有人问符号学家：“为什么你总在句末加省略号？”他忧伤地说：“因为人生就像我的发言……永远没有完整的结局……”第二天他因过度省略被法院判决“语言表达不完整罪”。
讽刺
“朋友问我怎么保养的，看着像40岁，我说就是每天用海蓝之谜擦脚后跟，效果一般。”
凡尔赛
“刚在小区遛弯，保安拦住我说‘业主请出示门禁卡’，我默默掏出三环内另一套别墅的钥匙，他立刻敬了个礼。”
显摆
“这件衣服多少钱？” “八千。” “这么贵？是金丝做的吗？” “不，是‘金’字做的。”
幽默
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它能让你看起来像个百万富翁。” “那我买了。” “好的，请付一百万。”
讽刺
“这件衣服标价一万，太贵了，能便宜点吗？” “先生，这已经是最低价了，它可是纯手工制作的。” “手工？那为什么扣子还是机器缝的？” “因为手工扣子要加钱。”
吐槽
“老婆，这件衣服好贵啊，要三千块。” “贵？你上次买那个游戏机花了五千，我说什么了？” “游戏机我能玩三年，这衣服能穿三年吗？” “能，只要你不洗。”
生活
“小姐，这件衣服太贵了，我买不起。” “先生，您可以分期付款。” “怎么分？” “先付一半，然后剩下的等您中彩票再付。”
调侃
马尔克斯正在写《百年孤独》，编辑打电话问：“你书里那个下雨的情节要下多久？”马尔克斯说：“四年十一个月零两天。”编辑沉默了一会：“那读者会不会觉得太长了？”马尔克斯回答：“不会，因为我是用双引号写的雨。”
文学
一个魔幻现实主义作家走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯会自己倒酒的威士忌。”酒保指着吧台上一瓶酒说：“那瓶已经自己倒了自己三次了，现在它正在跟冰块吵架。”作家叹了口气：“那还是给我一杯现实主义的水吧。”
幽默
博尔赫斯在图书馆里找一本书，管理员问他：“书名是什么？”他回答：“《一本关于魔幻现实主义的笑话集》。”管理员查了系统说：“没有这本书，但有一本《笑话集》在幻想文学区，还有一本《魔幻现实主义》在哲学区。”博尔赫斯说：“那就对了，它们会自己合成。”
荒诞
一个人问魔幻现实主义画家：“为什么你画里的钟表都是软的？”画家回答：“因为它们被时间融化了。”那人又问：“那为什么画里的蚂蚁是硬的？”画家说：“因为它们是唯一能爬上融化时间的生物。”那人点头：“哦，那为什么你的画框是正方形的？”画家说：“因为我不懂几何。”
艺术
一个魔幻现实主义村庄里，村民抱怨说：“为什么我们村每只鸡都下金色鸡蛋？”村长回答：“因为去年有人把金币埋进了鸡圈。”村民又问：“那为什么鸡蛋孵出来的是凤凰？”村长说：“因为金币是古代凤凰变的。”村民再问：“那为什么凤凰最后变成了鸡？”村长叹了口气：“因为村里没有火。”
乡村
符号学家在路边看到一个禁止停车标志，立刻跪下来磕头。交警过来问：“你干嘛呢？”他回答：“我在向‘禁止’之神祈祷，求它别让我的车被拖走。”
荒诞
“先生，这个感叹号代表着情绪的强烈！”符号学家对咖啡店员说。“那您要的拿铁要不要加三个感叹号？”店员问。“不，加一个就够了，否则会显得我很焦虑。”
讽刺
符号体研究员指着公厕门上的男女图标说：“这是性别符号的二元对立暴政！”清洁工路过，淡定地回了一句：“那您是要进‘对立面’还是‘暴政’里拉屎？”
荒诞
符号体专家在超市拿起一包薯片，盯着包装上的“可能含有坚果”字样狂笑。店员问：“您笑什么？”他答：“这个‘可能’简直是概率符号的杰作！它既存在又不存在！”话音刚落，他被一颗掉落的坚果砸中头部。
荒诞
我和女友地下恋情三年，她一直以为我是个普通程序员。直到那天她带新男友来我公司谈合作，我戴着工牌站起来说：“王总，您说的这个项目，其实是我负责的。”她当场愣住了。
身份反转
地下恋情时，我假装是公司保洁，女友是前台。她总在没人的时候偷偷塞给我零食。后来公司年会，我上台领最佳员工奖，她惊呼：“你不是每天扫地的吗？”我小声说：“其实我是老板的儿子，来体验生活。”
扮猪吃虎
我和男友地下恋情，他骗我说是修车工。有次我车坏了去他店里，他穿着工装出来。结果他爸突然出现说：“小少爷，您怎么在这儿？”他赶紧把我拉到一边：“其实这店是我家的，我装穷是为了追你。”
身份错位
地下恋情时，我装穷，女友装普通上班族。她生日那天我包下整个餐厅，她惊讶地说：“你不是月薪三千吗？”我掏出黑卡：“其实我是隐藏富豪，就想找个真心人。”她旁边闺蜜小声说：“我也是装的，我是她雇的演员。”
反套路
我和男友地下恋情，他总说自己在工地搬砖。直到我陪领导视察他负责的楼盘，他穿着西装从办公室走出来。领导介绍：“这是我们的项目总。”他对我眨眼：“搬砖就是搬项目砖，没骗你。”
扮猪吃虎
“你囤这么多卫生纸干嘛？” “因为听说要涨价。” “那你怎么不囤点别的？” “别的？我囤了三年份的盐，结果现在看到咸菜就想吐。”
生活
“妈，你为什么把冰箱塞满速冻饺子？” “你懂什么，这叫战略储备。” “那为什么冰箱里还有三年前的粽子？” “那是历史文物。”
家庭
“老公，你囤了50箱方便面，我们吃得完吗？” “放心，保质期还有两年。” “可你去年囤的米还没吃完，已经长虫子了。” “那叫蛋白质补充。”
夫妻
“老板，你们店里怎么连矿泉水都卖光了？” “因为大家都在囤货。” “那你囤了吗？” “我囤了你们囤货时买的购物车。”
商业
“你囤这么多口罩干嘛？疫情都过去了。” “你不懂，下次可能是雾霾。” “那你还囤了潜水镜？” “那是为了防酸雨。” “那这个救生圈呢？” “万一发洪水呢？” “好吧，那这箱姨妈巾是给谁用的？” “……囤顺手了。”
荒诞
“你妈要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没事，我跟我妈说你是秦始皇，统一六国后分她一个省。” “那她信了吗？” “信了，她说要陕西省，不要现金了。”
荒诞
“彩礼18万，一分不能少。” “行，但我有个条件，婚后你每天得叫我爸爸。” “可以，但我也要加一条，你每天得叫我爷爷。” “成交！那咱俩到底谁是谁的孙子？” “不知道，先叫一个月试试。”
离谱
“亲爱的，我家要88万彩礼。” “没问题，但我得先确认一件事——你家能接受用游戏币支付吗？” “什么游戏币？” “《梦幻西游》的，我仓库里正好有88万。” “……那你能再送我一套限量皮肤当改口费吗？”
搞笑
“彩礼50万，外加一套房。” “可我是外星人，在地球没有房产，只有火星上的一个矿。” “那也行，但矿要写我女儿名字。” “可以，不过她得先通过宇航员体检，不然没法办过户。” “她晕车，能改坐飞船吗？”
魔幻