违章司机对交警说：“您就通融一下吧，我老婆马上要生孩子了！”交警看了看他的车：“可你明明是逆行啊。”司机急中生智：“我老婆在路那头，我掉头来不及了。”交警无奈地说：“那你老婆生孩子，你往反方向开是几个意思？”
违章
系统发布任务：“请让虐文女主相信爱情。” 快穿者每天送花写情书，女主终于感动：“你比男主好一万倍。” 他正得意，系统说：“恭喜，女主现在认定你是真爱，决定为你跳楼殉情。” 他冲上天台喊：“别跳！我其实是个任务！” 女主哭着说：“连死你都要骗我？” 然后跳了。
黑色幽默
“您好，请问有什么可以帮您？” “我想查一下我的快递到哪了。” “好的，请提供一下您的单号。” “单号？我忘了。” “那您还记得您的姓名和地址吗？” “记得，我叫王小明，地址是地球。”
搞笑
“客服，你们这个软件怎么老是闪退？” “先生，请您重启一下手机试试。” “重启了，还是闪退。” “那您卸载重装一下。” “卸了，怎么装回去？” “……您下载链接还在吗？” “在，但点不开。” “先生，您是不是把手机也卸载了？”
幽默
“喂，客服吗？你们卖的这个充电宝是坏的，充了一晚上手机才充了1%的电。” “先生，请问您充电时手机在运行吗？” “在啊，我在打游戏。” “那您打游戏时手机电量有增加吗？” “没有，反而掉了20%。” “先生，充电宝不是核反应堆，它需要时间。”
趣事
“客服，我买的热水袋漏了，烫到我了！” “非常抱歉，请问您是在使用过程中漏的吗？” “不是，我打开包装它就漏了。” “那您是怎么发现漏的呢？” “我用手捏了一下，热水喷了我一脸。” “……先生，您没加热水吧？” “加热水？说明书上没写啊！”
段子
“你好，我要投诉你们客服！” “先生，我就是客服，请问哪里让您不满意？” “你刚才接电话慢了！” “抱歉，刚才在忙。请问您具体要反馈什么问题？” “我现在不投诉了，我要投诉你态度不好！” “……先生，我态度哪里不好？” “你居然敢问我哪里不好！”
吐槽
“我钓的不是鱼，是寂寞。” 后来鱼贩子告诉他：“你钓的鱼全是隔壁水产市场跑出来的，寂寞？那叫破产。”
现实
“钓鱼能修身养性，让我忘记世俗烦恼。” 结果他钓上来一只破鞋，鞋里还塞着老板的裁员通知。
职场
“你看这鱼竿，碳纤维的，轻便又坚韧，就像我的人生。” 然后鱼线被一条三斤的草鱼拉断，他掉进水里，手机报废了。
讽刺
“钓鱼是男人的浪漫，等待中的哲学。” 他等了三小时，终于有鱼咬钩，结果那是旁边小孩扔下去的可乐罐。
荒诞
“每次甩竿都像一次新的开始，充满希望。” 然后他钩住了自己的裤子，光着屁股被救护车拉走，诊断书写着“自残式钓鱼综合征”。
黑色
交警拦下一辆超速的车，司机说：“警察同志，我是在测试新车的刹车性能。”交警反问：“那你知道你刚才时速多少吗？”司机答：“200公里。”交警说：“那你的刹车在哪？”司机指了指前方：“在那棵树上挂着呢。”
交通
一男子违章停车被贴罚单，他愤怒地找到交警说：“你凭什么贴我？我停在我自己画的停车位里！”交警看了看地上歪歪扭扭的白线，说：“那你怎么不把‘停车位’三个字也画上？”男子答：“我怕画了你们不识字。”
违章
交警查酒驾，拦下一辆车，司机摇下车窗，交警递过酒精测试仪说：“吹一下。”司机深吸一口气，对着测试仪猛吹，然后交警看了一眼数值说：“你喝酒了？”司机委屈地说：“没喝啊，就是刚才吃了两个酒心巧克力。”交警沉默两秒：“那你这巧克力是茅台泡的吧？”
酒驾
一个新手司机闯了红灯，被交警拦住。交警问：“你没看到红灯吗？”司机紧张地说：“看到了，但我以为您会躲开。”
搞笑
"为什么末世里僵尸不吃数学家？" "因为他们只会解方程，不会解决问题。"
末世
"末世来了，你带什么？" "我带了充电宝。" "你疯了？" "万一有插座呢？"
末世
"在末世，你怎么分辨丧尸和人类？" "给它们看工资单：丧尸会啃，人类会哭。"
末世
"末世后，最值钱的是什么？" "厕纸。" "为什么？" "因为末日让你连擦都没得擦。"
末世
"你听说末世的生存指南了吗？" "没有。" "第一步：不要死。第二步：参考第一步。"
末世
“为什么联觉者的狗总是对着彩虹狂吠？” “因为它把颜色当成了声音，以为有人在吹口哨。”
动物拟人
“联觉者养的猫为什么总在钢琴键上打盹？” “它把音符当成了毛线团，以为能织出温暖的梦。”
感官错位
“联觉者家的鹦鹉为什么一看见柠檬就尖叫？” “它把酸味当成了警报声，以为有人偷了它的瓜子。”
行为错位
“联觉者养的乌龟为什么在雨里转圈？” “它把水滴声当成了地图上的点，以为自己在走迷宫。”
习性混淆
“联觉者的仓鼠为什么总在吃红色食物时跳舞？” “它把辣味当成了鼓点，以为自己在开演唱会。”
感官混合
“老板说今年绩效改革，要让大家‘跳一跳够得着’，我跳了三天三夜，终于够着了——够着了辞职信的笔。”
职场
“绩效面谈时主管问我：‘你觉得你最大的缺点是什么？’我说：‘太诚实。’主管说：‘我不觉得这是缺点。’我说：‘我也觉得不是，但您非让我写，我就写了‘绩效太差是因为领导太蠢’。”
吐槽
“同事问我为什么绩效总是垫底，我指了指工位上的标语：‘今天工作不努力，明天努力找工作。’然后说：‘我每天都在为明天做准备。’”
自嘲
“HR在全员会上说：‘绩效不是用来淘汰人的，是用来激励人的。’第二天我就收到了优化通知，上面写着：‘恭喜你被激励了。’”
讽刺
“绩效打分那天，我偷偷给领导送了盒茶叶，领导意味深长地说：‘小张啊，你懂我。’后来我的绩效得了C，因为领导说：‘你送的茶太便宜，说明你连调研绩效标准的能力都没有。’”
荒诞