术师，不过你的魔法对我没用——因为我是你们魔法部的部长。”
魔幻
一个程序员去面试，面试官问：“你为什么会离开上一家公司？”程序员说：“因为我发现他们给秃头员工发的洗发水补贴，我永远用不上。”
自嘲
程序员老婆对他说：“你头顶的头发越来越少了。”程序员回答：“这叫内存优化，多余的头发都被垃圾回收了。”
调侃
两个程序员聊天，一个说：“我最近在考虑植发。”另一个说：“别傻了，那只是局部变量，不是全局解决方案。”
职业
医生对秃头程序员说：“你的脱发是因为压力太大。”程序员说：“不可能，我明明把所有压力都写在try-catch里了。”
编程
老板对秃头程序员说：“你代码写得不错，就是头发太少。”程序员回答：“头发和代码一样，都是删多了就回不来的东西。”
职场
“听说你签了竞业协议？”“是啊，连跳槽去对门卖煎饼都不行。”“为什么？”“因为那家煎饼摊的老板以前是我同行。”
职场
“老板，竞业协议里说离职后不能去竞争对手公司，那我去他们食堂吃饭算违规吗？”“算，因为你会偷吃他们的技术。”
吐槽
“我离职后开了家奶茶店，前公司说我违反竞业协议。”“你卖奶茶跟他们有什么关系？”“他们说我用的奶和他们的竞品是同一头牛产的。”
荒诞
“竞业协议写得太宽泛了，连我女朋友的公司都算竞争对手。”“那你女朋友做什么的？”“她开宠物店，我前公司做狗粮。”
生活
一个男人去看医生，医生说：“你身体很虚，需要补补。”男人问：“怎么补？”医生说：“喝点鹿血吧。”男人说：“鹿血？那得杀鹿啊！”医生摇摇头说：“不用杀，你去找头鹿，跟它商量商量，看它愿不愿意捐点血给你。”男人说：“那它要是不同意呢？”医生说：“那你就跟它说，你不捐血，我就把你的角锯了泡酒。”
医疗
老张去朋友家做客，朋友神秘兮兮地拿出一瓶酒说：“这是鹿血酒，大补！”老张喝了一口，咂咂嘴说：“味道不错，就是有点腥。”朋友说：“腥就对了，说明是真鹿血。”老张又喝了一口，突然问：“这鹿是公的还是母的？”朋友一愣：“这有区别吗？”老张认真地说：“当然有，公鹿血补阳，母鹿血滋阴，我得对症下药。”
饮食
小李对同事说：“我昨天喝了一杯鹿血，晚上做梦都梦见自己在草原上狂奔。”同事羡慕地说：“这么厉害？那今天再喝点？”小李摆摆手说：“不行不行，我今天早上起来，发现自己头上长了两根树枝。”
生活
一个猎人打了头鹿，正在放血，旁边一个城里人好奇地问：“这血有什么用？”猎人说：“大补啊，喝了壮阳。”城里人眼睛一亮：“那给我来一碗！”猎人递给他一碗，他咕咚咕咚喝下去，抹抹嘴问：“怎么没感觉？”猎人指了指远处说：“你看那头母鹿，刚才还在吃草，现在开始追着公鹿跑了。”
动物
老王去药店买鹿血，店员说：“鹿血很贵的，一斤要八百。”老王咬牙买了一斤，回家泡酒喝了。第二天，他怒气冲冲地回药店质问：“你这鹿血是假的吧？我喝了完全没效果！”店员淡定地说：“先生，鹿血是给男人喝的，你老婆喝了当然没效果。”
家庭
宇航员在太空中问地面控制中心：“我该怎样处理一个漏气的宇航服？”地面回答：“别担心，我们正在给你发送一个补丁。”宇航员说：“太好了，但我现在需要的是补丁，不是补丁程序。”
科技
一个宇航员对另一个说：“我听说在太空里不能哭，因为眼泪不会流下来。”另一个回答：“没错，但你可以用吸管喝掉它们。”
生活
宇航员在月球上打电话给NASA：“我发现了一个巨大的外星人基地！”NASA急忙问：“它长什么样？”宇航员说：“像一个大圆顶，上面写着‘麦当劳’。”
搞笑
“为什么宇航员在太空里不能吃巧克力？” “因为他们怕在零重力下，巧克力会变成‘太空碎片’。”
冷门
宇航员回到地球后，记者问他：“在太空中最难忘的是什么？”他回答：“是看到地球从窗外升起的那一刻。”记者又问：“那第二难忘的呢？”宇航员说：“是发现我忘了带相机。”
经典
“我推的孩子终于结婚了，但新娘不是我。” “你推的是男的还是女的？” “男的。” “那你破防什么？” “他娶的是我另一个推。”
破防
“为什么你看完新番就破防了？” “因为女主角说‘你是个好人’。” “那不是很正常吗？” “但她是对着屏幕外的我说的。”
二次元
“我抽了三百发没出角色，破防了。” “你充了多少？” “一单。” “那你还好意思说？” “我充的是日元。”
抽卡
“为什么你看到动漫角色吃拉面就哭了？” “因为那是最后一集，弹幕都在刷‘完结撒花’。” “那也不至于啊。” “我还没看完，弹幕就剧透了结局。”
剧透
“我昨天破防了，因为发现喜欢的声优结婚了。” “这很正常啊。” “但她配的角色也在同一天结婚了。” “那更正常了。” “关键是两个角色是同一对CP。”
声优