“绩效打分那天，我偷偷给领导送了盒茶叶，领导意味深长地说：‘小张啊，你懂我。’后来我的绩效得了C，因为领导说：‘你送的茶太便宜，说明你连调研绩效标准的能力都没有。’”
荒诞
违章司机对交警说：“您就通融一下吧，我老婆马上要生孩子了！”交警看了看他的车：“可你明明是逆行啊。”司机急中生智：“我老婆在路那头，我掉头来不及了。”交警无奈地说：“那你老婆生孩子，你往反方向开是几个意思？”
违章
"为什么末世里僵尸不吃数学家？" "因为他们只会解方程，不会解决问题。"
末世
"末世来了，你带什么？" "我带了充电宝。" "你疯了？" "万一有插座呢？"
末世
"在末世，你怎么分辨丧尸和人类？" "给它们看工资单：丧尸会啃，人类会哭。"
末世
"末世后，最值钱的是什么？" "厕纸。" "为什么？" "因为末日让你连擦都没得擦。"
末世
"你听说末世的生存指南了吗？" "没有。" "第一步：不要死。第二步：参考第一步。"
末世
“为什么联觉者的狗总是对着彩虹狂吠？” “因为它把颜色当成了声音，以为有人在吹口哨。”
动物拟人
“联觉者养的猫为什么总在钢琴键上打盹？” “它把音符当成了毛线团，以为能织出温暖的梦。”
感官错位
“联觉者家的鹦鹉为什么一看见柠檬就尖叫？” “它把酸味当成了警报声，以为有人偷了它的瓜子。”
行为错位
“联觉者养的乌龟为什么在雨里转圈？” “它把水滴声当成了地图上的点，以为自己在走迷宫。”
习性混淆
“联觉者的仓鼠为什么总在吃红色食物时跳舞？” “它把辣味当成了鼓点，以为自己在开演唱会。”
感官混合
“老板说今年绩效改革，要让大家‘跳一跳够得着’，我跳了三天三夜，终于够着了——够着了辞职信的笔。”
职场
“绩效面谈时主管问我：‘你觉得你最大的缺点是什么？’我说：‘太诚实。’主管说：‘我不觉得这是缺点。’我说：‘我也觉得不是，但您非让我写，我就写了‘绩效太差是因为领导太蠢’。”
吐槽
“同事问我为什么绩效总是垫底，我指了指工位上的标语：‘今天工作不努力，明天努力找工作。’然后说：‘我每天都在为明天做准备。’”
自嘲
“HR在全员会上说：‘绩效不是用来淘汰人的，是用来激励人的。’第二天我就收到了优化通知，上面写着：‘恭喜你被激励了。’”
讽刺
员工问经理：“为什么我全年无休，绩效还是C？”经理答：“因为你的考勤记录显示，你从未离开过工位，这严重影响了公司‘弹性工作’的文化创新。”
职场
老板在年会上宣布：“今年绩效最好的员工将获得与CEO共进午餐的机会。”员工私下嘀咕：“那不就是吃顿免费的饭，然后听三个小时的KPI演讲吗？”
讽刺
HR对新员工说：“我们的绩效系统很透明，完全由数据驱动。”新员工问：“那为什么我的评分总是刚好低于及格线？”HR微笑：“因为数据也懂什么叫‘预算有限’。”
荒诞
一位员工连续五年绩效垫底，终于忍不住问主管：“我到底哪里做得不够？”主管叹了口气：“你最大的问题，就是太在意绩效了——这不符合公司‘佛系奋斗’的价值观。”
现实
公司推行“全员绩效互评”，结果所有员工都给自己打满分，给同事打零分。最终系统自动生成报告：“本季度团队协作能力提升0%，但自我认知能力达到历史最高。”
黑色
地球发烧了，医生说：“多喝热水。” 地球说：“可我本来就是水做的啊！”
气候
冬天说：“我要冷死你。” 夏天说：“我要热死你。” 春天和秋天说：“你们能不能别卷了？”
天气
北极熊问企鹅：“你们那也热吗？” 企鹅说：“不，我们这冰都化了，现在改游泳上班。”
极地
气象局预报说：“明天有雨。” 结果出了大太阳。 第二天气象局又说：“明天出太阳。” 结果下了一整天雨。 第三天气象局说：“我们决定摆烂。”
预报
人类问气候：“你为什么越来越暴躁？” 气候说：“还不是你们先摆烂的。”
讽刺
外卖小哥敲开门，客户说：“我点的明明是‘特辣’。”小哥淡定摘头盔：“先生，我是国家特级辣椒品鉴师，您这辣度我尝过了，顶多算微辣。”
身份错位
用户对送餐员抱怨：“这汤撒了一半！”送餐员脱下外套露出厨师服：“不好意思，我是米其林三星主厨，刚才路上颠簸，但汤底是我亲自熬的，建议您先尝一口再给差评。”
身份错位
顾客质问：“超时半小时，你怎么解释？”外卖员从兜里掏出NASA工牌：“抱歉，刚才在计算火箭轨道耽误了，我是航天局兼职送餐员。”
身份错位
“你这外卖盒子怎么是湿的？”外卖员摘下墨镜：“我是前特种部队狙击手，刚才为了躲雨把餐盒藏在了狙击枪盒里，保温防水，绝对干净。”
身份错位
“我要的是无糖奶茶，你给错了！”骑手从保温箱里拿出试管：“我是中科院化学所研究员，这杯是无糖但添加了代糖，您要是不信，我可以现场测血糖。”
身份错位