PK开始前，主播信誓旦旦：“输了我就剃光头！” 赢了之后，他拿出一个假发套说：“看，我早就准备好了。”
段子
“请问，您认为财富的最高境界是什么？” “就是当你买得起任何东西时，却只想买打折商品。”
讽刺
小和尚问师父：“师父，您说武功的最高境界是‘无招胜有招’，那您现在达到了吗？” 师父闭目道：“我早已达到。” 小和尚又问：“那您为什么还每天练剑？” 师父睁开眼：“因为……我忘了。”
哲理
“老板，您这画上的牛为什么只有三条腿？” “这是艺术的最高境界——留白。” “那这条尾巴为什么画得这么粗？” “因为牛放了个屁，那是意境。”
艺术
“你为什么要看漫画？” “因为漫画里的主角总是能在关键时刻爆发小宇宙，而我只能在关键时刻爆发痘痘。”
漫画
“爸爸，为什么漫画书里的角色都只有四根手指？” “因为他们不需要竖中指也能表达愤怒。”
幽默
“为什么超级英雄从不看漫画？” “因为他们不想看到自己穿紧身衣的样子被画得比实际还胖。”
吐槽
“漫画里的人物为什么总在打架？” “因为如果他们坐下来聊天，一页纸就讲完了。”
调侃
“你知道为什么漫画里的反派总是话多吗？” “因为作者需要凑页数。”
冷梗
医生对病人说：“你的手写体太潦草了，我根本看不懂你写的病历。”病人回答：“医生，那是我写的处方。”
医疗
老师批评小明：“你的手写体像螃蟹爬一样，能不能写工整点？”小明委屈地说：“老师，我写的是英文。”
校园
顾客在餐厅点菜，服务员看着菜单问：“先生，您这手写体写的是什么？”顾客说：“是‘鱼香肉丝’。”服务员叹气：“我还以为您要‘跑得飞快’呢。”
餐饮
丈夫对妻子说：“你写的情书手写体太美了，像印刷体一样。”妻子害羞地说：“其实那是打印机打的。”
家庭
警察拦住一个司机：“你的驾驶证手写体太乱，我看不清姓名。”司机递过身份证：“警官，那是我儿子用脚写的。”
交通
主播在PK时大喊：“家人们，对面要赢了，快上穿云箭！” 结果对面主播说：“别信他，他刚才偷偷把穿云箭藏裤兜里了！”
直播
直播间里，主播对观众说：“今天PK输了就倒立洗头！” 结果赢了后，他掏出一瓶矿泉水说：“这就是我的洗头水。”
搞笑
一个主播在PK中喊道：“兄弟们，冲啊，赢了我就表演胸口碎大石！” 结果对面主播冷笑：“你那大石是泡沫做的吧？”
吐槽
主播对观众说：“今天PK输了我就吃键盘！” 结果输了后，他拿起一个巧克力键盘咬了一口说：“真香。”
幽默
问："为什么士兵不能吃巧克力？" 答："因为巧克力会融化在枪膛里，变成'巧克力子弹'，打出去敌人就笑了。"
军事冷笑
问："为什么海军军官总是带着伞？" 答："因为天气预报说会有'潜艇'（潜艇）雨。"
军事脑筋
问："为什么坦克兵喜欢吃罐头？" 答："因为开罐头时，他们可以练习'炮塔'（炮塔）旋转。"
军事冷笑
问："为什么雷达兵总是很困？" 答："因为他们整天在'扫描'（扫描）中度过，最后都成了'扫'描仪。"
军事脑筋
问："为什么狙击手从不玩捉迷藏？" 答："因为他说：'我藏起来时，你们永远找不到，但你们一动，我就找到你们了。'"
军事冷笑
教授问学生：“为什么你的实验报告里写‘第3步：加入催化剂’，但后面全是空白？”学生回答：“因为催化剂加快了反应，我还没来得及写，反应就结束了。”
学术
小明交实验报告时，老师指着数据问：“为什么这个温度是负数？”小明说：“因为我在冰箱里做的实验。”老师：“那为什么报告里写‘室温25℃’？”小明：“那是冰箱外面的室温。”
搞笑
“你的实验报告结论为什么是‘实验失败’？”学生答：“因为我的假设是‘盐能溶于水’，但这次用的盐是糖。”老师：“那为什么没写糖？”学生：“因为我尝了一口才发现。”
校园
实验报告里写着：“误差分析：由于实验者太帅，导致仪器分心。”教授批注：“下次戴面具做实验。”
幽默
“为什么你的实验报告里‘重复实验’写了10次？”学生叹气：“因为每次结果都不一样，我想看看哪个最接近正确答案。”教授：“那最终选哪个？”学生：“第7次，因为那个数字比较吉利。”
科研
我家猫特别喜欢看我洗澡，每次都蹲在浴帘外面。有一天它终于忍不住把手伸进来，我以为是关心我，结果它拿爪子扒拉了一下我的沐浴露瓶子，然后跑了。
猫咪
带我家狗去公园，它看到一只松鼠就狂追，结果松鼠爬上树，狗在树下汪汪叫。我走过去说：“你又不是猫，别费劲了。”它回头看我一眼，然后对着树又放了个屁。
狗狗
我教鹦鹉说“你好”，它学了一天只会说“你”。第二天我继续教，它突然开口：“你烦不烦？”
鹦鹉