一只母猫头鹰对它的朋友说：“我最近在学瑜伽，但每次倒立的时候，总感觉脖子要断了。”朋友问：“为什么？”母猫头鹰回答：“因为我的头能转270度，但瑜伽教练非让我转360度！”
生活
“我钓到一条大鱼，至少十斤！” “发个照片看看。” “等等，它还在挣扎。” “照片呢？” “其实是我在钓鱼群里编的，鱼还在水里。”
钓鱼
“今天空军了，一条没钓到。” “正常，我上次也是。” “但我钓上来一个手机。” “那也算鱼获？” “手机壳上写着‘愿者上钩’。”
反转
“兄弟，钓鱼去吗？” “不去，上次你说带我去野塘，结果是水库。” “水库也是野的。” “但你在水库边卖鱼饵！” “这叫产业闭环。”
套路
“我钓鱼从不打窝。” “那你钓得到吗？” “钓不到，但我喜欢看别人打窝。” “为什么？” “因为打窝的人最后都成了我的笑话素材。”
自嘲
“昨晚梦见自己钓到一条龙。” “然后呢？” “龙说：‘放了我，给你一座金山。’” “你放了？” “没，我醒了，发现鱼竿被偷了。”
梦境
妻子对丈夫说：“你把手机调成静音模式了吗？”丈夫回答：“调了，这样开会时就不会被发现了。”妻子满意地点头。结果晚上，丈夫的手机响了，妻子愤怒地说：“你不是调静音了吗？”丈夫无辜地说：“我调的是静音模式，但没关震动啊——刚才你坐我腿上时，它震得我腿都麻了。”
夫妻
一个人在图书馆里大声打电话，管理员走过来说：“先生，请把手机调成静音模式。”那人点头照做。过了一会儿，管理员又听到声音，生气地走过去说：“你还在打电话！”那人指着手机说：“我调静音了，但对面的人没调——他在那边喊得整层楼都听见了。”
误会
老师对全班说：“明天考试，请把手机调成静音模式。”第二天考试时，一个学生的手机突然响了，老师严厉地说：“不是让你调静音吗？”学生委屈地说：“我调了，但那是闹钟——它提醒我该交卷了，因为我提前写完了。”
校园
朋友对另一个人说：“你手机怎么一直响？不是静音模式吗？”对方回答：“我确实开了静音，但那是为了不打扰别人，不是不打扰自己——我故意开着振动，好让自己知道有人找我。”朋友问：“那你现在为什么不接？”对方说：“因为振动模式让我以为自己在按摩，所以忘了。”
荒诞
丈夫抱怨：“你手机总是静音，我打电话你从来不接！”妻子说：“我调静音是为了专注工作。”丈夫说：“那为什么上次我发了一百条消息你都不回？”妻子淡定地说：“因为静音模式也屏蔽了你的消息——我以为是垃圾短信的震动，全删了。”
吐槽
“为什么虐恋爱好者总是不用手机？” “因为他们喜欢被‘打’电话。”
谐音
“你说虐恋里最怕什么？” “最怕对方突然温柔，然后说‘今天不绑了，我们谈谈心’。”
反转
“为什么虐恋情侣从不吵架？” “因为一方刚提高音量，另一方就跪下来问‘主人，是鞭子还是蜡烛？’”
调侃
“虐恋圈怎么定义‘安全词’？” “就是当你说‘救命’时，对方会兴奋地问‘这是新词吗？’”
讽刺
“虐恋新手问前辈：怎么判断对方是认真的？” “前辈说：如果他把手铐的密码设成你的生日，那就是真爱。”
黑色
一位女士走进酒吧，点了一杯马提尼。酒保问：“要摇匀还是搅拌？”她回答：“摇匀，但别像我的前男友那样晃来晃去。”
情感
一只母企鹅对丈夫说：“你每天穿得这么正式，却连个冰箱都修不好。”丈夫回答：“亲爱的，我是企鹅，不是修理工。”
家庭
一位女程序员问她的猫：“为什么你总坐在我的键盘上？”猫回答：“因为我想帮你调试代码——你写的‘喵喵’函数有bug。”
职场
一只母蜜蜂对公蜜蜂抱怨：“你整天嗡嗡嗡，能不能学学蝴蝶，安静地飞？”公蜜蜂回答：“亲爱的，我要是安静了，谁帮你采蜜时喊‘加油’？”
恋爱
交警拦下骑电动车的大爷说：“您闯红灯了，罚款20。”大爷淡定回答：“小伙子，我这是‘中国式过马路’，凑够一拨人就过，你看后面那拨人还没来呢！”
交通
交警又拦下大爷说：“您不仅闯红灯，还逆行，这次得罚50。”大爷指着对面说：“你看那辆汽车也逆行，你怎么不罚他？”交警一愣：“人家是警车在执行任务。”大爷笑道：“那我也是在执行任务——帮我老伴买降压药，算紧急避险！”
狡辩
第三次，大爷骑着三轮车被拦下，交警说：“您无证驾驶三轮摩托车，要扣车。”大爷掏出手机说：“等等，我打个电话给市长热线，问问他们发的‘便民三轮车补贴’是不是专坑守法公民。”交警脸色一变：“算了算了，您走吧。”
反制
交警第四次见到大爷，他正开着一辆破面包车，交警敬礼说：“您这车尾气超标严重，得扣分罚款。”大爷不慌不忙从车里拿出一份文件：“这是环保局刚发的‘老旧车辆绿色通行证’，他们说我这车排放的是‘复古香型尾气’。”交警凑近闻了闻，差点被熏倒。
套路
第五次，交警直接拦下大爷的拖拉机说：“您这农机上路也没牌照啊！”大爷从兜里掏出一张皱巴巴的纸：“这是村委会开的‘乡村振兴特别通行证’，上面写着：本拖拉机专运农家肥，遇交警请放行，违者按破坏春耕处理。”交警看完，默默让开了一条路。
绝杀
假期结束后，同事问我：“你怎么看起来这么累？”我说：“我得了假期综合症。”他惊讶地说：“你不是一直在加班吗？”我叹口气：“对啊，所以我得的是‘工作假期综合症’。”
职场
医生对病人说：“你的假期综合症很严重。”病人问：“那我该怎么办？”医生答：“再休一个假。”病人高兴地说：“太好了！”医生补充道：“不过这次得住院休。”
医疗
老板对员工说：“你请病假说得了假期综合症？”员工点头：“是的，症状是看到工作就头晕。”老板冷笑：“那我给你一个惊喜——你被解雇了，现在天天都是假期。”员工惊呼：“啊，我的症状加重了！”
搞笑
妻子对丈夫说：“你假期后天天喊累，是不是得了假期综合症？”丈夫摇头：“不，我是因为假期里陪你逛街才累的。”妻子怒道：“那你还敢抱怨？”丈夫小声说：“所以我得的是‘逛街综合症’。”
家庭
朋友问我：“假期综合症是什么感觉？”我答：“就像身体在上班，灵魂还在度假。”他羡慕地说：“那你的灵魂一定很爽。”我苦笑：“不，我的灵魂在加班补假期的账。”
生活
"妈妈，什么是无限？" "孩子，你爸爸的信用卡额度就是无限。" "哇，那为什么爸爸总说快刷爆了？" "因为无限也有个期限，叫月底。"
幽默