“这款面膜能让你年轻十岁！” 顾客用了三天后找上门：“为什么我反而老了？” 店员：“因为你敷了三天没撕下来。”
搞笑
“周深唱《大鱼》时，观众喊：‘再来一首！’周深说：‘不行，我只会唱‘深海’，不会唱‘深挖’。”
方言梗
“张靓颖录《画心》时，导演说：‘要唱出撕心裂肺的感觉。’张靓颖问：‘用四川话唱行不？’导演：‘为啥？’她答：‘因为‘画心’在四川话里像‘花心’。”
方言梗
“刘欢唱《好汉歌》时，有人问：‘为什么‘大河向东流’不是‘向西’？’刘欢答：‘因为向西流要喊‘留欢’，太难了。’”
谐音梗
“林俊杰唱《江南》时，粉丝问：‘为什么歌词是‘圈圈圆圆圈圈’？’林俊杰说：‘因为我在新加坡长大，以为江南的‘江’是‘酱’。”
方言梗
“为什么我的QQ签名是‘此人已死，有事烧纸’？” “因为你的头像是个黑白照片。”
搞笑
“你的QQ签名‘我在火星等你’是什么意思？” “哦，那是提醒自己别忘交地球话费。”
幽默
“为什么你的QQ签名写着‘正在加载中’？” “因为我的生活就像个转圈圈，永远没加载完。”
吐槽
“你的签名‘脑子是个好东西，可惜我没有’是认真的吗？” “不，这是对昨天忘带钥匙的总结。”
自嘲
“你的QQ签名‘别跟我谈理想，我的理想就是不上班’好现实！” “嘘，老板刚给我点了赞。”
职场
一只鸟叼着一条虫子飞过，另一只鸟问：“你叼的虫子怎么不动？”它说：“这是我在网上订的，还没到货。”
鸟类
鸟叼着烟在森林里飞，猴子看见说：“你抽烟会早死的！”鸟吐了口烟说：“没事，我叼的是电子烟。”
搞笑
鸟叼着一封信飞到窗前，人打开一看：“你欠我的十粒米该还了。”人问：“谁让你送的？”鸟说：“你欠的那只鸟是我大哥。”
动物
两只鸟叼着一根绳子，绳子中间绑着一条鱼，鱼说：“你们这样飞不累吗？”鸟回答：“不累，这是共享经济。”
冷话
鸟叼着手机飞过，另一只鸟问：“你叼手机干嘛？”它说：“导航呢，怕迷路。”对方说：“你飞那么高，信号好吗？”
日常
老婆敷面膜时突然尖叫：“这面膜怎么是干的？” 老公淡定回答：“你敷的是我的搓澡巾。”
生活
闺蜜兴奋地说：“我新买的面膜敷完脸超级滑！” 我试过后怒道：“那是你忘了撕掉塑料膜！”
乌龙
“这面膜精华液多到能养鱼！” 买家秀晒出照片：鱼缸里飘着一张面膜，金鱼全翻了肚皮。
夸张
男友送我一片面膜：“这个能美白！” 我敷完照镜子尖叫：“为什么我变成蓝精灵了？” 他：“哦，那是防毒面具内胆。”
整蛊
一个快穿者刚进入新世界，系统提示：“您本次任务是攻略反派。” 他看了看面前正在毁灭世界的魔王，问：“我有什么金手指吗？” 系统沉默三秒：“您有‘原地复活’技能，但每次复活会随机掉一件衣服。” 魔王转身时，他已经死了三十次，光着身子站在废墟里说：“这任务到底是攻略他还是办时装秀？”
黑色幽默
快穿者被系统告知：“您只有三秒时间阻止主角黑化。” 他冲进现场，看见主角正举刀，急中生智大喊：“你妈喊你回家吃饭！” 主角愣了一下，刀掉在地上，系统提示：“任务完成。” 他松口气，下一秒主角捡起刀说：“我妈早死了，你骗我。” 系统补充：“黑化值+200%。”
黑色幽默
系统说：“您本次任务是为反派挡刀，以感化他。” 快穿者挡了一刀后，反派感动地抱住他：“你是我唯一的光。” 他正想笑，系统提示：“本次世界已崩溃，因反派爱上你后决定毁灭世界当聘礼。” 他躺在血泊中说：“我挡的是刀，不是脑子。”
黑色幽默
快穿者问系统：“为什么我每次攻略对象都是病娇？” 系统答：“因为您抽到了‘病娇磁铁’体质。” 他进新世界后，病娇主角笑着拿链子锁住他：“你跑不掉了。” 他冷静地说：“我有个秘密——我是系统派来的卧底。” 主角哭了一夜，第二天把他放了，系统提示：“任务失败，病娇已转行当心理咨询师。”
黑色幽默
系统发布任务：“请让虐文女主相信爱情。” 快穿者每天送花写情书，女主终于感动：“你比男主好一万倍。” 他正得意，系统说：“恭喜，女主现在认定你是真爱，决定为你跳楼殉情。” 他冲上天台喊：“别跳！我其实是个任务！” 女主哭着说：“连死你都要骗我？” 然后跳了。
黑色幽默
“您好，请问有什么可以帮您？” “我想查一下我的快递到哪了。” “好的，请提供一下您的单号。” “单号？我忘了。” “那您还记得您的姓名和地址吗？” “记得，我叫王小明，地址是地球。”
搞笑
“客服，你们这个软件怎么老是闪退？” “先生，请您重启一下手机试试。” “重启了，还是闪退。” “那您卸载重装一下。” “卸了，怎么装回去？” “……您下载链接还在吗？” “在，但点不开。” “先生，您是不是把手机也卸载了？”
幽默
“喂，客服吗？你们卖的这个充电宝是坏的，充了一晚上手机才充了1%的电。” “先生，请问您充电时手机在运行吗？” “在啊，我在打游戏。” “那您打游戏时手机电量有增加吗？” “没有，反而掉了20%。” “先生，充电宝不是核反应堆，它需要时间。”
趣事
“客服，我买的热水袋漏了，烫到我了！” “非常抱歉，请问您是在使用过程中漏的吗？” “不是，我打开包装它就漏了。” “那您是怎么发现漏的呢？” “我用手捏了一下，热水喷了我一脸。” “……先生，您没加热水吧？” “加热水？说明书上没写啊！”
段子
“你好，我要投诉你们客服！” “先生，我就是客服，请问哪里让您不满意？” “你刚才接电话慢了！” “抱歉，刚才在忙。请问您具体要反馈什么问题？” “我现在不投诉了，我要投诉你态度不好！” “……先生，我态度哪里不好？” “你居然敢问我哪里不好！”
吐槽
“我钓的不是鱼，是寂寞。” 后来鱼贩子告诉他：“你钓的鱼全是隔壁水产市场跑出来的，寂寞？那叫破产。”
现实
“钓鱼能修身养性，让我忘记世俗烦恼。” 结果他钓上来一只破鞋，鞋里还塞着老板的裁员通知。
职场