“老公，你看我这件新买的耽美小说封面好看吗？” “好看是好看，但为什么两个男主都穿着裤子？” “因为出版社说，脖子以下不能描写。”
幽默
“现实是什么？” “现实就是你昨天刚买的水果，今天打开冰箱发现它已经烂了。”
生活
“为什么现实总爱打脸？” “因为它觉得你的脸皮需要一点按摩。”
讽刺
“现实和梦想有什么区别？” “梦想是你中彩票后想买的东西，现实是你连彩票都懒得买。”
对比
“现实为什么这么残酷？” “因为它怕你太天真，所以提前给你上课。”
哲理
“现实能给我一个拥抱吗？” “可以，但拥抱之后它会顺手拿走你口袋里的钱。”
幽默
“泰坦尼克号上，一个穿着破旧工装的男人对旁边穿燕尾服的绅士说：‘先生，我赌这船会沉。’绅士冷笑：‘你懂什么？这是永不沉没的船！’几个小时后，男人在救生艇上对冻僵的绅士说：‘我是造船厂质检员，铆钉是我亲手换成劣质品的。’
身份错位
“一个邋遢的流浪汉挤到头等舱甲板，对船长说：‘这船得往右打舵。’船长怒斥：‘滚开，穷鬼！’流浪汉耸肩：‘我是你们船公司老板的哥哥，刚收到电报说冰山在左舷。’船长愣住时，流浪汉已跳上救生艇：‘我弟弟的船，我懂。’
扮猪吃虎
“一个穿水手服的瘦老头对杰克说：‘小子，别去船头画画，会出事的。’杰克嘲笑：‘老糊涂，你懂浪漫吗？’冰山撞击后，老头在救生艇上掏出证件：‘我是白星航运董事会成员，这船的设计图我改过三次。’
身份错位
“一个拎着破皮箱的农妇对露丝说：‘姑娘，把钻石项链给我保管吧。’露丝不屑：‘乡巴佬，你知道那值多少钱？’沉船时，农妇打开皮箱露出海军勋章：‘我是退役潜艇艇长，这箱子里有备用氧气罐。’露丝哭着求她带自己走。
扮猪吃虎
“一个瘸腿乞丐在甲板上对船员喊：‘快放救生艇！’船员踢开他：‘别碍事，瘸子！’乞丐站起来掏出总统密令：‘我是海军情报局特工，船上有德国间谍安了炸弹。’船员吓得跪下时，乞丐已经点燃了信号弹。
身份错位
“你家彩礼要多少？” “三十万。” “那陪嫁呢？” “陪嫁就是我女儿。” “那三十万呢？” “三十万就是买你女儿的钱。”
反转
“我们这边彩礼是二十万，你拿得出来吗？” “拿得出来，但我要先看看你女儿值不值这个价。” “你什么意思？” “意思是我先看看她能不能给我生个儿子。” “那不行，得先给彩礼。” “那万一她生不出儿子呢？” “那彩礼退你一半。” “那她还是不值二十万。”
讽刺
“你家要三十万彩礼，我家出不起。” “那你有房吗？” “有。” “有车吗？” “有。” “那行，彩礼减半，十五万。” “那我有房有车，为什么还要给彩礼？” “因为你有房有车，所以更得给彩礼，证明你重视我女儿。”
逻辑
“我们彩礼要八万八，图个吉利。” “行，我出八万八，但你们陪嫁什么？” “陪嫁一个儿子。” “什么？” “我女儿肚子里已经怀了你的孩子，彩礼就当是给孩子的奶粉钱。”
意外
“彩礼五十万，一分不能少。” “那我能分期付吗？” “可以，分十年，每年五万。” “那利息呢？” “利息就是你女儿每年陪我过年。” “成交。”
荒诞
“妈妈，我嗑的CP是真的吗？” “傻孩子，耽美是假的，但你的作业是真的。”
家庭
“为什么耽美小说里攻受总是互相误会？” “因为如果他们会好好说话，剧情就只剩三页了。”
吐槽
“老师，耽美算不算同性恋文学？” “算，但更算一种让数学老师头疼的几何学——因为攻和受永远在画圈。”
校园
“你借我的那本耽美呢？” “被我爸发现了，他说这是‘两个男人谈恋爱’，然后没收了。” “然后呢？” “然后他看完后问我还有没有续集。”
生活
“听说你跨界当厨师了？” “是啊，以前是键盘侠，现在改行切菜，终于能动手了。”
跨界
“你从歌手跨界到演员，感觉如何？” “还行，就是导演让我哭的时候，我总想先唱一段《演员》。”
跨界
“你跨界当理发师，为什么还戴着拳击手套？” “这样顾客不敢乱动，剪坏了也没人投诉。”
跨界
“你从程序员跨界当厨师，有什么心得？” “发现写代码和炒菜一样，都是把一堆东西搞熟就行。”
跨界
“你从医生跨界当律师，为什么总问病人‘你哪不舒服’？” “习惯了，反正最后都要收钱。”
跨界
“我的签名是‘世界那么大，我想去看看’，结果老板在下面回复：‘你被开除了，现在可以去看了。’”
职场
“签名写着‘努力赚钱，争取财务自由’，三个月后收到银行短信：‘您的账户余额为0.00元，自由了。’”
现实
“他签名是‘爱自己，是一生浪漫的开始’，然后他女朋友留言：‘那咱们分手吧，你继续浪漫。’”
情感
“我签名‘每天进步一点点’，结果公司裁员名单上我的名字旁边写着：‘进步太多，不适合团队。’”
讽刺
“她的签名是‘减肥成功前，不要联系我’，半年后她瘦了30斤，但手机通讯录里只剩外卖小哥了。”
生活
“社保就像前任，你每个月给它钱，它却总说‘以后再说’。”
社畜